Esta é a secçao de anedotas allo allo Palms

Quase no fim de uma entrevista colectiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros,com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez
- Muito bem, está certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar...!!!

O Juíz perguntou à prostituta: 'então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?'

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: 'Quando o cheque foi devolvido!!!'

NA SUA MILENAR SABEDORIA, JÁ O POVO DIZ : 'PELA BOCA MORRE O PEIXE'

Quando Daniel, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando o seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para sua grande companheira.
Assim, numa noite, ele foi para o bar da Ordem de Advogados, onde encontrou a advogada mais bonita que já tinha visto.

Sua extraordinária beleza natural até lhe tirava o fôlego.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse, enquanto se aproximava da musa. Mas, dentro de um mês ou dois, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de dólares.

Impressionada, a mulher foi para casa com ele naquela noite e, três dias depois, tornou-se na sua madrasta...

(Nunca confies num(a) advogado(a))

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais
> de um milhão de cubanos na praça da Revolução; de repente surgiu uma luz vinda
> do céu que se aproximou de Fidel.
>
> Era Jesus Cristo.
>
> Fidel ajoelhou-se e pediu-Lhe perdão por ter duvidado da Sua existência devido
> ao Marxismo.
>
> Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao
> público:
>
> - Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.
>
> Então Jesus pegou no microfone e disse:
> - Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o Pão do
> conhecimento igual ao meu?
>
> E o povo exclamou:
> - Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
>
> Jesus disse:
> - É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade
> que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres
> cubanos?
>
> E o povo lá gritou:
> - Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
>
> Jesus disse:
> - E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os
> pobres como eu os curei com milagres?
>
> E o povo entusiasmado gritou:
> - Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
>
> Jesus disse:
> - E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento Imposto ao
> povo, como eduquei os meus apóstolos?
>
> E o povo excitado bramava:
> - Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
>
> Jesus disse:
> - E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu
> sofri a traição de Judas?
>
> E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
> - Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
>
> Então Jesus gritou:
> - Então de que estais à espera para crucificar este gajo?

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:



- E aí Paulinho, tudo bem?



- Péssimo. - Responde o outro.



- Mas como... Então e o teu Ferrari?



- Desfeito num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar...



- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?



- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.



O amigo muda então de conversa:



- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?



- Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro.



- Graças a Deus! Como está ela?



- Fugiu com o meu sócio...



- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.



- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!



- Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?



- Tá mal, sou do Benfica!



- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?



- Tenho... HIV

Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma
história sobre FADAS. Depois de todos os colegas lerem a sua
composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:

- 'Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...'

Nisto a professora interrompe e diz:

- 'É princesa que se diz e não prinsusa!'

- 'Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.'

E continua:

- 'Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu
castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve
então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na
turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu
cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao
castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa
dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da
prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para
ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela...e dá-lhe três
fadas!!!'

Assunto: FW: A verdade que nunca ninguém diz...




Ser homem... Esqueçam lá o dia da Mulher!!!

Porque os homens também merecem...

Serhomem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este e-mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o e-mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece aquem usa calças com fecho em vez de botões:

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez.....

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

Diz um miúdo para outro:
> - Vamos brincar?
> - Vamos, mas a quê?
> - Aos Funcionários Públicos!!
> - E como é que é?
> - Então, o primeiro que se mexer, perde!!!!!!!!