]Baixar o anexo original

Vitor mango escreveu:Baixar o anexo original

ECONOMIA POLÍTICA PARA TÓTÓS

SOCIALISMO

Você tem 2 vacas.

Você dá uma ao seu vizinho.

COMUNISMO

Você tem duas vacas.
O Estado fica-lhe com as duas vacas e dá-lhe algum leite.

FASCISMO
Você tem duas vacas.
O Estado fica-lhe com as duas vacas e vende-lhe algum leite.

NAZISMO
Você tem duas vacas.
O Estado fica-lhe com ambas e mata-o a si.

BUROCRACIA

Você tem duas vacas.
O Estado fica-lhe com ambas, mata uma, ordenha a outra e depois deita fora o leite.

CAPITALISMO TRADICIONAL

Você tem duas vacas.

Você vende uma e compra um boi.

A sua manada multiplica-se e a economia cresce.
Vende-as e reforma-se com o rendimento.

SURREALISMO

Você tem duas girafas.
O governo exige-lhe que tenha lições de harmónica.

UMA EMPRESA AMERICANA


Você tem duas vacas.
Você vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.

Mais tarde contrata um consultor para analisar a razão de a vaca ter morrido.

ROYAL BANK OF QUALQUER SITIO

Você tem duas vacas.

Vende três, promove uma acção publicitária, e usando cartas de crédito, abre uma conta no banco em nome dum seu cunhado e então executa uma operação de debt/equity swap e em associação com um associado oferece as quatro vacas, mas com uma tal taxa de crescimento que lhe permite chegar às cinco vacas. Os direitos sobre o leite de seis vacas são transferidos, através dum intermediário para uma conta secreta nas Ilhas Caimão e a partir daqui vende os direitos das sete vacas para o seu banco de origem. O relatório anual do banco apresenta oito vacas mas com direito de opção sobre mais uma vaca, a nona. Nesta altura você vende uma vaca para comprar um novo Presidente dos EUA, ficando você com as nove vacas. O público então compra o seu boi.

(Se não percebeu nada deste negócio não se admire. Não esqueça que em termos de Economia não passa de um tótó).


UMA EMPRESA FRANCESA

Você tem duas vacas.

Você faz uma greve, organiza uma manifestação, bloqueia as estradas, porque você quer três vacas.

UMA EMPRESA JAPONESA

Você tem duas vacas.
Você redimensiona-as para que fiquem com o décimo do tamanho duma vaca normal, e produzam vinte vezes mais leite.
Depois você faz um filme, passando a imagem de uma vaca inteligente, chamado “Cowkimon” e vende-o na internet.



UMA EMPRESA ALEMÃ


Você tem duas vacas.
Você altera-as geneticamente para que vivam 100 anos e comam só uma vez por mês e se ordenhem a elas mesmas.

UMA EMPRESA ITALIANA


Você tem duas vacas, mas não sabe por onde elas param.

Então você decide que o melhor é ir almoçar.


UMA EMPRESA RUSSA

Você tem duas vacas.
Você conta-as e conclui que tem 5 vacas.
Você conta-as outra vez e conclui que são 42 vacas.
Passado algum tempo, conta-as uma terceira vez e conclui que são 2 vacas.
Então você deixa de contar as vacas e abre outra garrafa de vodka.



UMA EMPRESA SUIÇA

Você tem 5000 vacas. Nenhuma delas é sua.
Os donos pagam-lhe para as guardar.

UMA EMPRESA CHINESA

Você tem duas vacas.
E tem 300 pessoas para as mugir.
Você proclama que tem pleno emprego e uma alta produtividade bovina.
Depois manda prender o jornalista que relatar a situação real.

UMA EMPRESA INDIANA

Você tem duas vacas.
Você venera-as.

UMA EMPRESA INGLESA

Você tem duas vacas.
Ambas estão doentes.

UMA EMPRESA IRAQUIANA

Toda a gente pensa que você tem muitas vacas.
Você diz-lhes que não tem nenhuma.
Ninguém acredita em você e então eles bombardeiam essa caca e invadem o seu país.
Você até nem tem vacas, mas em troca você tem agora uma Democracia.

UMA EMPRESA AUSTRALIANA


Você tem duas vacas.
O negócio parece muito bom.
Você fecha o escritório e vai tomar umas cervejas para celebrar.

UMA EMPRESA NEOZELANDEZA

Você tem duas vacas.
Uma delas até parece muito atraente …

UMA EMPRESA PORTUGUESA

Você tem duas vacas.

Você mata-as para receber o subsídio.