Coisas e loisas do Zé Peleve

por **QaaQenymin** Sex Dez 14, 2012 6:46 am

Coisas e loisas do Zé Peleve, não é mais que um tópico de vários quadrantes com várias coisas que vou encontrando por ai.
Espero ajuda vossa, para enriquecer este tópico.

A primeira

Indiano tomou decisão na década de 70 de deixar de tomar banho.

O indiano Kailash Singh, de 66 anos, possui quase dois metros de dreadlocks que não são lavados há 38 anos e mora em um local que pode atingir até 47° Celsius.
E é por causa de tanto calor, suor e cabelo que o dito é considerado por muitos como o homem mais mal cheiroso do mundo.

A decisão radical de não entrar na água foi tomada pelo indiano na década de 70, logo após ter-se casado.
Na época, um sacerdote da religião seguida por Singh afirmou que ele não deveria nem lavar ou cortar seus cabelos para que ele pudesse ter um filho.

Singh tomou o conselho fervorosamente e, com isso, já são mais de três décadas sem lavar o cabelo e sem tomar um único banho.
Apesar de tanto esforço, o indiano é pai de sete filhas e não possui um filho.
Por isso, ele afirma que só lavará seu corpo caso algum dia consiga um herdeiro.

A mulher de Singh, Kalavati Devi, conta que passou por dificuldades até se acostumar com o cheiro do marido e que toda a família já tentou fazer com que o patriarca mergulhasse num rio próximo de onde moram, mas Singh conseguiu se desvencilhar e fugir, afirmando que preferia morrer a tomar um banho.

Casa vem abaixo por causa do lixo

Parte de uma casa desabou em Grossenlüder, na Alemanha, por causa do excesso de lixo que era guardado pelo proprietário.
Segundo o site "Osthessen News", o dono guardava centenas de jornais e revistas velhos, garrafas e latas na residência.
O vídeo

Não há como negar.
Em qualquer igreja em que o dinheiro entrar pela porta da frente, a vergonha e a decência sairão pelas portas dos fundos.
Isto é o que sucede ás novas igrejas implantadas no nosso seio.
A coisa está preta no Brasil o que não quer dizer que algum dia apareçam por cá coisas como o que vão assistir.

Não ponho os vídeos directos para não ferir susceptibilidades.

Este vídeo é mais uma denúncia contra a vergonhosa Teologia da Prosperidade, tão explorada pelos falsos religiosos (velhacos e espertalhões que se infiltram em igrejas evangélicas para explorar financeiramente a ingenuidade dos crentes que não se dão conta de quando estão sendo enganados) que se dizem pastores e praticam o que há de pior em termos de piratas e patifaria que andam por detrás dos altares das igrejas que recolhem dízimos e não prestam contas (contas de gente séria, bem entendido) aos contribuintes.
Justiça condena igreja que vendeu chave do céu a um deficiente mental

Seja lá como for, mais assustador ainda é observar que os frequentadores dessas igrejas não se dão conta de que estão sendo enganados e continuam enchendo os bolsos e as contas bancárias dos pastores.
E o que é pior, ficam fodidos quando alguém lhes diz que são otários.
Bispo Romualdo Panceiro ensinando pastores enganar para
arrecadar dízimos.

Igreja Universal
Bispo incentiva criança vender brinquedos e dar o dinheiro à igreja

Igreja Universal, Formação de Quadrilha Lavagem de Dinheiro

Pastor Caio Fábio fala sobre os bastidores das igrejas evangélicas.
Parte 1
Parte 2

Por isso não é demais estes avisos a quem deveras quer ser avisado a aos crentes destas e outras roubalheiras que estejam atentos.

A americana Susanne Eman, de 32 anos, pesa 320 quilos e quer chegar aos 720.
Cada visita ao supermercado, na companhia dos dois filhos, demora oito horas e significa sair de lá com seis carrinhos cheios.
Susanne tem uma meta para este ano, ultrapassar os 360 kg.
E continua feliz, porque, garante, só começou a atrair mais os homens precisamente quando começou a engordar.

Susanne que vai vestir o maior vestido de noiva da história.
Actualmente, com 32anos está com 360 Kg, aumentou a ingestão de calorias diárias para 30 mil.
A sua maior preocupação em relação ao vestido é algo como:
“Não quero que seja algo branco, tradicional.
Vou acabar de o sujar”.
Susanne e Parker ficaram noivos este ano.
Estes "pombinhos" conheceram-se através da net, no ultimo ano, onde trocaram diversos emails, alguns meses depois, o Parker mudou-se para a casa de Susanne, no Arizona, onde vivia com os filhos Brendin (13 anos) e Gabriel (17 anos).

"Nós estamos no paraíso. Eu amo comer e o Parker cozinhar"

por **Vitor mango** Sex Dez 14, 2012 7:22 am

interessante e...levei o link para o facebook para cocegar a curiosidade dos faces e dos books

por **Vitor mango** Sex Dez 14, 2012 7:35 am

Vitor mango escreveu:interessante e...levei o link para o facebook para cocegar a curiosidade dos faces e dos books

veja aqui

https://www.facebook.com/vitor.vulgo

por **QaaQenymin** Sáb Dez 15, 2012 5:07 am

Fui ao link do facebok, mas está inoperacional.

por **QaaQenymin** Sáb Dez 15, 2012 6:32 am

Os cavalos foram o motor da civilização até à revolução industrial e muitas foram as leis que se criaram que reflectiam a importância do cavalo na sociedade.
Mito urbano ou leias actualmente em vigor, a verdade é que ninguém sabe como estas leis foram aprovadas nem há memória de que alguém tenha sido preso por não as cumprir.

Argentina
Os cavalos são obrigados a usar chapéus em Rasario.

Austrália
É obrigatório que todos os bares tenham à entrada um local próprio para amarrar os cavalos.

Canadá
Aos presos libertados é-lhes dada uma pistola, balas e um cavalo para que possam sair da cidade.

Toronto
Não se pode arrastar um cavalo morto pela rua Yonge num Domingo.

Dinamarca
Se uma carruagem está a tentar ultrapassar um carro e se os cavalos se mostrarem inquietos, o motorista deve desviar o carro da estrada e cobrir o carro.
Quando vai a conduzir, é obrigatório que haja alguém na frente do carro com uma bandeira para alertar as carruagens de cavalos de que um carro a motor se está a aproximar.

Inglaterra
Os ingleses estão proibidos de vender um cavalo aos escoceses.
Até 1976 os taxistas de Londres eram obrigados a transportar uma resma de feno para alimentar cavalos.

Estados Unidos da América

Arizona:
Os cowboys não podem entrar em hotéis com as esporas nas botas.

Carolina do Sul:
Em Marion, é ilegal fazer cócegas com uma pena debaixo do queixo de uma mulher para chamar a atenção desta enquanto esta cavalga.

Colorado:
Em Fort Collins, um cavaleiro não pode piscar o olho a uma amazona com a qual esteja familiarizado.

Georgia:
Em Pocataligo, os cavalos não podem relinchar depois das 22h00.

Harstville:
Montar um cavalo feio pode fazê-lo acabar na prisão.

Illinois:
As mulheres com mais de 90 kg estão proibidas de montar a cavalo usando calções curtos.

Iowa:
Em Marshalltown, os cavalos estão proibidos por lei de comer uma boca de incêndio.

Minnesota:
As mulheres não podem ter saltos com mais de 3/4 cm quando vão andar de cavalo.

Missouri:
Em Pattonsburg, nenhuma pessoa pode gritar, dançar, discutir ou fazer barulhos estranhos de forma a perturbar um cavalo.

Montana:
Em Wolf Point nenhum homem pode montar a cavalo na via pública sem esteja a usar cabresto.

New Mexico:
É ilegal uma mulher montar um cavalo em público com um kimono vestido.

Nova Iorque:
É ilegal abrir ou fechar um guarda-chuva na presença de um cavalo.

Oregon:
Em Corvallis, um advogado pode perder a sua licença se não aceitar um cavalo como pagamento pelos seus honorários.

Pennsylvania:
Em Wellsboro, não é permitido comprar, vender ou trocar cavalos depois do pôr-do-sol, a não ser que peçam especial autorização ao sheriff.
Qualquer motorista que avista uma manada de cavalos deve desviar bastante da estrada e tapar o carro com algo que se funda com a paisagem e deixar os cavalos passarem.
Se os cavalos se mostrarem assustados, o motorista deve desmontar o carro peça por peça e escondê-las sob os arbustos mais próximos.

Texas:
Em McAllen, é proibido tirar fotografias aos cavalos no sabat, dia semanal de descanso.
Qualquer pessoa que perturbe o cavalo é multado num dólar e meio e pode ir para a prisão durante “3 dias e 3 noites”.

Vermont:
Em Burdville, os cavalos não podem vaguear entre 1 de Março e 20 de Outubro.

Virginia:
Em Upperville, as mulheres não podem usar roupa justa ao corpo enquanto andam a cavalo, ou são multadas em dois dólares.

Washington:
Em Colorado e Utah é ilegal pescar da garupa de um cavalo.

West Virginia:
Os cidadãos estão proibidos de trocar cavalos na praça central ao meio-dia.

Sabiam que em 2012 há 346 milhões de pessoas afectadas com diabetes?

A diabetes é uma doença crónica que se caracteriza pelo aumento dos níveis de açúcar (glicose) no sangue e pela incapacidade do organismo em transformar toda a glicose proveniente dos alimentos.
À quantidade de glicose no sangue chama-se glicemia e quando esta aumenta diz-se que o doente está com hiperglicemia.
Devidamente tratada, a diabetes não impede o doente de ter uma vida perfeitamente normal e autónoma.
Contudo, é fundamental que o diabético se ajude a si mesmo, auto-controlando a sua doença.

Para quem, infelizmente esta doença, saiba que agora existe uma ferramenta para Ubuntu que permite registar a diabetes.
Vamos conhecer as funcionalidades.

Quem está em risco de ser diabético?

A diabetes é uma doença em crescimento, que atinge cada vez mais pessoas em todo o mundo e em idades mais jovens.
No entanto, há grupos de risco com fortes probabilidades de se tornarem diabéticos:

Pessoas com familiares directos com diabetes;
Homens e mulheres obesos;
Homens e mulheres com tensão arterial alta ou níveis elevados de colesterol no sangue;
Mulheres que contraíram a diabetes gestacional na gravidez;
Crianças com peso igual ou superior a quatro quilogramas à nascença;
Doentes com problemas no pâncreas ou com doenças endócrinas.

Nos adultos a diabetes é, geralmente, do tipo 2 e manifesta-se através dos mais diversos sintomas (ex. urina, sede, fadiga, comichão)

Diabetes Tracker https://launchpad.net/diabetes-tracker é uma aplicação extremamente útil que permite registar, gerir e observar os níveis de açúcar no sangue (num determinado período de tempo).
A interface da aplicação é muito simples e intuitiva, bastando apenas ao utilizador indicar qual o período actual (data/hora) de registo e nível de glicose.

Após a introdução dos valores , a aplicação tem a capacidade de produzir um gráfico que apresenta a evolução dos níveis de glicose no sangue.
A aplicação apresenta ainda o valor médio de açúcar no sangue (Average Blood Glucose) e também uma estimativa do HbA1c (hemoglobina glicosilada)

No separador List, podemos visualizar os parâmetros introduzidos e respectiva data/hora.
A aplicação permitem que os valores sejam apresentados em mmol/l.

Como instalar a Diabetes Tracker no Ubuntu?

Para instalar a aplicação Diabetes Tracker no Ubuntu, basta abrir o terminal e inserir os seguintes comandos:

Código:
sudo add-apt-repository ppa:markjtully/ppa sudo apt-get update sudo apt-get install diabetes-tracker

Segundo o responsável pela aplicação, Mark Tully, este projecto ainda está em desenvolvimento e todos podem contribuir com ideia, sugestões e indicar também possível bugs.

O chocolate é um alimento a que poucos resistem, e que, consumido com moderação, pode fazer parte de uma alimentação saudável.
A quantidade diária adequada varia em função das características de cada um mas, em termos médios, é aceitável uma porção entre os 25 e os 40 gramas, ou seja, até 4-5 “quadradinhos” ou 2-3 bombons.
Mas, se praticar uma actividade física regular ou uma prática desportiva acentuada, pode ‘permitir-se’ à ingestão de uma maior quantidade.

O chocolate faz aumentar o colesterol? MITO!
Estudos científicos demonstram que a gordura presente no chocolate não aumenta os níveis sanguíneos de colesterol.
Pelo contrário, os antioxidantes presentes em teores significativos no chocolate preto, podem ajudar a diminuir o risco de doenças cardiovasculares.

O chocolate ajuda ao bom humor? VERDADE!
O chocolate contém feniletilamina, uma substância que o nosso cérebro utiliza para produzir serotonina.
Trata-se da substância responsável pela sensação de bem-estar que obtemos, por exemplo, após fazer exercício físico ou quando se está apaixonado.
É a chamada “hormona da felicidade”.

O chocolate causa acne? MITO!
É muito frequente atribuir-se ao chocolate o aparecimento ou agravamento da acne, mas nenhum estudo científico o comprova.
A acne é uma situação cutânea que resulta essencialmente de um aumento da actividade hormonal com aumento da secreção sebácea.
O consumo de chocolate não tem qualquer interferência com este processo e, portanto, não pode ser associado à acne.

O chocolate ajuda a melhorar a concentração? VERDADE!
O chocolate fornece energia numa forma muito acessível ao cérebro e contém também teobromina, uma substância da família da cafeína que estimula a concentração.
Por esta razão, quando precisamos de recuperar energia para continuar um trabalho intelectual, um ou dois quadrados de chocolate pode dar uma ajuda muito interessante.

O chocolate é nutricionalmente pobre? MITO!
O chocolate é um alimento de composição muito complexa que contém mais de 300 substâncias químicas diferentes e vários nutrientes necessários ao organismo, dependendo da variedade.
O chocolate contém proteínas, gorduras, hidratos de carbono, algumas vitaminas e minerais e ainda antioxidantes que no chocolate preto estão presentes em quantidade apreciável.

O chocolate engorda? Depende…
Graças à presença de quantidades relevantes de nutrientes energéticos como as gorduras e os hidratos de carbono o chocolate tem um valor calórico quer pode chegar às 500 kcal/100g.
No entanto, estudos científicos recentes vieram revelar que as pessoas que consomem regularmente chocolate têm peso adequado e até ligeiramente mais baixo do que quem não consome.
Consumido com moderação fornece um valor calórico pouco significativo no dia alimentar total e pode ser uma forma de ajudar a cumprir uma alimentação mais equilibrada e saudável, desde que integrado num estilo de vida activo.

O vinho

A ciência diz que, em doses moderadas, pode ter efeitos benéficos na saúde.
Damos-lhe algumas boas razões para não abdicar de um copo por dia.
As descobertas científicas recentes têm vindo a comprovar o que a tradição dizia há milénios: o vinho tem virtudes medicinais.
"Diversos estudos demonstram que pode ter efeitos benéficos na prevenção de doenças cardiovasculares e do cancro".
Estes benefícios advêm, sobretudo, "da presença de antioxidantes, do baixo teor de sódio e alcoólico e da influência no aumento do HDL, ou bom colesterol".
Mas há mais:
"O consumo moderado fornece vitamina B12 e ácido fólico, estimula a secreção gástrica e o apetite e facilita a digestão."

PODE PREVENIR...

... doenças cardiovasculares

Os compostos fenólicos e o resveratrol, presentes principalmente nas cascas de uvas tintas, possuem propriedades antioxidantes potentes, diminuindo a incidência da aterosclerose, da trombose e do enfarte do miocárdio.
O mesmo se diz dos oligoelementos, como os íons e o silício, também presentes no vinho.

... o cancro

Um estudo feito entre 1978 e 1985 seguiu 100 mil pessoas no Centro de Medicina Preventiva de Nancy, em França, e concluiu que os homens que consumiam vinho tinham 23% menos risco de morrer de cancro.
Este efeito não ficou demonstrado nas mulheres.
De facto, e a crer num relatório do Instituto Nacional do Cancro francês, de 2007, parece haver uma ligação entre o consumo de álcool e o aumento do cancro da mama, predisposição que se verifica depois do primeiro copo, aumentando o risco em 10% com cada copo adicional.

... o Alzheimer

No livro 'The Save Your Heart Guide', de Frank Jones (Editora Martin's Press), são relatados vários estudos efectuados sobre o vinho com efeito no cérebro, melhoria da atenção e agilidade mental, prevenção de Alzheimer e demência senil são apenas alguns benefícios identificados.

Só é bom na medida certa

"Deve ficar claro que tudo o que ultrapassa os dois copos de vinho por dia nos homens e um copo nas mulheres pode ter consequências graves para a saúde, como dependência, aumento da tensão arterial e dos trigliceridos no sangue, lesão hepática, obesidade e certos tipos de cancro".
Além disso, é preciso não esquecer que estes estudos estão mais desenvolvidos em ratos do que em humanos, lembra.
Moderação é pois a palavra-chave.

Sumo de uva também é bom

Apesar do consumo de quantidades moderadas de vinho e cerveja poder ter alguns benefícios, "é errado consumir qualquer bebida alcoólica pelas virtudes terapêuticas".
"Lembre-se que o álcool é uma substância psicoactiva, que pode viciar.
Por isso, quem não tem hábitos de ingestão de bebidas alcoólicas pode obter benefícios semelhantes bebendo sumos de uva preta ou de romã/mirtilo, que também ajudarão a aumentar a capacidade antioxidante do organismo".

Todo o álcool faz bem?

A crer em algumas investigações, sim, mesmo não sendo vinho.
Consumido em doses moderadas , alguns estudos mostraram que ele pode elevar o bom colesterol (HDL) e reduzir o mau colesterol (LDL), diminuindo assim o risco de formação de coágulos, o que reduz a incidência de doenças cardiovasculares.

As grávidas podem beber?

"Por não se saber quais as doses de segurança, e sabendo que há um enorme risco de desenvolverem síndrome alcoólico fetal que pode provocar danos físicos, mentais e comportamentais irreversíveis, o melhor mesmo é as grávidas não ingerirem bebidas alcoólicas de qualquer espécie"

Ficou famoso e morreu por causa disso

Um pequeno coelho que estava a ascender enquanto celebridade na Alemanha teve os seus 15 minutos de fama e um final dramático.
Acidentalmente, o pequeno coelho foi pisado por um operador de câmara durante uma conferência de imprensa.
Til, um coelho de 17 dias com uma deficiência genética, foi capa dos jornais alemães pelas piores razões, no mesmo dia em que o jardim zoológico da Saxónia o apresentou ao mundo numa conferência de imprensa.
O operador de câmara que pisou o animal disse ao jornal Bild que não viu Til, já que este se tinha escondido no feno quando o operador de câmara deu um passo para trás.
Um passo fatal.
Uwe Dempewolf, director do zoo, disse à revista Spiegel que Til não sofreu.
«Foi um golpe certeiro».
A Alemanha tem sido berço para vários animais que se têm tornado celebridades nos últimos tempos, como o urso polar Knut e Paul, o polvo que fazia prognósticos futebolísticos.

por **QaaQenymin** Ter Dez 18, 2012 7:31 am

Uma rapariga foi detida depois de publicar no Youtube um vídeo onde se gaba de ter assaltado um banco nos EUA.
A jovem Hannah Sabata, de 19 anos, pode ser vista no vídeo «Chick Bank Robber» («Miúda assaltante de bancos», em tradução literal) a segurar várias notas do banco que roubou, ao som de um tema dos Greenday, banda que «adora».
«Acabei de roubar um carro e assaltar um banco», escreve na descrição do vídeo.
«Agora estou rica, posso pagar os meus empréstimos de estudante e amanhã vou às compras. Mordam-me. Adoro Greenday».
A certa altura, a rapariga mostra um cachimbo onde aparentemente tem marijuana e começa a fumá-la.
De seguida mostra sacos onde tem a droga e até «charros» enrolados.
«O carro novinho em folha é um Pontiac Grand AM.
Claro que já tirei as matrículas e deitei-as fora», lê-se a meio do vídeo, sobre as imagens.
«Depois roubei um banco. Com uma pistola, uma mala e uma nota».
A menina, natural de Stromsburg, no Nebraska, terá roubado seis mil dólares da dependência bancáriaem Waco.
O carro foi roubado não longe dali, em York, segundo o York News-Times.
O xerife de York disse que uma cópia do vídeo será apresentada como prova em tribunal.

"Trabalhar num open space é viver permanentemente dentro de um documentário do National Geographic.
Basta abrir a pestana e desfrutar da observação.
Descobrimos facilmente que não é só nas planícies do Serengueti, nas estepes asiáticas ou nas savanas africanas que existem espécies raras.
Sob uma determinada perspectiva estamos rodeados por animais autênticos: coçam-se, arrotam, flatulam, tiram macacos do nariz, tiram sebo das orelhas, levam o dedo mindinho ao dente, bocejam como hipopótamos e voltam a flatular abundantemente.

Para marcar território só falta mesmo urinarem em todos os metros quadrados definidos como "área pessoal"
Nesse espaço pré-estabelecido por ordem superior colocam cartazes nas paredes, post-its, listas telefónicas, as fotografias das crias são um must e tornam-se muito violentos quando se vêm privados da sua extensão telefónica.

Mas estamos a falar de outras semelhanças.
Uns andam em grupos, outros isolados.
Uns aventuram-se ao almoço sozinhos, outros não.
Uns voltam depois de almoço, outros nem por isso.

Num bom documentário animal não falta a parte do acasalamento.
Num open-space a quantidade de rituais de acasalamento envergonharia qualquer bando de hienas.
Aqui o cio varia entre vários dias até vários anos.

É machos à volta de fêmeas, é fêmeas à volta de machos e depois também há muita bichanice.
E o cheiro permanece no ar.

Descobrimos que trabalhar em open space tem regras próprias, como se tivessem sido impostas pela Mãe Natureza, onde é obrigatório falar baixinho porque o chefe não gosta do nível sonoro da tua gargalhada.

Ficas a saber que a vizinha do lado tem a mania de meter clips pelas orelhas para tentar sacar vários quilos de cera, que outros metem lápis nas narinas, lápis esses que vemos minutos mais tarde nas mãos de um director geral apressado em assinar um memo, que existe alguém que se rasga alarvemente e deixa um odor a putrefacção no ar, todos pensamos que são a merda dos americanos e os seus poluentes lançados para a atmosfera mas o cabrão está mesmo ali ao lado a digerir a entremeada com arroz e saladinha, ficamos a saber que o pulha ali à frente comprou um CD e que o ouve até gastar o raio laser do leitor, descobrimos que muitas dos nossos objectos pessoais desaparecem sem deixar rasto, sabemos que ali aquele tipo tem problemas em casa e que aquele tem um primo com um cancro na cabeça desde os 7 anos, percebemos que uma tipa não toma banho e que outra toma-o com o chefe, etc.

A lista é interminável.

Mas há coisas boas.
Coisas positivas.
A melhor que descobri até agora é que tomamos conhecimento de tipos com muito mais pancada do que nós.
Valha-nos isso.

Eu sempre ouvi dizer que lá aquilo lá fora é uma selva.
Mas chego à conclusão de que a concentraram toda dentro de um open space.
"Este texto foi partilhado por um amigo que tirou duma amiga que recebeu por e-mail e, ao que parece, saiu do blog Detalhes & Rascunhos.
Seja como for é giríssimo e muito bem apanhado.

Quando Ana Gloria Garcia Gutierrez teve a surreal ideia de montar um peixe-boi, como se de um cavalo se tratasse, dezenas de pessoas presentes numa praia da Flórida mostraram-se chocadas e provocaram uma autêntica “caça ao homem” (neste caso, à mulher).
Os cidadãos apresentaram queixa na polícia e, depois de esta, em conferência de imprensa, ter pedido ajuda a quem estava presente na praia, surgiu esta foto.
Algumas horas depois, acossada pela perseguição, Ana Gutierrez entregou-se à polícia e assumiu o estranho acto.
O peixe-boi, como recorda o Grist, é um animal em perigo de extinção.
Para além de “não gostar de ser montado”, como é natural.
Segundo o Tampa Bay Times, Gutierrez assumiu que era “nova na região” e que, por isso, não mediu as consequências do seu acto.
Ainda assim, ela será acusada e não escapará, provavelmente, a uma multa.
E para quem não sabe também são conhecidos por Manatee

Porque olham os homens para as mamas das mulheres?

O exército mais bizarro da História foi convocado pelo imperador romano Nero, em 68.
Este exército era composto unicamente de prostitutas com o cabelo curto!
Estas mulheres tornar-se-iam, na ideia de Nero, numa espécie de guerreiras da mitologia grega, as Amazonas.

Nero iria comandar o exército de prostitutas contra as regiões do Império Romano onde tinham eclodido rebeliões.
A ideia de Nero não era combater os exércitos inimigos, mas sim cantar para eles!

Esta loucura, cada vez mais acentuada, de Nero, fez com que o Senado Romano o considerasse Inimigo do Estado, e o imperador-artista suicidou-se, a 9 de Junho de 68, para evitar ser chicoteado até à morte.

O que vale é que devem mais do que eu
Relógio da dívida mundial..

por **QaaQenymin** Qui Abr 18, 2013 3:30 pm

Confirmei hoje, uma vez mais, que nunca se deve ir ao supermercado com fome.
Uma pessoa vai meio toldada pela larica e até pastilhas anti-calcário compra.

Já há algum tempo que recebi um email com estas informações, sobre o que várias famílias comem numa semana e quanto gastam com essa comida.
Hoje decido partilhar o que algumas famílias de várias partes do mundo e de diferentes condições financeiras, comem numa semana.
É muito interessante ver as diferenças, tanto em quantidade de comida, como em quantidade de dinheiro que uma família pode gastar.

Aqui ficam os números e as respectivas fotografias…

Alemanha
Família Melander de Bargteheide – 4 pessoas
Despesa com alimentação numa 1 semana: 375.39 Euros / $500.07 dólares

Estados Unidos da América
Família Revis da Carolina do Norte – 4 pessoas
Despesa com alimentação numa 1 semana: $341.98 dólares

Itália
Família Manzo da Secília – 5 pessoas
Despesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dólares

México
Família Casales de Cuernavaca – 5 pessoas
Despesa com alimentação numa 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares

Polónia
Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna – 5 pessoas
Despesa com alimentação numa 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares

Egito
Família Ahmed do Cairo – 12 pessoas
Despesa com alimentação numa 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares

Equador
Família Ayme de Tingo – 9 pessoas
Despesa com alimentação numa 1 semana: $31.55 dólares

Butão
Família Namgay da vila de Shingkhey – 13 pessoas
Despesa com alimentação numa 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares

Chade
Família Aboubakar do campo de refugiados de Breidjing – 6 pessoas
Despesa com alimentação numa semana: 685 Francos / $1.23 dólares

Como é que certas famílias gastam tanto e precisam comer tanto para viver, enquanto outras famílias gastam tão pouco e se alimentam de tão pouco?

Quem inventou os saldos só pode ter sido gaja.
É que avaliar para a atitude de muitas delas só demonstra a verdadeira afeição por compras, mais ainda quando elas estão com descontos.
Muitas das vezes esses descontos são estúpidos.
E quando eu digo estúpidos é ver uma camisola que custava 10€, passar para 9€.
Chama a atenção eu sei, mas apenas a elas que são mais emotivas que racionais (fonte feminina)!
Admitiria se os descontos fossem por exemplo de 50%.
Aí sim.
Agora… 1€???

Há dias no telejornal foi noticia o facto de em Lisboa na Feira do Relógio ninguém querer saber das facturas, clientes e comerciantes acham que é algo inútil e que não serve para nada...
Há quem diga de olhar fixo na câmara que não senhor, que não passa factura, porque os sapatos são tão baratos que não vale a pena.

Estávamos a almoçar eu e o meu sobrinho que ficou curioso.
-Tio, porque é que agora é obrigatório que as pessoas dêem factura?
-Porque infelizmente essa é a única forma de obrigar as pessoas a pagarem os seus impostos!
-E tu pagas impostos?
-Claro!
-Quer dizer que aquele senhor não paga?
-Não, aquele senhor vende muitos sapatos por dia e no fim mete os lucros todos ao bolso
-E isso é mau porquê?
-Porque ao igual que tu, os filhos dele vão à escola e quando ficam doentes vão aos hospitais e é dos impostos de todos nós que essas coisas são pagas.
Está mais que visto que esta lei das facturas é para esquecer, a feira do relógio é um exemplo, nem clientes nem comerciantes acham importantes nem a factura nem o pagamento dos respectivos impostos, mas basta ir a um café ou a um restaurante para ver como na realidade nada mudou.

Para o meu sobrinho não foi difícil perceber a importância das facturas e de todos pagarmos os nossos impostos, mas basta ver aquela reportagem para se perceber como apesar da crise e dos cortes, as pessoas continuam a não entender que a culpa da crise e da situação do país não é só dos políticos, é também e todos nós.

Quantos de nós reclamamos quando vamos ao café da esquina e pagamos uma despesa de 3 ou 4 euros que é registada como se de um café se tratasse, fazendo com que o valor do IVA que está incluído no que consumimos e pagamos, vá directo para o bolso do comerciante?
E exemplos como este há aos milhares todos os dias.

O país somos todos nós e enquanto continuarmos a achar que as obrigações são só dos outros, não há Governo ou Troika que nos tire do buraco em que estamos.

"O lamber do Goucha é bom... Ele tem uma língua grande..."
Alexandra Lencastre

Sabem quando várias pessoas tentam passar por uma porta ao mesmo tempo e ficam todas presas na ombreira e nenhuma delas consegue passar?
É o que acontece com os meus pensamentos quando leio isto.
O que provavelmente é uma sorte para todos nós...

Coisas do meu cootodiano
O arroz não sabia a nada e o bife só sabia a sal.
Tudo junto acho que ficou equilibrado.

Diálogo com o meu sobrinho ou como uma pessoa de 7 anos é muito mais responsável do que eu.
Ele (olhando para o computador):
Já acabaste o trabalho?
Eu:
Não.
Ele:
Então porque é que não 'tás a trabalhar?

Uma pergunta
Alguém sabe qual a forma menos dolorosa de deixarmos de ser quem somos?

Diálogo com o meu sobrinho
- Puto, vamos fazer mais um animal. Concordas?
- Sim! Um animal com cordas!

Já não sou um animal.
Sou um vegetal, e o pior de tudo é que não tenho ninguém para me regar.

E agora uma mensagem do Instituto Nacional dos Pastéis de Nata:
Que se fodam! os Donuts!

A imagem do dia

por **QaaQenymin** Sáb maio 04, 2013 9:28 am

Coisas do antigamente
Nos anos 50 e 60 e , ouvia-se por quase toda a Lisboa os pregões, muitos vinham ao sabor das estações no Outono / Inverno, outros nas épocas de Primavera /Verão.
Era tempos de alegria para a pequenada, e consolo para as donas de casa,
Ninguém se incomodava com a poluição sonora, como os produtos mal embalados, com questões de higiene suprema, (mas parece que os produtos eram mais frescos, tinham mais sabor, as frutas sabiam a fruta, o peixe a peixe,) não havia congelados, o frigorífico eram um luxo para muitos.
E o acordar da manhã tinha mais cor e alegria, havia movimento cantado das bocas dos pregoeiros.

As varinas com a sua canasta á cabeça, e com os seus pregões matinais contagiantes

Oh viva da costa.
Olha a sardinha, é vivinha da costa.
Há carapau e sardinha linda.
Há Carapau fresquinho, olha o carapau para o gato.
Ó freguesa desça a baixo.
Ó freguesa leve um quarteirão, é fresquinha a minha sardinha.
Tenho Chicharro lindo, carapau, pescada fina.

As mulheres com um grande cesto à cabeça, enrolado entre papéis de jornais e serapilheira vinha apregoar.

Fava rica, quem quer almoçar.

Outras mulheres de cesta de verga á cabeça vinha ao meio da tarde a anunciar
Quer figos quem quer merendar,…. olha o figo madurinho.
Olha o figo da capa- rôta.

E ainda outras com os cestos bem acondicionados, trapos e jornais anunciavam
Olha o marmelo cozido.
Pêra parda cozida, é da rocha.

Lá vinha o homem pelo meio da manhã vender para as casas mais finas (naquele tempo era um luxo para alguns) carregado em cada mão com um cento de eras e morangos.
Olha o morango….é de Sintra.
Cabaz com morangos.

O homem da fruta com a sua carroça e burro, a apregoar
Olha a laranja é da baía.
E outras frutas ditas pobres eram indicadas consoante a época e a grande quantidade.

A vendedeira de hortaliça que tinha um macho que puxava a carroça toda enfeitada e que por vezes aplicava o seu brejeirismo
Olha o feijão carrapato, há alface, há repolho.
Oh freguesa veja os meus tomates .
Oh madama, hoje não vai nada meu
Olha a boa couve lombarda, é para o bacalhau, e também tenho alhos.

O sorveteiro com o seu triciclo transformado ora tocando a campainha ora apregoando.

Olha o gelado, fruta oh chocolate, há baunilha .
Olha o rajá fresquinho.
Olha o cone sorvete

O amolador com o seu carro todo em madeira, com uma grande roda e pedal que servia para mover o pedra e para ao sua “ maquina” rodar, com uma roda de pedra já gasta, o homem de um modo geral galego, com boina de lado e tocando a sua flauta de beiços de som característico

Amola facas navalhas e tesouras.
Cá está o amolador, concerto guarda chuvas.

Lá vinha o funileiro com o seu ferro de soldar sempre acesso e caixa de madeira ás costas a apregoar.

Tachos panelas e alguidares, olha o funileiro á porta.

Pela manhã ou pela tarde passava o ferro velho, por vezes com uma cama de ferro ás costas.

Está cá o ferro velho .
Quem tem trapos, ou garrafas pra vender.

Pela manhã ou no final da tarde, o ardina na sua correria e pontaria, dobrava o jornal e mandava para as janelas mais altas dos seus fieis cliente, ou de um ou outro que o solicita-se e não falhava a pontaria.

Olha o Século, olha o Diário de Noticias .
Olha a Capital, Republica ó Popular.
Diário de Lisboa, olha o Popular, trás o desastre.

E o cauteleiro, já cansado com o seu boné de chapa identificadora reluzente.

Olha a sorte grande, amanhã anda a roda.
Só sai a quem joga, olha a sorte grande.

O petrolino, era uma pessoa forte e sizuda que utilizava uma carroça, com o seu macho imponente, muito carregada de diversa mercadoria toda bem acondicionada ao seu jeito, onde se encontrava quase todo mas, em especial.
Petróleo, azeite, lexivia, vassouras, pás, piassabas, palha de aço para a loiça, sabão azul e branco, utensílios de cozinha,e outros produtos,tocava a sua corneta sempre que dizia.

Cá está o petrolino.

Fatos tradicionais Portugueses

Fato Tradicional Do Alentejo

Fato de Lavradeira do Minho

Fato de Homem - Minho

Noivos do Minho

Fato da Nazaré

Fato de Ribatejanos

Fato de Pauliteiro de Miranda

Quanto tempo conseguimos sobreviver sem água?
Sabemos que a água compõe (em peso) cerca de dois terços do corpo humano.
Ela imprescindível para o bom funcionamento da circulação, respiração, converter os alimentos em energia e outros processos corporais.
Perdemos água através do suor, urina, fezes e até mesmo a respiração.
Esta água deve ser reabastecida para que os nossos órgãos de continuar a funcionar correctamente.
No forte calor, um adulto pode perder até 1,5 litros de água através somente através do suor.

Estudos tem demonstrado que, se o corpo perder apenas 2,5% do seu peso em água, pode perder 25% de sua eficiência.
Isso significa que, um homem de 80 kilos, provavelmente já desenvolverá problemas caso perca 2 litros da água corporal.
Essa “pequena” desidratação pode engrossar o sangue, isso faz o coração trabalhar mais e circulação ser menos eficiente, prejudicando a oxigenação do corpo.
Isso é um sinal de alerta!

Mas, quanto tempo o corpo humano aguenta sem água?
Bem, supondo que se trata de alguém em boa forma, com o funcionamento normal de todos os seus órgãos e em condições normais (sem muito frio ou calor), um ser humano pode viver por cerca de 3 a 5 dias sem água.
Mas, é claro que a degradação dos sentidos (olfacto, visão, paladar, tato) e a queda nos sistemas do corpo (respiratório, circulatório etc) são obviamente graduais.

Uma desidratação leve (1º dia) engrossa a saliva, perde a frequência urinária e resulta numa urina com cor e odor fortes.
Na desidratação moderada (do 2º ao 3º dia), a urina quase cessa.
Claro, o corpo precisa economizar água, a boca, a mucosa do nariz ficam secas e pode gerar racha-duras, olhos fundos e sem lubrificação e batimentos cardíacos acelerados.
A desidratação severa (do 3º dia em diante), a urina definitivamente cessa, perda temporária ou completa da sensibilidade e dos movimentos, cansaço devido a baixa oxigenação dos sistemas, vómito, diarreia.
Até o 5º dia (dependendo da pessoa) há um estado de choque.
A pele fica em tons azulados e muito fria, consequência da perda de pressão sanguínea.
A partir dessa fase, o fim da vida é questão de tempo.
O Corpo Humano saudável não aguenta mais que 5 dias sem água antes de entrar em choque!

Histórias ESCABROSAS de alguns papas...

O Papa Leão III (795-816), gostava de beber, comer e cozer, construiu um salão de banquetes para as suas orgias.
Foi canonizado, talvez por que era um “santo” perto de alguns que o sucederam.

O Papa Sérgio II (844-847), descrito pelos historiadores como compulsivo sexual e bêbado inveterado, tornou-se amante de uma nobre chamada Marozia, de 15 anos, teve um filho que também se tornou Papa.

João XII (955-964), era bissexual insaciável, mantinha um bordel exclusivo fora da sagrada praça de São Pedro, gastava em jogos os dinheiros dos fiéis, ordenava bispos os seus amantes meninos, sequestrava virgens, chegou a arrancar os olhos de um padre e castrou outro, porque ambos pediram que eles fizessem sexo com ele.
Por isso foi deposto, mas conseguiu retornar com o apoio de outros sádicos como ele, punindo cruelmente os que eram contra, cortando mãos, língua ou narizes dos clérigos, morreu numa cama fodendo com uma jovem de 14 anos, enfarto?
Não.
Quem o matou foi o furioso marido traído da jovem, que lhe deu uma marretada na cabeça.

Benedito V (964), gastou todo o tesouro clerical em orgias intermináveis, sempre repletas de virgens, que é claro, ele as deflorava primeiro, e que depois passavam por todos os cardeais. Também foi assassinado por marido traído, que o arrastou pelas ruas e o jogou nos esgotos de Roma.

Silvestre II (999-1003), era ateu e iniciado em magia negra, gostava de ser sodomizado, como de costume na sucessão papal da época foi assassinado em 1003.

Benedito VIII (1012-1024), foi um dos raros longos mandatos naquela época, durou 12 anos, mas pensam que ele foi um santo?
Não, os registos mostram uma história de adultérios, assassinatos, vícios, filhos com sobrinhas de 13 anos, e outros actos indivisíveis, e inaugurou a “cadeira furada” uma cadeira com buraco no assento principal pelo qual um cardeal enfiava os dedos e via se o papável era mesmo homem, pois algumas mulheres já haviam tentado enganar o clero se passando por homens, tamanha era a vontade de se tornarem papas.

Benedito IX (1033-1046) era Pansexual, ou seja, fodia com tudo que via pela frente, seja pessoas, animais ou objectos inanimados.
São Pedro Damião escreveu o seguinte relato sobre ele:
“Esse desgraçado banqueteou-se com a imoralidade do começo ao fim.

Gregório VII (1075-1085) era anão e amante de uma condessa, humilhava Reis que iam visitá-lo obrigando-os a beijarem os seus pés, que ele nunca lavava.

Sofrendo represálias dos fiéis, em 1095, o casamento dos padres foi oficialmente proibido, tanto às claras, quanto às escuras, e para mostrar que a decisão valia, venderam as esposas dos padres como escravas.
Outra decisão, foi a do papa Urbano, que criou a taxa sobre sexo, já que eles não podiam casar, os padres pelo menos poderiam ter amantes, contanto que pagassem uma multa anual.
E claro que para o alto clero e para o Papa, as orgias ainda eram permitidas.

Inocêncio III (1198-1216)
Em 1204 saqueou Constantinopla e invadiu a Catedral de Santa Sofia (aquela belíssima que está de pé até hoje em Istambul), e lá deixou que violentassem as freiras.

Gregório IX (1227-1241)
Adorava enviar almas para Deus, por isso queimava centenas de mulheres, homens e crianças só por diversão.

Inocêncio IV (1243-1254)
Este Inocêncio realizou algumas mudanças, quando ele entrou haviam 04 ou 05 bordéis ao redor da sua residência papal (que ele transferiu para Lyon, na França), quando ele saiu havia apenas um, progresso?
Na verdade, esse que sobrou era a junção de todos, formando um que se estendia do portão Leste ao Oeste.

Ironias

Cartas
É curioso como quem não tem o baralho todo,
é quem acaba por se baralhar mais.

Poupança
Qual será o tarifário que os fala-barato têm nos seus telemóveis?

Salário
Apesar do negócio de canalização não ir muito bem,
o que é preciso é que pingue qualquer coisa ao fim do mês.

Aspiração
Apesar de eu trabalhar como empregado de limpeza,
aspiro vir a ser algo mais um dia.

Embriaguez
Se eu beber directamente da garrafa
será que fico com os copos?

Compleição
Os bombistas-suicida têm um temperamento difícil.
Não se pode dizer nada, que eles explodem logo.

Primor
Quando chega a altura de servir refeições,
gosto de pôr tudo em pratos limpos.

Karaoke
Pediram-me para subir ao palco,
mas eu não fui na cantiga.

Lambugem
Os oleiros e os ceramistas estão constantemente a atirar barro à parede.

Água
Porque é que os velhos dão moedas
às crianças para comprarem pirolitos,
se há tantos de borla no mar?

Fome
Se a vingança é um prato que se serve frio,
porque é que há quem tenha sede de vingança?

Gume
Os operários da fábrica de facas iam fazer greve,
mas à última da hora cortaram-se.

Pontaria
Será que existe público-alvo para provas de tiro?

Rigor
Rigor mortis é quando o morto está vestido de fato.

Razões
O que levará um daltónico racista
a não gostar de pessoas de cor?

Bricolage
Quando fico sem guita, vou aos arames.

Vestes
De facto, uso gravata.

Contenção
Se a mostarda me chega ao nariz,
fico sem papas na língua
e fica o caldo entornado.

Malha
Os operários das fábricas de confecções
trabalham sempre por amor à camisola.

Pilotagem
Se os cães não podem conduzir,
porque é que há tantos chamados Piloto?

Sabedoria
A sábia sabe-a toda.

Contas
Mandei-o à fava, para não ter que a pagar.

Anarquia
Quando isto se tornar numa República das Bananas,
vai ser o fim da macacada.

Víboras
Já me disseram cobras e lagartos
da secção de répteis do jardim zoológico.

Inveja
Será que falar pelos cotovelos, aleija?

Vista
Comprei uns óculos que me custaram os olhos da cara.

Poda
Geralmente, os podadores aproveitam o que podam.

Braseiro
Não é para puxar a brasa à minha sardinha,
mas sou um autêntico espalha brasas.

Auxílio
Decidi dar uma mão, antes que fosse tudo para o maneta.

Juizinho
É o que se chama a um juiz muito baixo.

Pintura
Conheço um pintor que quando pinta a manta, está-se nas tintas.

Gado
Depois de ter estado a pensar na morte da bezerra, voltei à vaca fria.

Contorcionismo
Apesar de ter as mãos atadas, dei o braço a torcer,
e fiz tudo com uma perna às costas.

Queda
Hoje tropecei, e como não tinha onde cair morto, sobrevivi.

Delito
O homem do gás foi apanhado com a boca na botija.

Denúncia
O trombonista deu a com a boca no trombone.

Flagrante
O padeiro foi apanhado com a mão na massa.

Hedonismo
Conheço um bate-chapas que é só chapa ganha, chapa gasta.

Gosto
Discussões não se degustam.

Condescendência
Detesto pessoas que tratam os atrasados mentais como se fossem crianças.

Pronto-a-Vestir
O que raio faz um roto a falar de moda com um homem nu?

Grelhados
Chispe, naco, febra, brasa e carapau.
É impressão minha, ou existe um lobby
das churrasqueiras na criação de piropos?

Pesca
Se dermos um peixe a um homem, ele come-o,
mas se ensinarmos esse homem a pescar,
ele arranja um entretém para toda a vida.

Favor
Peço, logo insisto.

Evidência
Perguntei se alguém tinha visto o meu cão,
ao que me responderam:
'Vê lá se ele te morde!'

Peso
Será que os gordos têm um sono pesado?

Destaque
Em terra de cegos, quem tem olho dá nas vistas.

Zodíaco
O forcado disse-me que era Touro,
mas estava a enfiar-me o barrete.

Comemorações
Hoje é dia da mulher
da limpeza ir lá a casa.

Investimento
O canalizador meteu água,
e o negócio foi pelo cano abaixo.

Suor
Virei-me para o jockey transpirado
e disse-lhe que cheirava a cavalo.

Quantidade
Tenho muitos amigos com cara de poucos amigos.

Parasitas
O meu cão está sempre em pulgas para tomar banho.

Amizade
A manicura e o homem do talho são como unha e carne.

Naufrágios
Relativamente a naufrágios, os barcos vão sempre ao fundo da questão.

Sorte
Apesar de não ter mexido uma palha,
encontrei uma agulha no palheiro.

Rufar
Hoje vi um arrufo entre dois bateristas.

Sem-Abrigo
Por ser contra os sem-abrigo, é que eu digo:
" Rua com eles!"

Visão
Hoje vi o cego que mora por cima da óptica da avenida da Boavista.

Fotossensibilidade
Descobri que sou fotossensível, porque choro
quando vejo fotografias de coisas tristes.

Comida
Em Caracas, havia carcaças como o caraças!

Adultério
Traí a minha 'cara-metade' com a minha 'alma gémea',
quem, por sua vez, troquei pelo 'amor da minha vida',
e de quem fugi com a minha 'mais que tudo'.

Repetição
Repetição é fazer uma petição de novo.

Geografia
Se as placas estão no chão,
porque é que se chamam tectónicas?

Condução
Hoje dei prioridade a um prior de idade.

Diagnóstico
Gostaria de vir a ser, um dia, agnóstico.

Percentagem
Eu acho que 80% das pessoas
inventam percentagens estatísticas
quando emitem opiniões.

Fotografia
O ornitologista apontou a câmara e disse:
"Olha o passarinho!"

Hotelaria
À saída, dirigi-me ao gerente e disse-lhe:
"Tem aqui um hotel que é cinco estrelas!"

Tosquia
Rentabilizar é cortar rente com habilidade.

Compras
Fiquei de ir comprar uma vassoura,
mas varreu-se-me ...

Influência
Preciso de guita, para poder puxar uns cordelinhos.

Insectos
Abri o frasco, e estavam duas moscas na marmelada.

Pequeno-Almoço
Será que meia torrada e uma meia-de-leite
fazem uma refeição completa?

Tempero
Não sou mariquinhas pé-de-salsa,
e sou esperto que nem um alho.
Mesmo quando estou com os azeites.

Jogos
Sempre gostei de jogos de palavras.
O meu preferido é o Scrabble.

Palavra
Ontem quis dizer uma palavra e não consegui.
Tinha-a mesmo debaixo da língua.
Hoje lembrei-me, a palavra era "afta".

Lanche
Conheço um rapaz que é copinho de leite
e que tem um amigo que é queque.

Natação
Quero ganhar rios de dinheiro
para não me afogar em dívidas.

Cafetaria
Um carioca foi com um garoto ao café
para beberem uma meia-de-leite.

Gaiola
Um ladrão roubou um pássaro
e apanhou uma pena suspensa.

Cheias
Acho que as notícias acerca das cheias são uma seca.

Joalharia
Conheço um joalheiro que é uma jóia de pessoa.

Doçaria
Conheço um pasteleiro que é um doce de pessoa.

Luxúria
Tenho uma amante que é um amor de pessoa.

Cebola
Comprei um relógio que foi caro nas horas.

Perdão
Ladrão que rouba amigo do alheio, meu amigo é.

Ajuda
Por vezes preciso de uma mãozinha para dar um pé-de-dança.

Experiência
Geri lã numa fábrica de lingerie.

Conversa
Estive todo o dia de ontem na palheta com um guitarrista.

Fraude
Apesar de ser um negócio sujo,
a lavagem de dinheiro rende-me
milhares de euros limpos.

Bandas
Tenho um amigo que é machista numa banda.

Poder
A única forma de enfrentar as pessoas
que têm a faca e o queijo na mão,
é comprar queijo já fatiado.

Dactilografia
Já estou farto de dizer que preciso de uma dactilógrafa.
Quantas vezes mais é que terei de bater nesta tecla?

Tempo
Em que fuso horário é tecido o tempo?

Farpela
Ultimamente os fantasmas têm andado em maus lençóis.

Grão-de-Bico
Só quando tirei o grão de molho,
é que reparei que trazia água no bico.

Favorecimento
Arranjaram-me um emprego na indústria dentária
ao qual me agarrei com cunhas e dentes.

A imagem do dia

por **QaaQenymin** Sex maio 17, 2013 7:56 am

Paul Steiner, austríaco, 47 anos, skydiver, membro da equipa europeia de skydive da Red Bull, acaba de redefinir a forma como os passageiros podem fazer o transbordo de um avião para o outro, a dois mil metros de altitude, à velocidade de 128 quilómetros por hora.
Steiner saiu através do cockpit do planador virado ao contrário e desceu para a asa do planador em baixo.
Depois colocou-se de pé, tocou no avião de cima e formou uma cadeia planador-humano-planador ao alcance de poucas pessoas na Terra.
Regressar foi canja, lançou-se de pára-quedas, uma trivialidade para um atleta deste calibre.
A incrível proeza ficou registada para a posteridade pelo fotógrafo Markus Zinner, da Red Bull – e quem quiser fazer desta imagem um wallpaper, é só carregar aqui.
Mas tenho mais uma surpresa, o vídeo da maluqueira

Arte digital, aguarela, lápis de cor, tinta acrílica, esferográfica, pastel seco e oleoso, tudo lhe serve e tudo lhe é possível fazer acontecer.
Este é um jovem e formidável caricaturista e ilustrador, o brasileiro Fabrício Manohead Rodrigues Garcia, nascido a 8 de Janeiro de 1985 em Garopaba, Santa Catarina.
A galeria completa das suas obras pode ser vista no DevianArt.
O seu blogue está aqui.

O russo Denis Tolkishevsky nasceu, cresceu e vive na cidade siberiana de Novosibirsk.
Era um engenheiro civil especializado no ramo da Engenharia hidráulica, o seu trabalho nada tinha a ver com o 3D, mas a qualidade das suas ilustrações e os vários prémios que já ganhou a lista é impressionante, deram-lhe fama e várias ofertas de trabalho.

Há alguns meses, decidiu mudar de emprego e de vida, e aquele que era apenas um passatempo transformou-se, agora, na sua principal ocupação.
O seu sítio contém muitos exemplos do seu trabalho.
O tipo é excelente.

É possível que muitos já conheçam, mas para mim é novidade.
O sítio HDWeweb é um motor de busca especializado em imagens de alta definição, wallpapers com 1920 por 1080 ou 1920 por 1200 pixéis de resolução.
Os marcadores ajudam-nos a procurar mais rapidamente o que queremos.
Existem também tops com as imagens mais procuradas da última semana, em ambas as resoluções, uma tag com as últimas que foram mostradas pelo HDWeweb e uma opção para mostrá-las de forma aleatória.
Link

Um pouco da nossa história

D. João V Um rei viciado em sexo no convento

Obcecado por freiras e viciado em afrodisíacos, D. João V reconheceu ser o pai dos "Meninos de Palhavã".
Entre as suas inúmeras amantes, uma ficou especialmente conhecida nos anais da nossa História:
Madre Paula, uma freira do convento de Odivelas que viu a sua simples cela ser transformada nos aposentos dignos de uma rainha.
"D. João V perdia a cabeça por todas as mulheres", escreveu o historiador Oliveira Martins, "mas a sua verdadeira paixão estava em Odivelas, no ninho da madre Paula".
D. João V, que ficou para a história como "o Magnânimo", teve o cuidado de sublinhar naquela declaração que os seus filhos eram de "mulheres limpas de todo o sangue infecto" isto é, as amantes reais não eram judias nem mouras nem negras.
O mais velho era filho de D. Luísa Inês Antónia Machado Monteiro, o do meio de Madalena Máxima de Miranda e o mais novo de Paula Teresa da Silva, a célebre madre Paula do convento de Odivelas.
Os dois últimos foram resultado de uma moda espalhada pela Europa ocidental nos séculos XVII e XVIII, os amores ilícitos entre nobres e freiras.
O rei ia a Odivelas quase todas as noites mas não era para rezar.
D. Francisco de Mascarenhas, conde de Cucolim, teve um desabafo perante essa fraqueza do monarca:
"Ali perde a vergonha."

Maravilhas do nosso mundo

Namibia

Namib Desert, Sossusvlei, Namibia

White Desert, Egypt

Snow-covered desert, Taklamakan, China

Sonoran Desert, Mexico

Lençóis Maranhenses National Park, Brasil

Huacachina Oasis at night, Peru

A receita do dia

SALADA DE CAMARÃO SELVAGEM

INGREDIENTES :
16 camarões (calibre 20/30)
150 g de alfaces diversas
3 dentes de alho
100 g de manga em lâminas
75 g de groselhas (aprox.)
coentros
azeite (q.b.)
sal (q.b.)
pimenta preta (q.b.)

Vinagreta de manga e limão
2 mangas maduras
sumo de 2 limões
0,5 dl de vinagre de vinho branco
2 dl de azeite
sal (q.b.)

PREPARAÇÃO :
Tira as cascas aos camarões deixando a cabeça e a cauda.
Retira as tripas e tempera com sal e pimenta preta moída na altura.
Leva ao lume a saltear numa frigideira com um pouco de azeite e os
alhos esmagados e finalmente os coentros picados.
Reserva.
Para a vinagreta, retira a polpa das mangas e coloca num recipiente.
Tritura com a varinha mágica, junta o sumo dos limões, o sal, o vinagre
e mexe até obter um creme homogéneo e pouco espesso.
Emprata tudo numa travessa, regando com a vinagreta e completa com
coentros picados.

Cá por coisas
Nadar não é um desporto.
Nadar é apenas um modo de não se afogar.

Uma tarde, um menino aproximou-se da sua mãe, que preparava o jantar, e entregou-lhe uma folha de papel com algo escrito.

Depois que ela secou as mãos e tirou o avental, leu:

* Cortar a relva do jardim: € 3,00
* Por limpar meu quarto esta semana: € 1,00
* Por ir ao supermercado no seu lugar: € 2,00
* Por cuidar de meu irmão enquanto você vai ás compras: € 2,00
* Por tirar o lixo toda semana: € 1,00
* Por ter boas notas: € 5,00
* Por limpar e varrer o quintal: € 2,00
* TOTAL DA DÍVIDA: € 16,00

A mãe olhou o menino, que aguardava cheio de expectativa.
Finalmente, ela pegou num lápis e no verso da mesma nota escreveu:

* Por levar-te nove meses no meu ventre e dar-te a vida: NADA
* Por tantas noites sem dormir, curar-te e orar por ti: NADA
* Pelos problemas e pelos prantos que me causastes: NADA
* Pelo medo e pelas preocupações que me esperam: NADA
* Por comidas, roupas e brinquedos: NADA
* Por limpar-te o nariz: NADA
* CUSTO TOTAL DE MEU AMOR: NADA

Quando o menino terminou de ler o que sua mãe havia escrito tinha os olhos cheios de lágrimas.

Olhou nos olhos da mãe e disse:
- Eu te amo, Mãe!
Logo após, pegou um lápis e escreveu com uma letra enorme:
"TOTALMENTE PAGO".

O.K., acabou-se a brincadeira.
Vou voltar à acção (que me perdoe o acordo ortográfico) mas: ação?! fato?! ato?!

Nã, não é pra mim.....

Coisas do meu quotidiano.
Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar:
"Onde é que perdeste?"

Passem com o el ratito por cima
http://inoyan.narod.ru/kaleidoskop.swf

A imagem do dia

por **QaaQenymin** Sex maio 24, 2013 1:18 pm

Uma professora do ensino básico, pediu aos alunos que fizessem
uma redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles.
Ao fim da tarde, quando corrigia as redacções, leu uma que a deixou
muito emocionada.
O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou:
"O que é que aconteceu?"
Ela respondeu:
"Lê isto." Era a redacção de um aluno.

"Senhor, esta noite peço-te algo especial:
Transforma-me num televisor.
Quero ocupar o lugar dela.
Viver como vive a TV da minha casa.
Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta....
Ser levado a sério quando falo....
Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.
E ter a companhia do meu pai quando ele chega em casa, mesmo quando está cansado.
E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar.
E ainda que os meus irmãos se peguem para estar comigo.
Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos.
Senhor, não te peço muito...
Só quero viver o que vive qualquer televisor!"

Naquele momento, disse:
"Meu Deus, coitado desse miúdo!
Que pais"!
E ela olhou-o e respondeu:
"Essa redacção é do nosso filho".

PS- Talvez valha a pena ler outra vez...

O nosso esqueleto tem 206 ossos e num recém-nascido são 300 ossos.
Como é que desaparecem 94 ossos?!?!

Cá por coisas
Há pessoas que decididamente têm o cérebro ligado ao intestino!!!
Era um boa ideia andarem com um autoclismo à cabeça...

Hoje comprei uma cafeteira naquela drogaria ao lado da Casa da Música, no fim da Rua 5 de Outubro.
Vende desde skates a gaiolas para grilos.
O senhor estendeu-me uma mão cheia de objectos e disse que podia escolher um brinde.
Entre um porta-chaves, um X-acto e um corta-unhas optei por este último.
Take that grandes superfícies!

Na confeitaria:

- Queria levar uma empada e um Bongo.
- Que sabor?
- Vitela
- E o Bongo?
- Sabor a Bongo.

O senhor riu-se muito, mas quem é que pede um Bongo de laranja ou ananás?
Se quer sumo de ananás pede um sumo de ananás, certo?
Não vai pedir uma festa de 8 frutos com boost de ananás.

É como pedir uma pizza 4 estações de fiambre, ou uma salada de frutas de banana ou um bacalhau com todos de batata.

Fico nervoso com estas coisas e apetece-me dizer asneiras.

Um pouco da nossa história

D. Sancho II Frouxo no trono e na cama

Se o pai, D. Afonso II, passou à história como "gafo" (leproso), as mazelas de Sancho teriam sido do corpo e da alma.
Embora ninguém pudesse contestar a sua valentia como chefe militar aumentou o território nacional através da conquista de um número significativo de castelos e cidades aos mouros, ganhou a triste fama de mau rei, governante incapaz, marido impotente e enganado pela mulher.
O mal-estar geral aumentou quando o rei se casou, já na década de 1240, com uma nobre espanhola, D. Mécia Lopes de Haro (1210-1270 ou 1271), de quem ainda era primo.
A nova rainha era filha do poderoso senhor da Biscaia, Lopo Dias de Haro, por alcunha "o Cabeça Brava", e de D. Urraca, filha bastarda do rei Afonso IX de Leão e meia-irmã de Fernando III de Castela.
D. Mécia já tinha sido casada, mas ficara viúva muito jovem.
D. Sancho, encantado com a beleza da sua rainha, encheu-a de riquezas, fazendo-a senhora de Torres Vedras, Sintra, Ourém, Abrantes, Penela, Lanhoso, Aguiar de Sousa, Celorico de Basto, Linhares, Vila Nova de Cerveira e Vermoim.
O povo, que vivia na miséria, passou a odiar a rainha estrangeira, bela e rica.
O casamento entre parentes próximos era frequente nas cortes ibéricas da reconquista, bastava obter do Papa a "dispensa de consanguinidade".
Mas os nobres e bispos aproveitaram para dar novo fôlego à conspiração contra o rei.
Escreveram ao Papa a denunciar a situação e em Fevereiro de 1245 Inocêncio IV declarou nulo o casamento e ordenou que o casal "empeçado" (ilegítimo) se separasse.
Mal soube que D. Mécia fora levada para o castelo de Ourém, D. Sancho reuniu um pequeno exército para ir libertá-la.
A vila foi cercada e o rei preparava-se para recuperar a mulher quando ela se recusou a voltar para ele, assumindo a adesão ao partido de D. Afonso.
O escândalo foi tremendo.
D. Mécia foi acusada de ter anuído ao rapto, em conluio com o cunhado D. Afonso.
Pior, a recusa em voltar para o marido, associada ao facto de não haver filhos do casamento, deu origem ao rumor de que D. Sancho era impotente.

Sabias que a culpa não é da cafeína?

Beber café forte pode causar níveis elevados de colesterol no sangue e aumentar o risco de doença cardíaca, mas a maioria dos especialistas concorda que a cafeína não é afinal a responsável.
Apesar de aumentar temporariamente tanto as pulsações como a tensão arterial, a cafeína não exerce qualquer efeito sobre os níveis de colesterol.
Em vez disso, crê-se que são o cafeol e o cafestol, duas substâncias presentes no óleo do café, libertadas durante a torrefacção, os responsáveis por aumentos substanciais dos níveis de colesterol

Entre magricelas e cheeinhas o meu voto vai para............

Tenho tanta autoridade quanto o Papa.
Só não tenho é tantas pessoas que acreditem nisso.

Gostei do spot.
A verdade é que eu não percebo nada de alemão, apenas conheço a marca de automóveis Skoda, mas como ando numa de " uma imagem vale mais de 1000 palavras"...
Já agora alguém tem uma ideia do que está ali a dizer?
Não se dão prémios mas aceitam-se sugestões.

Publicidade do dia
Já se publicita tudo.
Recebi esta imagem por mail e disseram-me que o placar está colocado à entrada de Setúbal.
Será verdade?
Alguém já viu?

O placar, claro. Não é o lubrificante.

A imagem do dia

por **QaaQenymin** Qua Jun 12, 2013 8:34 am

Mundo animal
A vespa gigante japonesa possui uma picada venenosa tão forte que pode dissolver tecidos humanos.
Mas quando uma vespa entra numa colmeia, as abelhas atiram-se contra o seu inimigo e literalmente cozem o predador levando-o à morte.

O Sporting-Benfica (ou Benfica-Sporting...) é considerado o dérbi eterno do futebol português.
São muitas as histórias curiosas na história dos jogos entre os dois maiores clubes de Lisboa.

1. A PRIMEIRA POLÉMICA
Primeiro dérbi, a 1 de Dezembro de 1907, o Sporting ganha por 2-1, mas os encarnados protestam com o facto dos leões terem utilizado oito ex-benfiquistas, dois deles fundadores do clube.
Alegadamente, o facto do Sporting ter melhores condições de trabalho foi a principal razão para aceitarem a mudança.

2. RECUSA EM JOGAR
O Sporting recusa-se a receber o Benfica a 18 de Julho de 1911.
A razão?
Os benfiquistas não eram dignos de pisar as suas instalações, alegou o clube leonino...

3. INSULTAR A MÃE É QUE NÃO
Peyroteo, antigo ponta de lança do Sporting e o jogador com mais golos marcados na história do futebol português, foi expulso apenas por uma vez na carreira.
Foi em 1945, num desafio com o Benfica, porque deu um soco a um adversário que havia insultado a sua mãe.

4. COM O BRAÇO AO PEITO
Azevedo é considerado um dos melhores guarda-redes da história do Sporting.
O jogador que guardou a baliza leonina nos primeiros anos dos Cinco Violinos era de baixa estatura, mas destacava-se pela valentia e pela forma como saía dos postes.
Num célebre jogo com o Benfica, em 1946, jogou cerca de meia hora com o braço esquerdo ao peito.
Manteve a baliza inviolada durante esse período e o Sporting ganhou o Campeonato de Lisboa nessa partida.

5. O BRINCO DE VÍTOR BAPTISTA
Em 1977/78, o golo de Vítor Baptista valeu a vitória do Benfica sobre o Sporting.
Nas comemorações do golo, o avançado perdeu o brinco que usava numa orelha e passou vários minutos à procura do objecto, ajudado por vários jogadores das duas equipas.
O brinco nunca chegou a ser encontrado.

6. OS CARTÕES DE COROADO
Na temporada 1994/95, o Sporting ganhou por 2-1 na Luz, com golos de fora da área de Balakov e Iordanov.
Dimas marcou para os encarnados.
O jogo ficou marcado pela polémica, com os benfiquistas a alegarem que Jorge Coroado expulsara Caniggia depois de lhe ter mostrado apenas um amarelo.
O árbitro garantiu que mostrou um amarelo e depois vermelho direto, por palavras.
O jogo foi repetido (vitória do Benfica por 2-0 no Restelo) mas tudo voltaria à primeira forma e valeu o triunfo leonino.

7. DOIS AUTOGOLOS NO MESMO JOGO
Só uma vez na história do dérbi eterno houve um jogador a marcar dois autogolos no mesmo jogo.
Foi Beto, na altura central do Sporting, em 1998/99.
E os encarnados ganharam por 2-1.

Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
"Mas que Carvalho vou eu vestir hoje?"

O que fazer com a coca cola

Em muitos estados dos EUA, as patrulhas da auto-estrada levam consigo 10 litros de Coca-Cola na bagageira para remover o sangue da estrada na sequência de acidentes de viação.

Se puserem uma costeleta de novilho em Coca-Cola durante dois dias, ela dissolverá totalmente a carne, deixando o osso limpo.

A porcelana da China pode facilmente ser limpa com Coca-Cola.

Para remover pontos de ferrugens de cromados.
Esfreguem o cromado com um pedaço de papel de alumínio amarrotado e mergulhado em Coca-Cola.

Para limpar os terminais corroídos de uma bateria é só fazer o seguinte.
Despejem uma lata de Coca-Cola em cima dos terminais para fazer desaparecer em borbulhas a corrosão.

Para soltar porcas enferrujadas.
Aplique um panos embebido em Coca-Cola na porca durante vários minutos.

Para limpar manchas de gordura da roupa.
Deitem uma lata de Coca-Cola no monte de roupa engordurada, adicione o detergente, e ponham a correr o programa normal da máquina de lavar.
A Coca-Cola também ajuda a limpar a gordura dos pára-brisas.

Para transportar o xarope de Coca Cola (o concentrado), os veículos comerciais têm que ter os avisos de "transporte de materiais perigosos" e de "material corrosivo" colocados.

Os distribuidores de Coca-Cola já a usam para limpar os motores dos seus carros há mais de 20 anos!

Tem também a capacidade de retirar todo o calcário existente num velho ferro de engomar a vapor.

A coca é óptima... em caso de ressaca!

Sabiam que...

O nome próprio mais comum no mundo é Mohammed?
O apelido mais comum no mundo é Chang?

A pensar com os meus botões
Pensei em como as coisas estão a ficar automatizadas.
Afinal quando retrocedemos mentalmente no tempo, é que temos a noção exacta de como "evoluímos".
Passamos pelas pessoas nas ruas e nem as olhamos nos olhos, mas ainda assim, acreditamos ter o direito de convidá-las a “enfeitarem” as nossas páginas nessa ou naquela rede social, porque será?

Pensamento do dia
"O dia de ontem não e igual ao de hoje e muito menos ao de amanhã"

Cá por coisas
Estou a ficar preguiçoso.
Não me apetece fazer coisas que me ocupem muito tempo.
Não me apetece fazer coisas que exijam muito de mim.
Ando numa fase em que tudo o que me apetece é calma e sossego.

Que mújica ouve um homem da "xerra" enquanto vê o xeu filho xamado António a trabalhar no campo??
Ouve Regatone!!!
Pois é...

A imagem do dia

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Coisas e loisas do Zé Peleve

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