mamando na Imoral - copy do forum do anarca ...com os meus respeitosos Comprimentus

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Data de inscrição: 02/06/2009


MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS... Ontem à 10:23 pm Responder com citação
Conversa após a 1ª queca...

Ele - Gostaste?
Ela - Tonto. Claro que gostei.
Ele - Tu sabes que eu não sou muito experiente...
Ela - Mal se notou.
Ele - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...
Ela - Deixa-te de parvoíces.
Ele - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.
Ela - Bem... foste um bocadinho bruto...
Ele - Desculpa, foi a excitação.
Ela - Eu sei. Esquece, não tem importância.
Ele - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.
Ela - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.
Ele - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?
Ela - Ah, esquece essas merdas...
Ele - Nem isso?
Ela - (suspiro)
Ele - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...
Ela - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.
Ele - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!
Ela - Claro que gostei.
Ele - Nisso sou bom.
Ela - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua. Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?
Ele - caca, também não gostaste...
Ela - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.
Ele - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, ok?
Ela - Irra! Não é nada disso!
Ele - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.
Ela - Grrrrr...
Ele - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.
Ela - Já chega. Já me estás a irritar.
Ele - Tu é que és desonesta e dissimulada.
Ela - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!
Ele - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste?
Ela - Que tivesse acabado! Livra, que além de não ter jeitinho nenhum é chato!

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Uma das regras basicas e basaia de uma keka é e sempre foi
- O PODER
- A POSSE
Ambos teem que sair depois dos finalmente com um sorriso inteiro e completo
ELA...esgotei o gajo
ELE - ate vai sair espermatozoides pelos olhos ( kaforça )

para isso é necessario que cada qual entre na area do oposto senao a keka nao resulta
Dizia eu a uma pudica menina no Brasil quando se zangava com o namorado
- Minha menina o seu problema é que fica estatica na sua area ...va para a area do seu namorado
Xou mango ? Como assim ?
Descubra o que ele quer e gosta e rebole-lhe com as merdas nos ouvidos e gingue com o corpo ...corporal

Pois pois riam-se
Era um perito em psicologia sexual ...ao ponto que a minha secretaria ter saido da empresa e ter aberto um consultorio para casamentos
Como se chama ?
Olha olha
kerias

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Ops!

Dois amigos conversando, quando, depois da terceira ou quarta dose de uísque, um deles declarou:

- Sabe, Roberto, eu me separei. As coisas já não iam bem, não concordávamos mais com os mesmos propósitos, a confiança se foi e já não existia mais conversa... Tive então de largar tudo, pô, e agora tô meio perdido... Mas vou organizar a minha vida de forma diferente a partir de agora.

- Bom, Carlos, já que você começou, então eu agora vou te falar: a tua mulher andava dando para todo o mundo. Deu para quase todo o nosso time de futebol e os caras que a comeram disseram que ela é mais devassa do que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo...Tua mulher era uma tremenda duma fruta em cima da cama!

- Peraí, ô Beto! Eu tô falando que me separei do meu sócio... E não da minha esposa Martinha!!!

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Quem não quer encontrar uma mulher que nos diga estas coisas:

- Credo! Estás mesmo com stress, deixa-me fazer-te um bico para relaxares
- Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!
- Acho que devias passar a noite com os teus amigos... Mereces.
- Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.
- Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só em cuecas novamente.
- Não te preocupes, eu engulo tudo.
- Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados" e compras uma coisa para ti?
- Vamos assinar o Canal Sexy Hot?
- Que tal alinharmos num ménage a trois , tu eu e aquela minha amiga deliciosa?
- Já...? Então dorme que eu acabo sozinha...
- O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas. Estão à tua espera...
- Hmm... Esse seu halito a cerveja está-me a dar cá uma tesão...
- Não, não... Dorme que eu vou de táxi.

[Admin]

Versão Hollywood da fuga do Egipto:
Moisés, conduzindo o seu povo, através do deserto, chega ao Mar Vermelho, estala os dedos e exclama: "Manny!" O responsável da publicidade vem a correr: "Diz, senhor?" "Os barcos para atravessar o Mar Vermelho?" (breve pausa) "Oh, gaita! Com toda esta confusão esqueci-me..." Moisés explodiu: "Tu esqueceste-te dos barcos, minha vespa? Os egípcios devem estar aqui de um momento para o outro... E agora o que é que eu faço? Peço a Deus que separe as águas para todos os judeus passarem e depois afogue os egípcios???" "Meu! Faz isso e eu consigo-te duas páginas no Velho Testamento!"

[Admin]

É um sujeito preocupado que vai ver seu rabino:
- Rabi, uma coisa terrível está me acontecendo! O senhor precisa me
ouvir!
O rabino fecha o livro que estava lendo e responde:
- Então, qual é o problema, Davi?
- Rabi, minha mulher quer me envenenar!
O rabino franze as sobrancelhas:
- Que é isso, Davi? Isso é impossível. De onde você tirou essa idéia?
Davi explica:
- Eu lhe garanto, rabi, a comida está mudando de gosto, eu a vi botar algum produto no meu copo escondida... O que é que eu faço?
O rabino pensa um pouco e responde:
- Olha, Davi, eis o que vou fazer: eu vou falar com ela e tirarei minhas
conclusões. Volte amanhã na sinagoga que eu lhe direi o que fazer.
No dia seguinte Davi encontra o rabino na sinagoga. O religioso diz:
- Davi, eu conversei com sua mulher. Falei com ela durante três horas pelo telefone... Você quer minha opinião?
Davi responde ansioso:
- Lógico que quero, Rabi.
- Toma o veneno, Davi.

[Viracopos]

(Isto são apenas brincadeiras sobre o tema Hitler e os Judeus)

Num campo de concentração nazi vira-se o comandante para uma garotinha:
- Ola!!! Quantos anos tens ?
- Cinco, mas amanha já faço seis.
- EH! EH! EH! Não fazes não...

Quantos Judeus eram precisos para os Nazis pintarem um muro de vermelho?
R: Depende do tamanho do muro e da força com que os atiravam.

Um dia o Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma boa nova para todos os judeus:
- Hoje metade de vocês podem ir para casa!
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritam os judeus
- Fritz! Traz a motosserra e corta-os ao meio!

Qual é a diferença entre um judeu e uma pizza?
As pizzas não gritam quando vão ao forno.

P: Porque é que os Judeus passaram 40 anos a andar dum lado para o outro no deserto?
R: Um deles tinha perdido uma moeda de 20 paus!

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