COMO CONQUISTEI A MINHA MULHER

segunda-feira, 23 de Novembro de 2009





COMO
CONQUISTEI A MINHA MULHER




Um
indivíduo que, como eu, tenha uma fraca figura, tem que arranjar
argumentos diferentes dos utilizados pelos outros homens, para
conquistar as mulheres.

Mas ter um corpo repugnante e não ter uma
cara bonita não significa que tenhamos que nos resignar à abstinência
sexual.

Para além disso, também não tenho dinheiro.

Para piorar
as coisas, sou um tipo extremamente desajeitado, a quem os acidentes
acontecem com frequência. Demasiada frequência...

As dificuldades
aguçam o engenho e tive que puxar da imaginação para conquistar a única
mulher que tive até hoje.

Por tudo o que acima explico, não pude
fazer como tantos, e socorrer-me do Ikea, pelo que tive que me orientar
com o fantástico Catálogo D-Mail.

Foi graças a ele que COMO
CONQUISTEI A MINHA MULHER!

Eu conto-vos como:

Foi
uma amiga que nos arranjou o encontro.
Sabendo que a minha figura me
prejudica, decidi apostar tudo na primeira impressão e produzir-me para
impressionar.
E consegui, porque assim que me viu, ela esboçou um
sorriso.
Estou certo que foi graças a este boné solar com ventilador.
Aliás,
não foi só ela. Nesse dia, todos olhavam para mim. Sentia-me o homem
mais bonito do mundo...

Não tendo dinheiro para a levar a jantar
fora, apostei numa surpresa: íamos fazer um pic-nic!

E estava um
dia fantástico para isso!
Um sol luminoso, fortíssimo, e quase 35
graus.

Nem parecia que na véspera tinha chovido a potes.
O que
tinha deixado o chão num autêntico lamaçal.
Felizmente, eu estava
preparado, graças às minhas botas à futebolista, que se adaptam
facilmente ao terreno relvado e enlameado.Ela,
infelizmente, pensava que ia almoçar fora, pelo que ficou "atascada" com
os seus saltos altos na lama.
Mas, mais queda menos queda, lá chegou
ao local que eu escolhi.

Aí, revelou-se um erro crasso ter
vestido a minha pulseira de trabalho para dar estilo.
A
pulseira tem um pequeno íman e os talheres voaram na minha direcção,
causando-me uma dor dilacerante no pulso e impedindo-me de fazer
esforços.

Resultado, teve ela que atravessar os 500 metros de
lamaçal para ir ao carro buscar esta bela bolsa-frigorífico trolley.
Os 4,5
quilos da mala aguentaram perfeitamente os 32 quilos de iguarias
compradas no Lidl e no Plus. Os saltos dos sapatos dela é que não...

Ela
parecia cansada, pelo que lhe pedi para ir buscar as cadeiras ao carro,
para relaxar um bocadito.
Assim que nos vi, sentados, cada um numa
destas belas cadeiras, percebi como fazíamos um par bastante sexy.
Mas
chegava de descansar, pois tinha ainda a cereja no topo do bolo.
Pedi-lhe,
então, que fosse ao carro buscar esta belezinha, pedindo-lhe que não
visse o que lá estava dentro.
Lamentavelmente,
tinha deixado o botão ligado para o quente e o frigorífico-aquecedor
quase fez ferver a garrafa de espumante que comprara e que quase dois
euros me custara!

O calor e a comida atraíram dezenas de moscas,
melgas e mosquitos.

Ela começou a ficar toda picada. Sei que
marquei pontos quando fui ao carro e voltei com esta raqueta-fulmina
insectos.
Tanta
correria atrás dos insectos deve te-la deixado cansada e começou a
reclamar do calor.

Não te preocupes, disse eu (sabendo que ainda
tinha mais um trunfo no carro). Dito e feito. Foi ver a cara de espanto
dela, quando voltei e disse "olha, uma sombra só para ti!"
A suar,
cheia de picadas e coberta de lama, a pobre coitada parecia cansada.

Queria
ir para casa, mas consegui convencê-la a ir até minha casa, quando lhe
expliquei que tinha ar condicionado e uma banheira de hidromassagem.

Se
eu já tinha marcado muitos pontos, tenho a certeza que o meu pequeno
quintal fez sucesso.

Primeiro, com a assobiadela que ela levou,
quando passámos pelo meu anãozinho assobiador.

Ela
ficou dum vermelho vivo (corada, eu sei...), mas nem conseguiu reagir,
ficando, boquiaberta, a olhar para a minha fonte de passarinhos de
plásticoNão lhe
dando sequer tempo para se recompor, fui buscar a "artilharia pesada"
Ela não ia resistir ao meu... ar condicionado portátil!
Este
belíssimo ventilador multifunções, que refresca e toca música e tudo
Pensar
que me custou apenas 99,90 euros!
Quem sabe, sabe!

Ela
disse-me "Não aguento mais! Preciso dum banho!"

Ao que respondi,
confiante, "não te preocupes, é para já!"

Infelizmente,
esqueci-me que tinha gasto tanto dinheiro na prestação da
banheira-jacuzzi, que fiquei sem dinheiro para comprar o compressor.
Resultado:
ela teve que a encher a sopro.

Mas ia valer a pena, pois eu
tinha arranjado este espectacular jogo de luzes psicadélicas, para pôr
na banheira.O banho
acabou por durar pouco, por causa da descarga eléctrica que ela
apanhou. Felizmente, não lhe aconteceu nada grave.

Envolta na
toalha, ela pediu-me para lhe arranjar roupa seca.
Aproveitei a
oportunidade para mostrar que sou um homem moderno, que sabe cuidar duma
casa. A capinha que comprei para proteger e embelezar a máquina de
lavar era prova disso.
Quis
ser simpático e disse para ir ela ao me quarto escolher a roupa.
Erro
grave! Ao abrir a primeira gaveta, deu logo de caras com a minha bomba
de vácuo para aumento do pénis.

Graças a Deus, tinha o catálogo
da D-mail à mão (tenho sempre!!!) e parece que a consegui convencer que
aquilo não era o que ela pensava, que era um descascador de ananás!
"Anda
daí! Tu precisas é de uma bebida quente", disse-lhe.

O que ela se
assustou com o assobio que a caneca-malandra lhe deu. Hehheheheh
Sabia
que a tinha na mão. Corajoso, avancei: "E se fossemos ver um filme
qualquer?"

Posso não ter muita experiência, mas leio bastante
sobre o que as mulheres gostam. E sei que elas detestam ver um homem de
meias. Por isso, já sentados no sofá, descalcei os sapatos e as meias,
para me pôr mais à vontade.

Para minha desgraça, tinha-me
esquecido de tirar as faixas salva-dedos com gel.
Se
calhar, devia tê-la avisado antes que não tenho DVD nem uma Tv a sério.
Mas
ela só percebeu isso quando ficámos a olhar para esta preciosidade:
Este despertador muda-cores que imita, na perfeição, uma televisão em
início de emissão!
Ela não
aguentou a emoção e saíu de casa aos gritos.
Durante 5 anos não me
falou.
(eu perdoo-lhe, pois sei que o amor faz tremer as pernas e
embargar a voz...).

Hoje, estamos juntos. E sempre que se fala no
dia e em como nos conhecemos, ela chora compulsivamente (de comoção, eu
sei) e diz que não consegue nem quer falar disso.

E vocês,
meninas, aguentavam tal tratamento?
Como dizia a canção do Abrunhosa
"É impossível resistir a tanto charme...."

E vocês, rapazes?
Roam-se
de inveja.
Mas atenção que isto não é um conselho para todos os que
tenham o mesmo problema, é antes apenas o relato da minha experiência
pessoal. Não garanto resultados caso tentem isto em casa.
Mas comigo,
resultou!
Façam contas a quantos jantarinhos é que têm que pagar a
uma moça para a conquistar.
Esta única noite ficou-me por uns
singelos € 1.032,50

Obrigado, D-Mail!!!!

(publicado
originalmente em 03.08.2008)







Publicada por
Sorrisos em Alta


às
9:46 PM


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