Kurtas

PIADAS DE DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

PIADAS DE REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

PIADA DE BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la…

PIADAS DE EMERGÊNCIA MEDICA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

PIADA DA CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
- Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
- De jeito nenhum!
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
- Este tipo de avião cai uma vez só!

Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Um belo dia o Rabino sai dirigindo seu porche quando...
PIMBA! bate o carro na esquina!
Ja que ele nao teve nenhum ferimento, ele sai
do carro para ver como esta o outro motorista,
que, para sua surpresa eh um padre...
Contente de ver que o outro tambem eh um religioso
o Rabino convida o padre um drinque pela boa sorte.
Ele vai ate o seu carro e tira uma garrafa de
bom e forte vinho, serve uma generoza porcao ao
padre, mais uma para si mesmo, e convida:
A nossa
Boa Sorte, no que o padre vira todo o copo de uma.
Nisso o Rabino so senta e espera...:
-O Sr. nao vai tomar? pergunta o padre.
- Nao, nao... so estou esperando a policia aparecer
com um bafometro!!!

"Atira se for homem".


"Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!"


"Atravessa correndo que dá?.


"É uma cirurgia simples..."


"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"


"Por aí não, por aqui é bem mais rápido... "


"Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!"


"Tudo bem, mulher... Pode dirigir..."


"Não vem vindo carro não, pode ir..."


"Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"


"Confie em mim"


"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"


"Capacete? Imagina, ta calor"


"Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!"


"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho...?


"Tá comigo, tá com Deus!!"

judeus da merda…




By quim

Um rapaz saia com uma rapariga judia e queria casar-se com ela,
para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai
explicou-lhe:
- Nos somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te
quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta
maçã e volta amanhã.
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?
- Comi-a. Tinha fome.
O pai replicou:
- Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um
delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra
repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e
a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
- Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã. O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chouriço?
- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com a etiqueta (chapa)
fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e
em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a
família.
- Muito bem! E que fizeste com a pele?
- Com a pele fiz um preservativo e mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

Loira na maternidade




No hospital, logo após ter parido, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:
- Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!
A enfermeira, se desespera e para consolá-la, pergunta:
- Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
- Porque eu não sei quem é o pai do segundo………!!

O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e
pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente
correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a
um lindo menino. Então um PM se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso?
E eu respondi:
- É a pu*a que pariu!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro,
explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela
foi para casa e voltou com o seu cachorro!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro...
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia
mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Huuummm... tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha ...
-Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?

tpm
Todos Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Toda Paixão Morre.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tire a Porra da Mão
Tente no Próximo Mês.
Tempo Para Meditação.
Totalmente Pirada e Maluca.
Tendência Para Matar.
Tira as Patas, Moleque.
Tenha Paciência Meu.
To Puta Mesmo

Motorista abusado!

O rapaz dirige sua kombi em alta velocidade e o policial o pára na estrada:
- Hum! Bonito hein!
- Bonito e veloz!
- Cadê os documentos do carro
- Ele ainda é menor de idade!
- Cadê seu sinto de segurança rapaz?
- Tá lá traz segurando a botija de gás!
- O seu namorado é sempre engraçadinho assim? Pergunta o guarda para a moça do lado.
- Nem sempre, só quando bebe muito!

Quando um anão ia passando por uma rua viu um roda de pessoas dizendo:
-nossa ele morreu ?
Então o anão vai ver oq é, chegando lá ninguém deixava ele passar para ver, então ele resolveu apelar, disse:
- Vou ter que usar a força da minha cabeça para entrar no meio.
Então o Anão encheu o pulmão de ar, e falou:
-ABRE, CHEGOU O IRMÃO DO MORTO!!
Ai, todo mundo abril, ele entrou no meio, quando olhou para o morto, era um Jumento que o carro tinha matado.

P: Porque é que as loiras não gostam de escrever o número 11?
R: Porque não sabem que 1 é que hão de pôr primeiro.

MULHER VAI AO MÉDICO PARA EXAMES DE ROTINA:

- Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão óptimos - diz o médico -

Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.

A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar as calcinhas é interrompida:

- Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora...

Só quero ver a língua!!!

a solidariedade é isto:
Um gajo, pela madrugada, levanta-se para fazer xixi e diz p'ra pila:
-tás a ver? Quando tu precisas, eu levanto-me.........

Patrao Garanhao
Uma secretária virou pra outra e disse:
- nossa, como nosso patrão se veste bem.
e a outra responde:
- BEM E RÁPIDO!!!

 A FRASE DO ANO, PROFERIDA PELO PRÉMIO NOBEL DA MEDICINA
O oncologista  brasileiro Drauzio Varella
"No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem".

O enterro da Sogra
 por Jessy em Dom 19 Jun 2011, 12:13
No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão, o homem pega a pá e fica olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reação e dá as costas. Um dos familiares pergunta ao genro:
- Não vai jogar terra no caixão?
o genro responde:
- Quem enterra bosta é gato.

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