Galileu olhou viu e anotou

Vitor mango escreveu:Diário de Notícias
Ontem às 1:06 ·
Porta-voz do BE está a ser a revelação da pré-campanha e a beneficiar de maior empatia com os eleitores. Francisco Louçã e João Semedo dizem que nada mudou e que a líder só está a confirmar as suas qualidades.





Debates criam nova superstar no Bloco. A segunda vida de Catarina Martins
dn.pt|De Global Media Group

[size=48]sexo na[/size] [size=48]3ª idade:[/size]

[size=48]1. Ponha os óculos.[/size]
 
[size=48]2. Certifique-se de que sua companheira está realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a 'performance'.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o tlm programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar.

7.Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a 'performance'.

8. Não faça muito barulho:nem todos os seus vizinhos são surdos como você.

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.

11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes o pirilau 'que não se trata de touca para dormir', senão ele pode se confundir.

13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camisolão para não apanhar gripe.

14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse...

PS: (Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura...![/size] 

O termo gravata deriva
do francês "cravate", que por sua vez é uma corruptela de "croat", em
referência aos croatas, que primeiro apresentaram a indumentária à
sociedade parisiense.