Porque hoje é ""Segunda feira""

por **QaaQenymin** Seg Out 08, 2012 2:14 pm

Não sei se estará no sitio certo, caso não, podem mudar.

Todos os dias a vida oferece mais do que uma simples gargalhada!
Oferece diferentes perspectivas sobre a vida, experiências únicas que mudam a nossa forma de encarar o mundo.
E acredito que isso só pode acontecer quando se partilha informação de qualidade, porque existe uma demência interessante e atractiva que temos a obrigação de propagar, que promove a criatividade, a cultura, a sede de conhecimento e a capacidade de nos divertimos pelo caminho.

Sem cair no erro de parecer demasiado filosófico, para alguns de nós a vida é inexplicável, para outros trata-se de nem sequer pensar nela e vive-la.

É Segunda feira, o pior dia da semana.
Os dias podem não ser sempre perfeitos, os problemas são uma constante, mas se dermos um pouco de alegria ao nosso semelhante, até pode ser que as coisa se invertam para melhor.
Começa o dia com um sorriso e acompanha-me uma vez mais nesta fantástica demência que é a vida humana.

Quando…

- Quando pensares que vais cair morto de cansaço
- Quando descobrires em cada manhã que vais envelhecendo aos poucos
- Quando constatares que te é impossível parar o tempo, para alguém que amas muito
- Quando te sentires um estranho no lugar onde nascestes
- Quando perceberes que todos que os outros te olham, mas mesmo assim passam em frente, ignorando a tua dor
- Quando a tua solidão grita por um amigo e ele não aparece
- Quando o inverno bate à tua porta, te deixa gelado e ao tentar fugir acabas por voltar ao ponto de partida

- Não te perturbes
- Não penses que estás morto, estando vivo
- Nem sempre aquele que sorri, recebe a cada passo outro sorriso
- Nem sempre é necessário que finjas alegria, muitas vezes…é chorando que te encontras a ti mesmo.

- Tem presente, que sempre existe um tempo e um lugar para ser feliz. Nunca é tarde para começar, se tu quiseres…se te convenceres de que cair não é o fim de tudo porque mesmo mau…é não aprenderes a levantar-te

- Não é essencial vencer-se sempre. Mas é importante, ter sempre novas forças e uma fé inabalável que te anime para lutares e quereres vencer. Somente quem enfrentou a dor na sua vida, pode falar de coragem.

É algo que está dentro de cada um e que transforma as acções em actos heróicos…ou que nos converte em cobardes…!!!

História da tecnologia moderna

1705 – Primeiro motor a vapor (Thomas Newcomen)
1768 – Nicholas Joseph Cugnot constrói um vagão a vapor.
1769 – James Watt aprimora o motor a vapor de Newcomen.
1774 – A primeira calculadora de massa (Phillipe Matthäus Han)
1775 – Primeiro submarino (David Bushnell)
1780 – Invenção da copiadora (James Watt)
1785 – O tear mecânico é inventado (Edmund Cartwright)
1793 – Telégrafo (Claude Chappe)
1800 – Primeira bateria (Alessandro Volta)
1804 – Primeira locomotiva a vapor (Richard Trevithick)
1810 – Impressão (Frederick Koenig)
1821 – Motor Eléctrico (Michael Faraday)
1825 – Primeira Estrada de ferro na Inglaterra.
1827 – Primeira turbina de água e patente para a primeira hélice de navio (Josef Ressel)
1854 – Invenção da lâmpada de luz incandescente (Heinrich Goebel)
1859 – O motor a gás é desenvolvido (Etienne Lenoir)
1861 – Primeiro telefone (Johann Philipp Reis)
1875 – Invenção do frigorífico (Carl von Linde)
1876 – Aplicação de patente para o telefone (Alexander Graham Bell) - Motor de quatro-tempos (Nicolaus August Otto)
1877 – Invenção do fonógrafo (Thomas Alva Edison)
1879 – Primeira locomotiva eléctrica (Werner von Siemens)
1881 – Fornecimento de energia com alta frequência de corrente alternada (George Westinghouse)
1883 – Desenvolvimento da turbina a vapor (Carl de Laval)
1886 – Primeiro automóvel (Karl Benz)
1895 – Descoberta de Raios-X (Wilhelm Conrad Röntgen) - Invenção do cinematógrafo (Auguste e Louis Jean Lumière)
1896 – Descoberta da radioactividade (Antoine Henri Becquerel)
1897 – Invenção do tubo de raio de catódio (Karl Ferdinand Braun) - Diesel constrói o motor Diesel.
1903 – Primeiro voo motorizado (Orville and Wilbur Wright)
1913 – Linha de montagem para a fabricação de carros (Henry Ford)
1930 – Primeira turbina a gás para aviões.
1931 – Primeiro microscópio de eléctron (Ernst Ruska)
1938 – O átomo de urânio é separado (Otto Hahn and Fritz Straßmann)
1941 – "Z3", o primeiro computador em funcionamento (Konrad Zuse)
1948 – Transistor (William B. Shockley, John Bardeen e Walter Brattain)
1954 – Primeira estação de energia nuclear em Obninsk perto de Moscovo.
1955 – Fibra Óptica (Narinder Singh Kapany, London)
1957 – O primeiro satélite é lançado, o "Sputnik 1" (USSR)
1961 – Primeiro humano no espaço e primeira órbita da Terra (Yuri Gagarin, União Soviética)
1964 – Circuito integrado (Jack Kilby para Texas Instruments)
1969 – O primeiro homem na lua ("Apollo 11", EUA)
1970 – Desenvolvimento do microprocessador (Intel) - Primeira calculadora de bolso.
1977 – Apple II, o primeiro computador completo.
1979 – Compact Disc (CD) para armazenar áudio digitalmente (Sony & Philips)
1981 – Primeiro computador pessoal da IBM.
1992 – Primeiro livro em CD-ROM (a Bíblia)
1993 – Invenção da Internet.

As Perguntas mais Estúpidas que os Turistas fazem

Em Itália

- Desculpe, a que horas são as corridas de carroças no Coliseu?

- Quando é que os gladiadores começam a lutar no Coliseu?

- Posso dormir nas catacumbas?

- Esta múmia é uma pessoa morta? (numa exposição do Museu Egípcio)

- Que montanhas lindas! A neve é real ou artificial? (num resort montanhoso)

- Olá, onde é que fica a praia? (num resort montanhoso)

Em Portugal

- Importa-se que eu me esconda aqui até a minha mulher se ir embora?

- Disseram-me que a vidente era aqui...

- As pegadas de dinossauros são verdadeiras?

- Quem foi o homem que fez estas pedras? (referindo-se às grutas)

- É aqui a casa de banho pública?

- Onde é que fica aquela cidade bonita chamada Algarve? (no Algarve)

- É possível ir a pé até Espanha? (no Algarve, perguntado por uma idosa com bengala)

- Sabe se Lisboa é perto de Lisbon?

- Os sinais de trânsito em Portugal são iguais aos de Inglaterra?

No Reino Unido

- Pode dizer-me por onde passa a «Tour Mistério»?

- Onde é que encontramos casas com chapéus de palha?

Nos Países Baixos

- Onde é que encontro esta vila de vacas? (apontando para uma foto de uma vaca num mapa)

- Onde é que posso ir para ver a maratona de patinagem no gelo? (durante o Verão)

- Onde é que posso encontrar o centro histórico de Roterdão? (perguntado por alemães, sendo que o Exército Alemão destruiu a cidade durante a II Guerra Mundial)

- Onde é que encontro um soutien, tamanho de copa G?

- Qual é a razão para tantas caixas de pássaros à beira da estrada? (referindo-se às caixas de correio)

Na Irlanda

- Onde é a floresta de duendes?

- Não acredito que vocês também têm telemóveis cá!

- Porque é que não aceitam dólares?

- Todas as pessoas falam inglês neste Posto de Turismo?

Em França

- Qual é a diferença entre Paris e o resto da França?

- Os barcos do Sena mexem-se mesmo ou ficam só atracados?

- Onde é que encontro a senhora com o sorriso? (referindo-se à Mona Lisa)

- Os esgotos de Paris são debaixo de terra?

- O Hotel Gay Lussac é só para homossexuais?

Em Espanha

- A que horas fecha a Puerta del Sol?

- Onde é a praia? (em Madrid)

Na Suécia

- Podemos levar o nosso porquinho-da-índia de férias para a Suécia?

- Até que distância de Estocolmo é que temos que viajar para ver ursos, alces e lobos na floresta?
Há autocarros para lá?

O teatrinho do dia

No carro
Ele, o tal dez reis de gente com cinco anos.
Pai, vamos fazer um concurso de palavras acabadas em ão?
Eu: Vamos!
Ele: Cão!
Eu. Pão!
Ele. Coração!
Eu: Camião!
Ele: Mão!
Eu: Tostão!
Ele: Chão!
Eu: Perdão!
Ele: Cabrão!
(...)
End of Game.

Dica da Semana
Como se faz um jornal regional?

É simples.
Primeiro arranja-se um director.
Tem de ser um jornalista "encartado" (o que em Portugal é fácil porque toda a gente pode fazer tudo), com ar de esperto e que escreva umas coisas "inteligentes" em mau português, de preferência.
Há contudo duas condições (sagradas) que obrigatoriamente têm de ser observadas:
- O dito director tem se dizer "independente e imune a pressões".
É essencial, fica bem e dá estatuto moral!
Depois, por edição, escrevem-se: um editorial lamechas, duas ou três notícias, doze artigos de opinião de malta entendida, publicam-se vinte e quatro "cartas ao director", juntam-se vinte fotografias (podem não ter rigorosamente relação nenhuma com o que se escreve), uma folha de pequenos anúncios, três de publicidade e, voilà, temos o nosso jornal prontinho a "consumir".

Maior Palavra da Língua Portuguesa
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico

É a "Maior Palavra" da língua portuguesa, e significa "pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas".

Isso não é incrível?!
Uma palavra deste tamanho para dar nome a uma pessoa que sofre de uma doença nada corriqueira.

A palavra de 46 letras está registada no dicionário Houaiss da Língua Portuguesa.

E não é só o paciente desta enfermidade que leva um nome estranho, a própria doença já tem um nome bem diferente, pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, que também pode ser chamada de pneumoconiose.

O vocábulo pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose também ganha o título de maior palavra em inglês com 45 letras, pneumoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis.

Ranking das maiores palavras da língua portuguesa:

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia
Doença psicológica caracterizada pelo medo de pronunciar palavras grandes e complicadas.
Ocupa o terceiro lugar do ranking, com 33 letras;

Anticonstitucionalissimamente
Ocupa o quarto lugar na lista, com 29 letras.
É o maior advérbio da língua portuguesa, e significa algo feito conta a constituição.

Oftalmotorrinolaringologista
Médico especializado em doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta, tem 28 letras e ocupa o quinto lugar no ranking;

Inconstitucionalissimamente
Um advérbio com 27 letras, que já foi reconhecida pelo Guinness Book of Records como sendo a maior palavra da língua portuguesa, por isso, ainda hoje tem fama.

Curiosidade
O plural das palavras não pode ser considerado
Palavras usadas na química, também não são consideradas

Anedota do dia

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,
recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas !
Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não me deixa !"

Como falam os de Lisboa e os do Porto (+18 anos)

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? Incrível! Diria mesmo impressionante!
P: tuta que o partiu ! AI, tuta que o partiu !

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU-ME A apagar E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE Carvalho É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FODAAAAAAAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no prazo estipulado.
P: NÃO VAI DAR PARA FAZER ISSO NEM QUE EU ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos de melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM Carvalho QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse na empresa até um pouco mais tarde?!
P: E NO CÚ, NÃO QUERES LEVAR NO CÚ TAMBÉM?

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE Carvalho!

FRASE 10:
L: Então, desculpe!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU

FRASE 11:
L: Então, desculpe, meu senhor!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudá-lo...
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CÚ A QUEM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça este trabalho.
P: ENFIA ISSO NO CÚ, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos de reforçar o nosso programa de formação.
P: SE EU SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO..!

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não-conformidade.
P: Carvalho! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:
L: Teremos de negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível...
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA...

FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível...
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ Carvalho!

FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto, não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Se querem que vos diga mas isto é mesmo verdade

Primeiro que tudo uma coisa que é necessário para uma boa receita se tornar uma delícia, é saber as medidas

Tabela de Equivalências Pesos e Medidas

Para Líquidos:

1 litro--------4 copos 1.000 ml
1 chávena------16 colheres de sopa 0.240 ml
1 colher de sopa-------3 colheres de chá 0.015 ml
1 colher chá-----1/3 colher de sopa 0.005 ml
1 colher de sobremesa------0,007 ml
1 colher de café------0,002 ml

1 copo de qualquer líquido-----250 g

Óleo

1 colher de chá-------5 g
1 colher de sopa------15 g
1 chávena------160 g

Para Sólidos:
Medidas de colheres

Açúcar » 1 colher de sopa-----15 g
Chocolate em pó»1 colher de sopa-----10 g
Manteiga » 1 colher de chá-----5 g
Manteiga » 1 colher de sopa-----15 g
Fermento » 1 colher de chá (rasa)-----5 g

Ovos » 1 unidade------50 g

Para 1 chávena de chá:

Açúcar------60 g
Arroz cru------210 g
Amêndoas, nozes, castanhas-----140 g
Banha------230 g
Chocolate em pó-----90 g
Coco seco ralado-----80 g
Farinha de Milho-----150 g
Farinha de trigo-----120 g
Maizena------150 g
Manteiga------230 g
Queijo ralado----80 g
Uva passa-------140 g

Agora a minha receita do dia

BOLO DE LARANJA

INGREDIENTES:

1 laranja média
1 chávena de chá de óleo
4 ovos
2 chávenas de chá de açúcar
2 chávenas de chá de farinha de trigo
1 colher de sopa de fermento em pó
2 chávenas de chá de sumo de laranja
1 colher de sopa de farinha maizena

PREPARAÇÃO:
Corta a laranja em 4 pedaços, retira a parte branca do miolo e os caroços.
Na batedeira, bate a laranja, o óleo, os ovos e o açúcar.
Mistura a farinha de trigo e o fermento.
Junta tudo e mistura bem.
Leva ao forno médio por aproximadamente 25 minutos numa forma untada com margarina e polvilhada com farinha de trigo.
Forma

Caso queiras
Para fazer a cobertura, mistura, numa panela, o sumo da laranja e a farinha maisena.
Deixa ferver, mexendo sempre.
Retira do lume e coloca por cima do bolo ainda quente.

A frase da semana
"Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe."

Curiosidade do dia
Sabem que há uma aldeia em Portugal chamada Picha!

Fica no concelho de Pedrógão Grande e tem apenas 24 habitantes distribuídos por 18 fogos. Picha é um lugar bonito, de características rurais onde a maioria da população vive do trabalho no campo.
Os pichenses já se habituaram às perguntas dos forasteiros sobre tão invulgar toponímia.
Trocadilhos e piadas são habituais quando a conversa é o nome da terra.
Eles não se importam e gracejam.
«Digam o que disseram eu gosto da Picha, é a minha terra», afirma Lucinda Nunes, a mulher (à direita na foto).

Consta que o nome da terra teve origem numa fábrica de resina.
Mas ninguém sabe explicar muito bem a razão exacta da denominação.
Em tempos, já houve quem tivesse feito um abaixo assinado para mudar o nome da aldeia, só que a proposta de mudança para Pénis não vingou.
Lucinda só lamenta que muitos filhos da Picha estejam espalhados por Lisboa e em França. «Queríamos cá mais gente a morar para fazer crescer a terra».
A população da aldeia está envelhecida.
Existem apenas três crianças e por isso o lugar já não tem escola.
Nem sequer lojas.
Só há um café na zona baixa da aldeia, junto à estrada principal, chamado Café da Picha.
A Associação de Melhoramentos tem sede nova, mas o interior ainda está em bruto.

Mas o que faz mais falta aos habitantes é iluminação no caminho para a fonte.
Arlete Ferreira sublinha a necessidade:
«Precisávamos era de uma luz, porque por esta rua abaixo não há luz nenhuma até ao café».
Também falta saneamento na Picha, mas o marido de Arlete, Joaquim Ferreira encolhe os ombros:
«Não é fácil, o presidente da Câmara já disse que isso não é fácil!».
Os habitantes da Picha (diz-se mesmo 'da' e não 'de') gostam de ali morar e voltam a gracejar:
«Veja lá que até roubam as placas.
Já apareceram placas no Algarve, portanto é porque gostam mesmo da Picha», remata Joaquim ao mesmo tempo que solta mais uma gargalhada.
Picha é apenas um dos muitos nomes de aldeias curiosas que ficam nas redondezas de Pedrógrão Grande.
Também existem Venda da Gaita, Derreada, Pesos e Senhor dos Aflitos, por exemplo.

A imagem do dia

Até Segunda

por **Vitor mango** Seg Out 08, 2012 3:51 pm

parabens

por **Vitor mango** Seg Out 08, 2012 4:01 pm

O "dono de uma mesa QaaQenymin é livre de se esticar ou mirar ao espelho das suas ideias ...este forum apenas coloca algumas cocegas em algumas materias que sao do dominio comum
...como por exemplo racismo rasca ofensas a simbolos nacionais ou fotos de mortos humanos ...quando...
quando a palavras porno existe um filtro que "muda " as mesmas para uma Ortografia de salao ...pelo que o dono da mesa tera que "fintar " o sistema se for esse o seu desejo ...ou...ou
e como diz o nosso mano "anarca "
A liberdade é amoral

por **QaaQenymin** Seg Out 15, 2012 9:30 am

O Chato
Uma pessoa que fala quando deveria estar a ouvir.
Chato é aquele que vai com contigo na rua mas pára de 2 em 2 metros, porque não sabe conversar a andar.
Chato é aquele que quando dizes: "Passa lá em casa!" e ele vai mesmo.
São aqueles que possuem nível Superior ou Graduação.
Geralmente, ultrapassam as virtudes do chato normal.
São aqueles que chegam por trás de ti, geralmente nalgum momento especial, colocam as mãos nos teus olhos e dizem: adivinha quem éééé?
Chato é aquele rapaz que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra nos detalhes.
Chato aprendiz
São aqueles indivíduos baixinhos ou então algum estagiário que não atingiu o grau necessário para ser um chato normal.
O chato tem altura e experiência mínima necessária.
Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
Chato só não ressona quando dorme sozinho.
Chato é o sujeito que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
Geralmente os chatos começam dizendo: "fica chato dizer isso, mas..."
Toda pessoa tem seu dia de chato mas o chato é o dia todo.
Chato é aquele que para de fumar para ficar a chatear quem fuma.
Finalmente, o chato é aquele que permanece no mesmo lugar sem nada ter para fazer.

Como se pronuncia a palavra "cerveja" pelo mundo.
Afrikaans - Bier
Albanian - birrë
Amharic - Bira
Arabic - Bira
Armenian - Kareh Tchour
Asturian - cerveza
Azerbaijani - Pivo
Basque - Garagardo
Bengali - Beer
Bosnian - Pivo
Breton - bier
Bulgarian - bira
Cantonese - beh jau
Catalan - Cervesa
Chipewyan - Lah bee her
Cornish - korev
Creole - Byè
Croatian - pivo
Czech - Pivo
Dagaare - BeE
Danish - Øl
Dutch - Bier
English - Beer
Esperanto - Biero
Estonian - õlu
Eurish - Bibu barbana
Farsi - Ab'jo
Finnish - Olut
French - la bière
Frisian - Bier
Galician - Cerveja - Cervexa
Georgian - ghvino
German - das Bier
Greek - mbi'ra
Gujarati - beer
Hawaiian - pia
Hebrew - Beera
Hindi - beer
Holooe - Béh-á-chiú
Hungarian - Sör
Icelandic - Bjór
Ido - Biro
Indonesian - Bir
Interlingua - Bira
Irish - beoir
Italian - Birra
Japanese - Biiru
Korean - Mek-ju
Latin - Cerevisia
Latvian - alus
Lithuanian - Alus
Luganda - Bbiya
Malaysian - bir
Mandarin - pí jiuv.
Marshallese - bia
Mazahua - serbesa
Norwegian - Øl
Occitan - la bièra, la cervesa
Polish - Piwo
Portuguese - Cerveja
Brazilian Portuguese - Cerveja
Quechua - Cerveza
Romanian - Bere
Russian - Pivo
Serbian - pivo
Sesotho - Jwala
Sinhala - Beer
Slovak - pivo
Slovenian - Pivo
Spanish - la cerveza
Swahili - Pombe
Swedish - Öl
Tagalog - Serbesa
Thai - bia
Tswana - biri
Turkish - Bira
Ukrainian - pyvo
Vietnamese - Bia
Welsh - Cwrw
Wolof - sangara
Xhosa - ubhiya
Yiddish - biyr
Zulu - utshwala

Algumas considerações sobre a água
As gotas de chuva não têm forma de lágrimas, e sim uma espécie de esfera achatada.
Dos sessenta quilos que eu peso, cerca de trinta e três são só de água.
Os humanos utilizam sete vezes mais água no cultivo de plantas do que no próprio consumo.
Num período de 100 anos, uma molécula de água passa duas semanas em lagos e rios, noventa e oito anos no oceano, vinte meses em forma de gelo, e menos de uma semana na atmosfera.
A água é a única substância na natureza que pode coexistir em equilíbrio nos três estados físicos:
líquido, sólido e gasoso.
Se toda água do mundo coubesse em uma garrafa PEPSI de 2 Litros, apenas um gota estaria disponível para beber.
Na época de Cristo, a população mundial correspondia a 3% da população actual, população muito maior para a mesma quantidade de água.
Se toda água da Terra fosse dividida entre os seus habitantes, cada pessoa teria direito a 8 piscinas olímpicas cheias.
Mas, se dividirmos somente a água potável, cada uma teria direito a apenas 5 litros de água.
São necessários 450 litros de água para se produzir um ovo de galinha, 7.000 litros para refinar um barril de petróleo cru e 148.000 litros para fabricar um automóvel.
A maior piscina do mundo precisa de mais de quinze vezes essa quantidade d'água para ser cheia.
A Cascata Inga, na República Democrática do Congo, poderia encher essa piscina num segundo.
Uma torneira a pingar dá um desperdício de 46 litros por dia.
Um buraco de 2 milímetros num cano é suficiente para causar um desperdício de 3.200 litros por dia.

Pensem sobre isto
Não fales de paz... Pratica.
Não fales de música... Canta.
Não fales de flores... Planta.
Não fales de carinho... Dá.
Não fales de Deus... Crê.
Não fales de fé... Sente.
Não fales de alegria... Espalha.
Não fales da vida... Vive.
Não fales de amor... Ama.
Não fales de ti... Sejas.
Fala a verdade claramente e sejas sempre autêntico.....

O conselho dia
As passwords são como a roupa interior
Muda as tuas frequentemente
Não as partilhes com os amigos
Quanto mais compridas, melhor
Põe algo misterioso
Não as deixe por aí, de qualquer maneira.

A questão do dia
Não gostas das gordinhas?
Acha elas feias?
Tens nojo daquela barrigola?
Muda o pensamento agora, pois elas, as gordinhas, são lindas.

O pensamento do dia
É tão curta a diferença, entre um prato requintado, e um prato requentado.

Acho que estou a ficar velho
Sou do tempo em que as cartas tinham resposta.
Vieram os emails, e os emails tinham resposta.
Hoje nem cartas nem emails têm resposta.

Momento zen do dia

Publicidade
A fazer crescer pelos no peito desde 1946.
A fazer a barba rija desde 1946.
SÃO DOMINGOS. A ÁGUA. ARDENTE

Pensava que o português se escrevia igual em todo o lado...mas parece que não!!!!!
Aqui estão alguns exemplos.... de anúncios.

Os artistas chineses Dai Dudu, Li Tiezi e Zhang An pintaram este quadro com mais de 100 personalidades históricas.
Podes ver a imagem em vários sites, porém este site é especial.
Nele cada personalidade contém um link para uma página própria na Wikipédia para que se saiba mais sobre elas.
http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

Atchim -Santinho - Saúde - Viva
Bem isto é na nossa língua, mas nas outros como será?

# Em Árabe é "عطسة"
# Em Alemão é "hatschi"
# Em Búlgaro é "апчих"
# Em Cantonês é "hut-chi"
# Em Chinês é "penti"
# Em Dinamarquês é "atjuu"
# Em Esloveno é "kihanje".
# Em Espanhol é "atchís" e "atchús"
# Em Francês é "atchoum"
# Em Hebreu é "apchee"
# Em Hindi é "chheenk".
# Em Indonésio é "'hatchi'"
# Em Inglês é “Atchoo”
# Em Islandês é "Atsjú"
# Em Japonês é "hakushon" ou "kushami".
# Em Letão é "apčī",
# Em Marata é "shheenka".
# Em Neerlandês é "hatsjoe" e "hatsjie"
# Em Norueguês é "atsjo"
# Em Polaco é "apsik"
# Em Romeno é "hapciu"
# Em Tagalo é "hatsing"
# Em Tailandês é "Hutchew ou Hutchei" (ฮัดชิ่ว or ฮัดเช่ย)
# Em Tâmil é "Thummal".
# Em Telugu é "Thummu".
# Em Turco é "hapşuu"

Por hoje é tudo
Mas ainda aqui fica o vídeo do dia

por **QaaQenymin** Seg Out 22, 2012 10:55 am

Com este tempo de chuva e vento, só me apetece é ir para sítios esquisitos.

Por isso venham lá nesta viagem de maluqueira

1º Sítio esquisito

The mutter museum, criado em 1858, mostra todo o tipo de aberrações médicas.

2º Sitio esquisito

Catacombe dei capuccini, conhecida como a biblioteca humana, mostra as tendências de roupa.

3º sitio esquisito

The vent haven ventriloquist museum, A maioria do pessoal até tem medo dos bonecos, pois também tem um museu.

4º sitio esquisito

Glore Psychiatric Museum, Glore George dá o nome a este museu, que tem uma táctica nada ortodoxa.

5º sitio esquisito

Um museu deveras interessante, o museu dos pénis.

6º sitio esquisito

El museo de las momias, depois de um surto de cólera na cidade Guanajuaro, criaram um museu com os corpos das vitimas mumificadas.

Cá por coisas
Onde está a outra metade do meio ambiente?
Estas perguntas é que ninguém faz.

Na praia
Estava um gajo na praia sem uma perna a comer um Cornetto.
Já a namorada anda a comer um perna de pau.

Outro dia assisti a uma discussão entre duas Inglesas e cheguei a uma conclusão:
-O meu inglês é tão avançado que deve estar em fora-de-jogo.

Bem vou-me embora, vão para dentro que está a chover.

Até para a semana

por **Vitor mango** Seg Out 22, 2012 11:08 am

boa boa
so as madames é que teem celulite e beef a mais

por **QaaQenymin** Ter Nov 13, 2012 7:06 am

Coisas da cidade

Passei por um talho cujo toldo diz, a seguir ao nome, "Fabrico próprio".

Estranhei.
Numa pastelaria consigo inferir o que será o fabrico próprio, quererá dizer que os bolos que ali vendem são ali feitos.
E num talho?
O que fabricarão eles?
Eu não sou da geração que acha que o leite e os ovos vêm do supermercado.
Mas um talho com fabrico próprio quer dizer que o bife já não vem da vaca?
Que a entremeada é produzida lá atrás?
E as miudezas, de onde vêm? E as salsichas, como as fazem?

Cá por coisas
Aquele pessoal que se cumprimenta só com um beijo não se devia cumprimentar com meio aperto de mão?

Sabiam?
Se não sabiam ficam a saber.

O poder do limão
O limão é verdadeiramente uma jóia da natureza.
Pode ser considerado o rei dos frutos curativos, sendo impressionante a quantidade e variedade das suas aplicações.
No entanto, tendemos a repudiá-lo, quando pensamos no seu gosto azedo, e a minimizar as suas virtudes, tanto na manutenção e recuperação da saúde, quanto ao seu valor nutricional e possibilidades múltiplas de utilização culinária.
Esta atitude se instalou pela suposição de que ele é agressivo para o estômago, que pode acidificar o sangue, descalcificar e enfraquecer o organismo... ora, nada mais falso e oposto à realidade.
Vejamos:

Propriedades

Através de estudos prolongados, constatou-se que o uso do limão estimula a produção do carbonato de potássio no organismo, promovendo a neutralização de acidez do meio humoral.
Efectivamente, apesar de no estado livre ter como princípio activo o poderoso ácido cítrico, este, em contacto com o meio celular, no interior do nosso organismo, é transformado durante a digestão e comporta-se como um alcalinizante, ou seja, um neutralizante da acidez interna.
Os seus diversos sais, por seu turno, convertem-se em carbonatos e bicarbonatos de cálcio, potássio, etc, os quais concorrem para acentuar positivamente a alcalinidade do sangue.

Um dos efeitos notáveis do limão é, por exemplo, o de combater o ácido úrico temível inimigo (tantas vezes letal) de muitos cidadãos quando chegam a uma idade mais "respeitável".
Bebido pela manhã, em jejum (10 a 20 minutos antes do desjejum), descongestiona e desintoxica o organismo e, se usado com regularidade, erradicará por completo todos os uratos.
Deste modo, é evidente a sua grande valia nas diversas patologias reumáticas e artríticas.
Com efeito, a ingestão da dieta de limões (ver abaixo), aumenta na urina a excreção de ácido úrico, ureia e ácido fosfórico.

Seu uso Interno (como também externo) é muito útil na regeneração dos tecidos inflamados das mucosas, reconduzindo ao estado e funcionamento normal de todos os órgãos do aparelho digestivo.
Nas afecções gastro intestinais, os ácidos do limão destroem os germes e as bactérias nocivas que se libertam e que contribuem para gerar as ulcerações.
Ainda combate as fermentações e os gases.
É um amigo do pâncreas e, malgrado certas apreensões quanto a supostas incompatibilidades com o sistema bilioso, revela-se um expurgador e um tonificante do fígado e da vesícula.
Relativamente ao aparelho genito-urinário, bem como ao sistema cardiovascular, é igualmente um poderosíssimo eliminador de toxinas e um tônico privilegiado.
Tem, assim, acção que impede e neutraliza a proliferação das tão temidas afecções arterioscleróticas.
Gargarejos do seu suco fresco são benéficos para todos os tipos de afecções do trato nasofaríngeo, bem como para laringites e gengivites. Inalado (puro ou diluído), é um bom desinfectante nas rinites e sinusites.

Indicações de uso Interno

. Asma; Enfisema (paralelamente com a terapia do limão, deve erradicar-se os regimes hiperprotéicos)
. Infecções pulmonares, Tuberculose pulmonar e óssea, Bronquite crônica, Constipações e Gripes
. Afecções Cardiovasculares, Varizes e Flebites
. Fragilidade capilar; Dermatites várias, Prurido, Eczema e Despigmentação
. Hiperviscosidade sanguínea (fluidificante sanguíneo)
. Doenças infecciosas (coadjuvante no tratamento de mononucleoses, leucocitoses, blenorragias, sífilis, etc.)
. Paludismo e Piorréia alvéolo dental
. Febres (infusão de folhas de limoeiro e/ou cascas do fruto, podendo juntar-se o suco)
. Gastrites, Dispepsias e Aerofagias (também se podem mastigar finas lascas da casca do citrino)
. Úlceras de estômago e do duodeno, Esofagite de refluxo
. Insuficiência hepática e pancreática; Icterícia e congestão hepática (utilização e quantidades adaptados a cada caso)
. Desinteria, Diarréias, Febre tifóide e Hemorróidas
. Colites, Meteorismo e Parasitas intestinais (ralar a casca do limão e fervê-la em água, com ou sem açúcar)
. Fortalecedor da visão, Glaucoma e Hipertensão ocular
. Hemorragias, Hemofilia e Escorbuto
. Astenia, Anemias e Desmineralizações (aumenta a capacidade imunológica)
. Amamentação, Obesidade e Disfunções metabólicas (reequilibrante)
. Hipertensão arterial; hipotensão arterial (regulador da pressão)
. Afecções do sistema nervoso (fortalece e equilibra. As flores do limoeiro são também muito benéficas)
. Diabetes, Leucemia (preventivo), Cancro (preventivo), Enfarte (preventivo) e Tromboses; embolias (preventivo)
. Escleroses, Arteriosclerose, Doenças reumáticas e Artrites
. Descalcificações, Linfatismo e Ascites
. Retenções urinárias e Litíase urinária e biliar
. Prevenção de epidemias, Antitóxico; Antivenenos

Indicações de uso Externo

. Conjuntivites; Fortalecedor da visão (gota do suco utilizada como colírio) e Tonificante ocular (banhando os olhos, de manhã, ao levantar, com água acidulada por algumas gotas de limão)
. Cefaléias (neste caso, colocar compressas embebidas em sumo na fronte e nas têmporas)
. Febre do feno, Sinusites e Anginas
. Hemorragias nasais (epistaxis) e Otites
. Estomatites, Glossites, Aftas e Sifílides bucais
. Blefarites, Terçóis e Herpes
. Dermatoses (erupções, furúnculos, etc), Feridas infectadas e Picadas de insetos
. Verrugas, Seborréia facial, Tônico e adstringente facial
. Unhas quebradiças e Pés sensíveis (friccionar com sumo ou polpa)
. Queda do cabelo (fazer lavagens e fricções do couro cabeludo com o sumo puro)
. Tonificante corporal (juntando suco de limões espremidos à água do banho)

Composição

Entre os frutos conhecidos e disponíveis, é o que apresenta o mais elevado índice de radioactividade natural e benéfica (85%), sendo seguido pela uva moscatel ácida e pelo ananás (74%).
Podemos dizer que existem cerca de 70 variedades.
Todas são portadoras de uma enorme capacidade vitamínica e de dinamismo no nosso metabolismo interno.

- Contém vitamina B1, B2 e B3, provitamina A (caroteno), que se encontra principalmente na casca e, vitamina A na polpa fresca e sumo.
- É riquíssimo em vitamina C (40 a 50mg/100gr de fruto), que joga um papel inestimável nos fenómenos óxido-redutores, beneficiando, concomitantemente, o desempenho das glândulas endócrinas. Por essa razão, é indispensável a sua ingestão diária.
- Possui vitamina PP, que age protegendo e tonificando o sistema vascular, e vitamina I que é um preventivo das pneumonias.
- Contém grandes quantidades de sais minerais e oligoelementos como o cálcio, ferro, silício, fósforo, cobre, magnésio e iodo.
- Encontram-se apreciáveis percentagens de ácidos cítricos e málico, além de pequenas quantidades de ácido acético, fórmico e de citratos de potássio e de sódio.
- É portador de glucose e frutose directamente assimiláveis, bem como de sacarose.
- Contém gomas, mucilagem e algumas albuminas.

Coisas geniais que encontramos nalguns produtos.

Em algumas refeições congeladas Iglo:
“Sugestão de Apresentação: DESCONGELAR”
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la como se fosse um gelado!)

No Pudim da marca Mini Preço:
“Atenção: O pudim estará quente depois de aquecido”
(Absolutamente Brilhante!)

Na embalagem da Tábua de Passar Rowenta:
“Não engomar a roupa sobre o corpo”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso!)

Num medicamento (pediatrico) contra o catarro infantil, da Boots:
“Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento”
(Realmente todos os acidentes na construção civil, são por culpa das criaturas que tomam estes medicamentos)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“Advertência: Pode provocar sonolência.”
(Pode não, deve! Foi para isso que as comprei!)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
“Aviso: Contém Amendoins”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
“Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais”
(Sem comentários!)

O Português de hoje e ontem

NOME: Carlos Manuel (Camané)
PROFISSÃO: Funcionário público da CML.
IDADE: 46 anos
ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa, 1,66 m)
PESO: 83,4 Kg
OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
SINAIS PARTICULARES: Bigode
NOME DA MULHER: “A minha esposa chama-se Maria e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela…”
SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas era cá um avião quando era nova… agora, realmente, está um bocadinho gasta…)
FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
CLUBE: Benfica
ÍDOLO: Luís Filipe Vieira. (se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido…vocês e que têm dor de corno!!!)
ÓDIO: A RTP1 (não a vejo, porque é dos gajos. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas!)
DESPORTO PREFERIDO: Morfar e futebol.
PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.
RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular), (Foi lindo pá, a verdinha parecia que tinha asas…)
SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?
SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Ah! Já entendi!…Como eu gosto mesmo é ao Domingo… a ver o Domingo Desportivo…
FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: “Mas a conversa já chegou à cozinha?”
PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-2012, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!….”
DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: “Até que era um gajo porreiro…”
PENSAMENTO SOBRE A VIDA: “Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca, estou-me a apagar para o resto….
POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: ” Rebentem as fronhas aos monhés!”
MUSEU FAVORITO: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores, vou la para ver as estátuas…não sei se tão a ver!!!)
HOBBY PREFERIDO: “adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol” (enquanto isso coço a minha “tomatada” ou então afasto as cuecas de um pintelho que se entalou no elástico..que sensação!)
O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre),Salazar (se o homem cá tivesse andavam todos na linha, Mário Soares, Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pá?….)
O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: “Esta merda esta a ficar cheia de marroquinos pá… deviam mas era mandar os gajos para a terra deles…”
JORNAL PREFERIDO: A Bola (”Ao Sábado, na sanita, a ler A Bola, eh pá…isso é que é viver!!!)
LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: “O Toni foi a Cuba de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana…”
LOCAL DE FÉRIAS: ” Havias de ver a roullote que tenho no parque do INATEL da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o avançado para as sardinhadas, fica um mimo, se não fosse no ano passado, uns “Manjericos” a refilar com o cheiro, aquilo era o Paraíso… e ainda há gajos que vão para as Caraíbas, tansos!…”:
GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :”Benfica campeão, um Jipe , uma mota d’água e um telemóvel dos que tiram fotografias “

Alguns anúncios da nossa praça

Será que já alguém se questionou porque é que os nomes próprios começam todos com uma letra maiúscula?

A letra inicial, do latim initialis, initium, é o nome dado a uma letra decorativa, normalmente uma maiúscula, que é usada no início de um parágrafo ou capítulo.
Serve para mostrar que o texto começa naquela zona, sendo ainda usadas na paginação contemporânea.
Em textos medievais, uma inicial podia ocupar uma página completa!
Há muitos anos atrás, na época clássica, todas as palavras eram escritas em maiúsculas, inclusivamente, os nomes próprios.
As letras minúsculas foram criadas com base na letra carolíngia, por volta do século 8.
Existiu a necessidade de criar um alfabeto em minúsculas, devido à dificuldade que existia em ler e escrever palavras em maiúsculas.
A partir desta altura, as palavras começaram a ser escritas em minúsculas, mas o começo de algumas palavras passou a escrever-se em maiúsculas.
Em alemão, por exemplo, todos os substantivos receberam a primeira letra em maiúscula e em português e outras línguas românicas, apenas os nomes próprios receberam a primeira letra em maiúscula.
Estas regras datam do século 12, servindo a maiúscula para marcar o início de um capítulo ou parágrafo e ajudando a identificar nomes próprios de pessoas, em alguns documentos.
Por volta do século 15, na altura em que chega o humanismo, o uso da letra maiúscula foi imposto para criar a diferença entre um nome próprio de um substantivo comum semelhante, por exemplo, para diferenciar o nome próprio Rosa do substantivo comum rosa (planta).

Para reflectir
Vivemos sem sabermos, ao sabor das fases da Lua, das estações do ano, do ritmo da marés.
O homem da cidade perdeu há muito o sentido das coisas e por isso mesmo não reconhece os sinais.
E, contudo, eles estão por todo o lado, prontos a serem interpretados, como se de semáforos se tratasse.
Mas a pressa das gentes da cidade embarga-lhes o entendimento, roubou-lhes há muito a sabedoria que a memória do sangue transporta de geração em geração.

Pela nossa saúde

Combater as doenças da próstata
Todos falamos dela mas poucos sabemos o que é e para que serve.
Na verdade, a próstata é mais conhecida pelas patologias que provoca do que propriamente pela sua função e pela importância de os homens realizarem rastreios regulares a partir de uma certa idade.
É uma glândula tão pequena mas com uma importância enorme!
Certamente ficarás admirado se te dizermos que a próstata tem o tamanho de uma castanha.
Não menos verdade é o facto de poder crescer sem que o homem se aperceba "até se parecer com uma laranja ou mesmo um abacate".
Tem cerca de 20 gramas mas pode atingir 250, 300 gramas através de um crescimento benigno mas que deve ser tratado.
Localizada à frente do recto, abaixo da bexiga, a próstata envolve a uretra e faz parte do aparelho reprodutor masculino.
Muitas vezes, confundem-se as doenças relacionadas com esta glândula com a incapacidade sexual.
No entanto, este é um mito que deve ser desfeito.
A produção de algumas secreções e o facto de uma delas ter importância na liquidificação do esperma pode justificar algumas das ideias feitas.

"A maioria das pessoas considera que a próstata é um órgão sexual.
Na verdade, tem mais impacto na fertilidade porque produz uma substância que permite a sobrevivência dos espermatozóides".
Ao agir na fertilização e ao defender o trato urinário inferior de infecções que possam surgir pela uretra, a próstata assume particular importância na vida do homem, tornando-se imprescindível.
Quando procurar ajuda especializada?

1. Deve procurar o médico se tiver mais de 50 anos.
"A idade é um factor pelo qual os homens devem procurar um Médico de Medicina Geral e Familiar ou um urologista".

2. Se tiver sintomas miccionais, como por exemplo, urinar mal, com dificuldades, de forma diferente, não os ignore.
Estes são sinais de uma doença urológica que justificam uma ida ao médico.

3. "Sangue na urina é o principal sinal de alarme de muitos tumores urológicos (rim, bexiga e mais raramente o da próstata).
O sangue na urina pode também ser o principal sinal de doenças benignas que devem ser vigiadas, como por exemplo, a Hiperplasia Benigna da Próstata".

Sintomas físicos, influência psicológica

Qualquer homem com um diagnóstico de HBP com sintomas moderados e severos tem restrições.
"Tem medo de viajar porque pode ter de parar várias vezes para urinar, tem medo de viajar de avião caso não consiga um lugar perto da casa de banho, ou de ir ao teatro, ao cinema ou a outro evento social pelo mesmo motivo.
Há toda uma restrição da vida social".
A companheira acaba por sofrer com o marido e ficar restrita a uma vida muito limitativa.

Para mais informações.

Associação Portuguesa de Urologia
Morada: Rua Nova do Almada 95, 3ºA - 1200-288 LISBOA
Telefone: 213 243 590
Fax: 213 243 599
E-mail: apurologia@mail.telepac.pt
Site, http://www.apurologia.pt/ (neste site, terás acesso a várias informações sobre as doenças urológicas e poderás aprender mais sobre cada uma delas).

Outras religiões

O Taoismo
LAO TSÉ - O pai do Taoismo
O que é o taoísmo

O taoísmo, também conhecido como Daoísmo, é uma religião surgida na China do século II (durante a dinastia Han) e originária de uma filosofia oriental, muito valorizada pelo confucionismo, conhecida como Tao (caminho).
A origem do componente filosófico do taoísmo é atribuída ao filósofo chinês Lao Tse, que viveu no século VI a.C.

Aspectos da filosofia taoísta:

- A sabedoria do Tao (caminho) é a única fonte do universo.

- A vida é regida por dois elementos (dualismo), yin (feminino) e yang (masculino).
Estas duas forças se complementam e não podem existir uma sem a outra.

- As atitudes humanas devem estar sempre de acordo com a natureza.

- O ser humano deve buscar o equilíbrio do corpo e deste com a natureza.

- O ser humano deve buscar o desprendimento do mundo material, não devendo desejar nada.
De acordo com o taoísmo, quando um desejo é satisfeito, outro aparece em seu lugar.

Curiosidade:
- Existem no mundo, aproximadamente, 2,7 milhões de adeptos do taoísmo.

Informática
Para facilitar as tarefas no Windows e não perder tempo com o rato, existe no Windows, diversas teclas de atalhos que auxiliam os usuários a abrir certos programas e executar diversas tarefas sem o auxilio do rato.

Para quem não pode ou não quer perder tempo, é uma boa decorar as teclas de atalhos do Windows para executar as tarefas diárias.

Vamos lá
Área de Trabalho

CTRL+A - Seleccionar tudo
CTRL+ESC - Exibir o menu Iniciar
CTRL ao arrastar um item - Copiar um item seleccionado
CTRL+SHIFT ao arrastar um item - Criar um atalho para um item seleccionado
CTRL + ALT + F1 - Ver informações do sistema
ALT+ENTER - Exibir as propriedades do item seleccionado
ALT+F4 - Fechar o item activo ou sair do programa activo
ALT+TAB - Alternar entre janelas abertas
ALT+ESC - Percorrer itens na ordem em que foram abertos
F2 - Renomear um item seleccionado
F3 - Procurar um arquivo ou uma pasta
F4 - Abrir lista da barra de endereços, pasta aberta
F5 - Actualizar a janela activa
SHIFT+F10 - Equivale ao botão direito do rato
SHIFT ao inserir um CD - Evitar que o CD seja executado automaticamente
SHIFT+DEL - Excluir sem colocar no lixo
Print Screen - Captura ecrã, para colar em programas como o Paint
Alt + Print Screen - Captura somente janela activa
Winkey (tecla com logo do Windows) - Exibir ou ocultar o menu Iniciar
Winkey + BREAK - Exibir a caixa de diálogo Propriedades do sistema
Winkey + D - Mostrar a área de trabalho
Winkey + M - Minimizar todas as janelas
Winkey + Shift + M - Restaurar as janelas minimizadas
Winkey + E - Abrir Meu Computador
Winkey + F - Procurar um arquivo ou uma pasta
CTRL + Winkey + F - Procurar computadores
Winkey + F1 - Exibir a Ajuda do Windows
Winkey + R - Abrir a caixa de diálogo Executar
Botão Editar - Equivale ao botão direito do rato
Winkey + U - Abrir o gerenciador de utilitários

Atalhos de teclado para Acessibilidade

SHIFT direita por oito segundos - Activar e desactivar as teclas de filtragem
ALT esq. + SHIFT esq. + PRINT SCREEN - Activar e desactivar o Alto contraste
ALT esq. + SHIFT esq. + NUM LOCK - Activar e desactivar as teclas para o rato
SHIFT cinco vezes - Activar e desactivar as teclas de aderência
NUM LOCK por cinco segundos - Activar e desactivar as teclas de alternância

Alguns atalhos do Outlook Express

Ctrl + D - Apaga mensagem
Ctrl + E - Localiza pessoa no catálogo de endereços
Ctrl + F - Encaminha mensagem
Ctrl + J - Vai à próxima pasta com mensagens não lidas
Ctrl + M - Enviar e receber mensagens
Ctrl + N - Nova mensagem
Ctrl + Q - Marca mensagem como lida
Ctrl + R - Responde ao autor
Ctrl + S - Salva mensagem
Ctrl + Enter - Quando conectado e com destinatário definido, envia mensagem
Ctrl + F3 - Exibe código-fonte da mensagem
Ctrl + Shift + A - Marca todas mensagens de uma pasta como lidas
Ctrl + Shift + B - Abre catálogo de endereços
Ctrl + Shift + E - Abre janela para criar nova pasta
Ctrl + Shift + F - Localiza mensagem
Ctrl + Shift + N - Cria nova entrada no catálogo de endereços
Ctrl + Shift + O - Abre opções do Outlook Express
Ctrl + Shift + R - Responder a todos
Esc - Fecha mensagem

Atalhos para editores de texto
Menu Arquivo

CTRL + O - Novo
CTRL + A - Abrir
CTRL + B - Salvar
CTRL + P - Imprimir

Menu Editar

CTRL + Z - Desfazer
CTRL + R - Repetir
CTRL + X - Recortar
CTRL + C - Copiar
CTRL + V - Colar
CTRL + T - Seleccionar todo o texto
CTRL + L - Localizar
CTRL + U - Substituir
CTRL + Y - Ir para

Teclas de funções

F1 - Ajuda; Ajuda "On line"; Assistente do Office
F4 - Repetir a última acção
F5 - Comando "ir para" (menu Editar)
F7 - Ortografia e gramática (menu Ferramentas)
F12 - Salvar como
SHIFT + F1 - Activa interrogação da ajuda
SHIFT + F3 - Altera as letras maiúsculas minúsculas
SHIFT + F4 - Repete uma acção de localizar e/ou "ir para"
SHIFT + F5 - Desloca-se para uma revisão anterior
SHIFT + F7 - Dicionário de sinónimos (menu Ferramentas)
SHIFT + F10 - Visualiza o menu de atalhos/botão direito do rato
CTRL + F2 - Vai para o ecrã de visualização
CTRL + F9 - Insere um campo vazio para escrever
CTRL + F10 - Minimiza a janela do documento
CTRL + F12 - Abrir (menu arquivo)
ALT + F5 - Restaura o tamanho da janela do programa
ALT + F7 - Localiza o erro ortográfico seguinte
ALT + F10 - Maximiza a janela do programa

O computador travou e depois?

Muitas pessoas são surpreendidas quando o sistema simplesmente trava, mas como posso destravar o sistema?
É simples, e fácil destravar o sistema.
Às vezes, o Windows congela o computador, trava, não se consegue fazer nada, nem com o rato, e nem trabalhar normalmente.
O que fazer quando isso ocorrer?
Muitos recorrem ao botão "POWER", e desligam o computador.
Para destravar o sistema pressionar as teclas "Ctrl + Alt + Del".
Dependendo do sistema terás que seleccionar "Gerenciador de Tarefas do Windows", uma vez devidamente seleccionado, vái fechando todos os programas abertos na guia "Aplicativos".
Escolhe cada programa por vez e clique em "Finalizar Tarefa" para fechá-lo.
Geralmente, esse comando acaba resolvendo o problema do Windows, porém, isso também não pode resolver.
Se seguindo os passos acima não resolver, tenta abrir o "Menu Iniciar" por meio das teclas "Ctrl + Esc" simultaneamente.
Abrindo o "Menu Iniciar", segue os passos normalmente de desligar o computador.

A imagem do dia
Nunca mais chega o verão

por **QaaQenymin** Ter Nov 27, 2012 5:52 am

Eu odeio telemóveis!
Fizeram-me algum mal?
Não sei, talvez, se a história das ondas for verdadeira, mas vendo bem, mesmo que isso seja verdade eu devo ser das pessoas menos afectadas, pelo pouco uso que dou àquela coisinha.
Claro que lhe vejo muita utilidade especialmente no que se refere à emergência médica, à alerta de incêndios e ao facto de, à falta de melhor, puder ser utilizado como arma, se bem que os antigos seriam bem mais eficazes...
Convido-vos a fazer uma experiência.
Combinem com uns amigos um encontro num sítio qualquer, a uma determinada hora.
Vão para esse sítio qualquer à hora determinada.
Nos próximos minutos garanto-vos que vão receber mensagens e telefonemas a dizer:
"Olha estou atrasado"
"Pá afinal não posso ir fica bem"
"Atrasei-me bué mas conta comigo".
Há uns anos atrás se calhar ficávamos pendurados na mesma, mas agora a regra de boa educação não é chegar a horas, mas avisar que estamos atrasados.
Não carrego o meu telemóvel sei lá desde quando e disse isto ontem a duas amigas que ficaram com ar de quem ouviu uma revelação de uma novela mexicana.
Há 10 anos vivia muito bem sem este objecto e hoje também!
Só ainda não me desfiz dele porque estou à espera de umas notícias, mas assim que as tiver adeus objectozinho parvo!

Agora não têm desculpa para não perceberem os madeirenses.
Aqui está o dicionário mais completo que já vi...

A

Abelhinha - Automóvel, taxi.
Abicar-se - Atirar-se.
Aboseirado - Sentado descontraidamente
Aduelas - Costelas; "Estepilha, levei um sopapo e quebrei as aduelas".
Adufa – Fossa "Cheiras que nem uma adufa"
Afiusas - Esperar ter sucesso a troco de outro. Assegurar
Agarra-te ás orelhas - Diz-se quando se tropeça e cai.
Agetivar - Amealhar.
Áh cão – Expressão de nojo.
Ajoujar - Sofrer o peso de qualquer carga ou ceder com o peso
Alivia - Atira, por ex. alivia a bola...
Altear - Utilizado para expressar o acto de elevar/subir o volume do rádio, tv (alteia a televisão)
Altear a Joeira - Masturbação masculina.
Aluado - cabeça no ar, maluco
Amanhar - Endireitar qualquer coisa. Também no sentido de se livrar de apuros - "Ele que se amanhe"
Andar de beiças - Estar amuado com alguém.
Andar ao cote (especialmente roupa) - usar regularmente nos dias das festas
Anona - fruto tropical abundante na Madeira, casca verde, interior branco e com pevides pretas
Á pata - Ir a pé.
Arcas - Costas
Arrelia – Incomodidade
Arriba dos pés - Dejectar.
Arrevalhar - Chuva miúda.
Atremar - Ver, compreender.
Atilho – Cordel Fino, Atacadores
Atupir - Enterrar
Aoua – Expressão de admiração
Apatinhar/Apatanhar - Expressão usada para descrever o acto de pisar o pé a alguém
Apilhar - Apanhar "Jogar à apilhagem"
Apoitar - Ficar parado, morto (Derivado de lançar a pouta - tipo pequena âncora das embarcações)
Aquetar - Ficar quieto "Aqueta-te pequeno!"
Avezar - No sentido de repetir alguma acção até abusar.
Azougar – morrer
Azougue - Imen

B

Babádo - Tolo.
Bábeda - Pequena erupção da pele; baba
Babiar - Derrapar
Babuginha - água que fica perto da rebentação das ondas
Bafio - Mau hálito da bebida.
Bagas - Olhos.
Balaio – Cesto
Baldear - Cair
Banheira – Alguidar
Barbante - Fio; cordel; guita.
Batatas - Punhadas.
Batoque - Rolha.
Bêbra - Tipo de figo grande típico na Madeira
Beiças - Lábios "Pintaste ei beiças?"
Beiçolas - Aquele que mostra tristeza.
Bibi - Galinha (infantil).
Bicha - Fila
Bicharada - Grupo numeroso de pessoas.
Bicho de pêssego - Diz-se de quem é irrequieto.
Bicho do buraco - Diz-se de quem é acanhado.
Bilhardar - falar dos outros, espreitar, ver, ter curiosidade na vida dos outros (vem de Bilharda – o pau que move as percianas na janela)
Bisalho – Pinto
Boseira - Indivíduo sem vontade para trabalhar. Excremento mole.
Brisa - refrigerantes variados...
Brocão - Soco bem forte
Broquilha - Sujeito novo, desajeitado, sem instrução
Brunir - fazer sons idênticos
Bucho Virado - Problemas de Intestinos
Burage - Comida a base de misturas normalmente para os porcos. Diz-se de comida mal feita.
Buzico - Nome que dão ás crianças ou crias de animais. Pequeno Lobo Marinho Mascote da Região

C

Caçoar - gozar ou fazer troça de alguém. "Tás a caçoar comigo?"
Cachimónia - Cérebro.
Cacul – Cheio a transbordar
Cacúlo - Monte de terra.
Cagança - Bazófia.
apagar de Saco - Armar-se 'em pessoa importante', falar com convicção sobre algo que não percebe
Cagaço - Susto "Ai cão, tomei cá um cagaço..."
Camalhão - monte de terra usado nos poios...
Cambado – Coxo
Canalha - Conjunto de crianças
Cangalhas - Chifres; cornos.
Cara de cú à paisana - Serve para humilhar alguém.
Caralhinho - Pau para mexer a poncha
Carrolaço – "Tapona" no pescoço.
Carroulo - Parte de trás do pescoço.
Cá te viste - Afirmação negativa." Para receber ele é menino, mas para dar cá te viste"
Catre – cama
Catchú - Bola de Futebol
Charnota - Habitante de Machico
Chavelha - Habitante de Câmara de Lobos.
Chibarro - Marido enganado.
Chibo - Corno, contar algo que não devia ser dito...
Chiquemane - Bom, perfeito.
Chinesa – Café Meia de Leite
Chorrica - Diarreia.
Cisco - Lixo.
Colma - Vagina.
Consciência – Lamento, Tristeza "É uma consciência!": Que pena!
Coral – Cerveja
Cochiquinha – Muito Pouco. Um bocadinho
Cramar: Queixar-se "tás sempre a cramar"
Conduto - Petisco para acompanhar o prato principal.
Cubanos - Todos os habitantes do Continente, principalmente os alfacinhas!

D

Da fábrica se-me-dão - Coisa gratuita.
Dar aúga a pintos - Que não dá nada; pessoa muito forreta.
Dar Bêbras – Horas erradas "O teu relógio ta dar "bêbras""
Dar o canêlo - Morrer.
Dar no porco - Ter insucesso.
Dar no gôto - Causar inveja, engasgar-se
Dar o fuseco - Prostituir-se ou "dar o cú"...
Dar uma carreira - correr
De pata rapada - Descalço; Zé Ninguém.
Demitado - De propósito "Vim demitado aqui para falar consigo"
Dentinho - Petisco para tomar bebidas.
Diache: Diabo "Ah Diache..." Seu Diache..."
Dita - União natural de dois frutos.
Dose - Veneno

E

Emantado - Triste; doente.
Embate - Brisa fresca que sopra do mar para terra.
Embalagem – Andar depressa (quase descontrolado). "passou por aqui embalado que mal o vi.
Embalamado - Gordo que mal pode andar
Embolajádo - Achatado, deformado
Em cima dos cornos - Em cima da cabeça.
Escamalhar - Fugir de alguém.
Emazarulhado – Enxovalhado
Enxerto de porrada - Grande sova
Escarafunchar - Remexer, esgravatar
Escramentar - Aprender a lição, não voltar a fazer algo que correu mal "Tás escramentado?"
Estepilha - Define exclamação. O mesmo que Caramba
Estepulha - criança traquina
Estepor - Peste, pessoa de má índole "Seu estepor!"
Esticar o pernil - Morrer (o diache da cabra tá quase a esticar o pernil"
Estrampalho - Estomago
Em cima do pente - No baixo ventre. Ex.: " A minha velha anda com uma dor em cima do pente, vou levá-la ao dôtor".
Estar pelas pelinhas - Ameaça de castigo ou desprezo.
Estiar – Parar de chover
Esvarar - Escorregar. "Tava arrevolhando, esvarei e pizei-me"

F

Falta de pau - Diz-se quando alguém tem comichão nas costas ou falta de homem.
Fazer o catatau - Molestar; fazer sofrer.
Fazer focinho - Mostrar que não lhe apetece.
Fazer ramelas - Provocar inveja.
Fazer sinagogas - Fazer trejeitos.
Feio cuma noite dos trovões - Pessoa muito feia, medonha.
Fincar na pança - Empanturrar-se de comida ou levar uma facada.
Fiusos – Fusíveis ou Dijuntores. Fios de Cobre Fino
Fome de rabo - Muita fome; miséria.
Forrado – Tempo nebuloso, nuvens da serra para o mar"
Frangolho - Papas de farinha grosseira de trigo, temperadas com banha de porco
Fraima – Susto, Ânsia, angústia "Não sei o que se passou, tou cá cuma fraima..."
Frigir - o mesmo que fritar
Furado – Túnel

G

Gadelha - Cabelo cumprido...
Gamesse – Pastilha elástica
Gardadeira - mulher típica de Câmara de Lobos (aquela que guarda a p... do marido e usa a dos outros) ...
Garoto - café com leite
Gavela - quantidade indeterminada
Gofe - Género de massa tipo de padeiro, feita de farinha de centeio torrada
Godilhões - Caroços "O milho hoje ficou cheio de godilhões"
Gosma - Pessoa que tem por hábito obter coisas por favor. "tas sempre na gosma"
Grado - cão.
Grêlo no ar - Diz-se de mulher libertina.
Grumitar - vomitar.
Guedelha – Cabelo
Guiador – Direcção do Automóvel (Volante)

H

Horário - Autocarro
Hora de tempo - O mesmo que dizer uma hora.

I

Ilha da minhoca - Cemitério
Incravar - Cravar.
Indagora - Frase de concordância, vá(ão) embora, à pouco tempo atrás
Inhame - tubérculo muito abundante nas ribeiras da Madeira e utilizado na culinária local.
Ir cascar batatas - Maneira de mandar alguém embora.

J

Joeira - Papagaio de papel.
Já fui e já vim - Fui lá e já voltei.
Jericar - Carregar fardos ao ombro
Juntar – Apanhar do chão.

L

Lagaceira - Água espalhada pelo chão.
Lá-lá - Dar um passeio às crianças.

Lagartixa - Lagarto Insular
Lambaça - Falar muito alto de forma irritada.
Lambeca – Gelados de Máquina
Lanço - Caudal secundário das levadas.
Lanzudo - Termo irónico que se aplica a alguém quando nos irrita ou pessoa com muito pêlo.
Lapinha - Trono ornamentado onde se coloca o Menino Jesus no Natal.
Lar - Lareira.
Larilhas – Homossexual
Lascar - Rasgar
Lenhos – Cortes na cara
Levada - canal de transporte de agua na serra
Levar o recado na cara - Criticar com aspereza.
Luzir - Indícios de maturação dos frutos.

M

Macacos - Letras mal feitas.
Macaqueira - Pequena doença.
Maçaroca - Espiga de Milho (Milhe)
Madorna - Sonolência.
Mais velho qu' o norte - Muito velho.
Mal ataganhado - Mal feito.
Mal injusto - O mesmo que dizer : injusto.
Malha – Tareia "Levou uma malha"
Malhão - Sova, malha grande
Mamada - Bebedeira
Manilha - Cano para condução de água.
Manta - O mesmo que "Poio" (O grado azougou e foi atupido na manta das tenerifas)
Manulhão - um galo na cabeça
Marca – Botão da Roupa
Mau cum' as cobras - Pessoa muito má.
Melancão - Indivíduo sem actividade, submisso.
Menino - Pessoa inteligente, esperta.
Menineiro - Aquele que parece que nunca envelhece.
Mercar – Comprar
Modilhos - Fazer trejeitos, caretas
Morgado - Nome que se dá a pessoa irreflectida, desobediente ou filho de uma relação fora do casamento.
Morrer com os pés amarelos - Morrer solteira.
Mouco - Surdo "Nã me ouviste, tás mouco ou quê?" ou "Conversas Loucas Orelhas Moucas"

N

Nada no mundo - Coisa nenhuma.
Nan dar amor de si - Estado comatoso.
Nan fósses - Não mexas.
Nan s' andamos na escola juntos - Repreensão que se faz a alguém que não se conhece e nos trata por tu.
Não é filha de minha mãe - O mesmo que dizer: "Não sou eu".
Nausear - Vomitar.
Nem todos ui dias é dia de festa - O mesmo que: "Nem sempre se faz isso".
Nikita - Bebida tipicamente madeirense com cerveja, ananás, gelado, etc
No cabo - No fim. Ex.: "Ele táva para ir, mai no cabo o patrão não deixou".
No sintido - Na memória.
Nunca nan vi - O mesmo que: "Nunca vi coisa assim".

O

Obra - Excremento humano.
O dinheiro é meu moço - O mesmo que " Com dinheiro compro o que quero".
Oh mãe! - expressão de surpresa, susto.
Olho de boi - Lanterna a pilhas.
O que vier morre - O mesmo que: " O que me derem serve".
Ouro e fio - Nem mais nem menos, com referência ao peso certo.
O relógio da Sé é que repete - Diz-se quando não estamos dispostos a repetir o que se disse

P

Paciência de corno - Diz-se quando se tem paciência para aturar alguém que nos chateia constantemente.
Padaria - Cú de uma mulher boa ou de alguém que queremos chatear.
Pancume - Pancadaria.
Palheiros – Galinácios de raça pequena
Palhete - A fósforo
Pampilhões - Socos "Se não tás calado levas uns pampilhões!"
Papelotes - Madeixas enroladas de cabelo.
Paral - Pau roliço que se mete debaixo dos barcos para auxiliar o seu deslizamento.
Pastilhas - Comprimidos
Pataca - Moeda de um escudo; moeda pequena sem valor, Cêntimos de euro
Pao de lume - Fósforos.
Pau de conto - Vara comprida com um cone de ferro na extremidade inferior servindo como vara de salto para transpor as deficiências do terreno onde apascenta o gado.
Peneirento - Vaidoso
Penca - Nariz
Pepinela - Xu-Xu, para os "cubanos"...
Pegar - O mesmo que "peguilhar"
Peguilhar - Expressão utilizada para descrever o acto de estar a irritar, picar ou "pegar" com alguém
Pevides - caroços dos frutos...
Pineco - Pinto, o mesmo que 'bisalho'. Diz-se de rapaz pouco corpolento em tom de desdém
Pizar - magoar, ferir "Ele caiu e está pizado"
Poio – socalco de terreno sustido por pedras de basalto muito comum na agricultura madeirense
Poncha - Outra bebida tipicamente madeirense com aguardente de cana-de-açúcar, sumo de limão e mel de abelha
Porradal - Grande sova, grande quantidade de algo "Um porradal de garrafas vazias no caixote"
Prisão - Mola de Cabelo (Tranca = Mola de Roupa)
Profeta - Porto Santense

Q

Quéto - Quieto.

R

Rabichól - Cú.
Rabiçar - Vomitar.
Rabo da lancha - Lugar no fundo, para trás.
Raça atravessada - Atribui-se a pessoa de má índole.
Rebendita - Fazer algo com maldade.
Refresco - qualquer bebida para refrescar a garganta.
Reina - Zanga.
Renheta - Indivíduo de nunca está satisfeito.
Respingo – Salpico "Respingaste-me toda ca agua da rega"
Rezonda - Repreensão em caso de discordância.
Rijeiras - Suspensórios.
Roeza - Fome.

S

Saloba - Diz-se quando a água não está boa para beber.
Saltar a lage – Cometer Adultério.
Sassinar - Assinar.
Sarimba - Caruma de pinheiro para fazer a cama ao gado nos currais
Se cair nan passa do chão - Diz-se quando cai alguma coisa ao chão.
Semálha - Galeria onde se colocam os cortinados.
Semilha (falado) – tubérculo, batata
Shongaria - Termo que se aplica a pessoa de baixa categoria.
Sofrer da mola - Sofrer de desarranjo mental.
Sopapo - Cair.
Soquete - Repuxão.
Stefan - Roda sobresselente de um automóvel.

T

Tabaibo - Fruto de uma espécie de cacto muito apreciado no Verão.
Tapona - Chapada na cara.
Tarimbeiro - Espertalhão que não se deixa enganar.
Tarraço - Algo muito implantado "Aquele gajo é um bêbedo tarraço"
Tempo do rei quinze - Tempo antigo.
Tenda - Oficina de sapateiro.
Tentear – Poupar
Tenerifa – Abóbara Madeirense / Tipo de Alface
Ter o diabo no coiro - Diz-se de pessoa que faz tropelias.
Titiço - Pescoço.
Tocar um toque - Tocar uma peça de música.
Topetada - Dar com o pé acidentalmente em alguma coisa
Tosse de cachorro - Tosse rouca.
Traineira - barco dos pescadores
Trambolhar - Cair.
Trancas - Molas de roupa
Tratuário - Passeio de calçada
Trompicar – Cambalear, Enganar, Dar-se mal "Se continuas na tua teima, vai-te trompicar comigo"
Tropezia - Fraqueza nos membros

U

Um pau pelo olho dentro - Diz-se quando se verifica uma coisa rara, surpresa.

V

Vaca - Mulher corpulenta.
Vaginha - feijão verde
Vento na poupa - Andar apressadamente.
Ver um mosquito nas desertas - Diz-se de pessoa que tem boa vista.
Verga - Grande bebedeira "Tou cá cuma verga"
Viração – Corrente de Ar

X

Xixarro - Carapau
Xou - Termo usado para enxotar.

Z

Zangalha - Peixe gata.
Zangalheiro - Pouco firme.
Zarolho – Vesgo

Numa conversa sobre a timidez e a vaidade eu disse que a timidez é a vaidade ao extremo, tamanho é o medo de falhar.
Pois que medo de falhar é este senão um pensamento inconsciente de superioridade, logo vaidade.
Mas depois de ouvir outra opinião fiquei na dúvida.
De uma coisa tenho a certeza a timidez é a maior prisão que conheço, e o pior é que é auto-imposta.
Impede-nos de dizer as coisas, impede-nos de as dizer alto, impede-nos de gestos, de actos.
Impedi-mo-nos de ser.
Parece que se é empurrado para um palco sem saber o texto, sem ponto.
Há uma guerra civil cá dentro, mas nas guerras, especialmente nas civis, ninguém ganha.

Vou aqui confessar uma coisa da qual não me orgulho muito.
Ontem, um pouco depois da hora do jantar, vi um pouco do novo reality show da TVI:
"A Casa do Segredos"
Rapidamente o meu cérebro entrou num colapso sem precedentes e entrei em completa paralisia vegetal.
Foram 2 a 3 minutos de pânico, medo e choque.
Depois disso chorei.
Chorei muito.
Aliás, não chorava tanto desde domingo passado aquando da refeição em que mordi a minha própria bochecha.
É que dói que se farta.
Além de ser estúpido.
Morder-se a si próprio faz-me lembrar aqueles cães com ar ridículo a tentar morder a própria cauda mas enfim........

Teatrinho
Acto único
Amigo 1 - Você acredita se partir um espelho dá 7 anos de azar?
Amigo 2 - Eu acredito em que partir um espelho e levar 7 pontos só por azar.
Amigo 1 - E tu tem algum problema em passar por baixo de uma escada?
Amigo 2 - Se ela cair, sim.
Fim

Hoje de manhã contabilizei a quantidade de cheiros que estão em luta na minha pessoa e certamente na maioria de vocês.
Vamos lá então.

· Gel de banho a cheirar a alperce
· Champô a cheirar a cenas
· After-Shave com um cheiro adocicado
· Gel com cheiro a maçã
· Pasta de dentes com cheiro a menta
· Desodorizante com cheiro a fresco
· Perfume com cheiro a flor de cactos do Arizona e madeira de algodão

À saída de casa temos 7 cheiros em competição, todos à volta do nosso corpo.
E mesmo assim há aquelas pessoas no autocarro que cheiram a porco podre barrado em estrume.
Chiça........penico.

Ainda há quem diga que o Alentejo está estagnado e a sofrer uma grande desertificação!
Aqui está uma prova do contrario, ali para os lados de Alvito e Vidigueira surgiu uma nova localidade, foi tão rápido que na Internet ainda não se fala disso…nem se sabe ao certo o numero de habitantes, mas segundo o Sr. Google os utilizadores são milhões!
Falam também em “caixas”, imagino que se devem referir ao tipo de habitação característico das cidades dormitório das grandes Metrópoles!
Viva o nosso Alentejo, que cresce como se não houvesse amanhã…

Ouvir o silêncio.
Conversar com aquelas pessoas que conhecemos há anos, e experimentar os silêncios que não incomodam, pelo contrário, são tranquilos.
Detesto silêncios desconfortáveis, incomodam-me mais do que frases gritadas.
Há o silêncio de quem não sabe o que dizer a seguir, o silêncio que grita "GOSTO DE TI" ou em situações más, "POR FAVOR AJUDA-ME!".
Os silêncios de quem se conhece pouco, o silêncio de quem não entende, o silêncio que despreza, o silêncio de quem ouve e o silêncio de quem não ouviu uma palavra que o outro disse.
A última vez que ouvi um silêncio, daqueles sem carros, sem pessoas, sem vento, nem sequer pássaros ou água foi quando parei numa estrada Alentejana, mesmo ao lado de um marco com a data de 1888.
O sol já ia baixo e o Guadiana estava lindo, não foi a paisagem que me marcou, mas o SILÊNCIO.

No Zimbábue, 10 milhões de dólares são insuficiente para comprar 7 pães.
Imaginas 1 quilo de carne?

Pensem nisto
Por muito grandes que sejam as capacidades do cérebro humano, se não exercitarmos o que aprendemos, esquecemos 25% em seis horas, 33% em 24 horas e 90% em seis meses!

Informação importante!
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que ... "as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!"
O Governo Português garante que os trabalhadores portugueses estão completamente fora de perigo.!!!

A receita do dia
Ando cheio de apetites.
Que tal uma Galinha acerejada?

A receita

Os ingredientes
1 galinha do campo
1 linguiça
100 gr. de toucinho
6 dentes de alho
50 gr. de banha
100 gr. de manteiga
2 dl. de vinho branco
sal

Preparação

Cozer a galinha com a linguiça, o toucinho e o sal necessário.
No almofariz (gral) pisa os dentes de alho acompanhados de mais umas pedrinhas de sal.
Com a massa resultante do piso barra a galinha já depois de cozida.
Numa assadeira de barro põe a banha, metade da manteiga e o caldo da cozedura suficiente.
Deposita a galinha na assadeira e leva ao forno.
Derrete a outra metade da manteiga, junta-lhe o vinho branco e mistura bem.
Durante a assadura da galinha, a espaços, vai pincelando a galinha com a mistura.
Deixa a pele tostar bem.
Serve, na própria assadeira, com a linguiça às rodelas e o toucinho fatiado em redor da galinha.
Acompanha com puré de batata e uma farta salada de agrião.
Um tinto leve acompanha na perfeição esta combinação culinária da planície Alentejana.

«Lenços de Namorados»

A origem dos “lenços de namorados” e os designados “lenços de pedidos” pensa-se que esteja nos lenços senhoris do século XVII e XVIII, e que foram adaptados pelas mulheres do povo com o fim de conquistar o seu namorado.
Antes de tudo, estes lenços faziam parte integrante do trajo feminino e tinham uma função fundamentalmente decorativa.
Eram lenços geralmente de linho ou algodão, bordados segundo o gosto da bordadeira.
Mas não é enquanto parte integrante do trajo feminino que interessa o seu estudo, mas a sua outra função, não menos importante, e da qual lhe vem o nome, a conquista do namorado.
A moça quando estava próximo da idade de casar confeccionava o seu lenço bordado a partir de um pano de linho fino que por ventura possuía ou dum lenço de algodão que adquiria na feira, dos chamados lenços da tropa.
Para realizar esta obra, a rapariga utilizava os conhecimentos que possuía sobre o ponto cruz, adquiridos na infância, aquando da confecção do seu marcador ou mapa.
Depois de bordado, o lenço ia ter às mãos do “namorado” ou “conversado” e era em conformidade com a atitude deste de usar publicamente o lenço ou não que se decidia o início duma ligação amorosa.

Vícios ou hábitos?
De uma conversa com um amigo surgiu uma lista de palavras, coisas que geralmente associamos, mesmo que em brincadeira, a vícios.
Não sou particularmente estreito a vícios, mais a hábitos.

Internet:
Hábito absorvente.
Vício, muito provavelmente.
Vou fazendo desintoxicações cíclicas nas falhas da Internet!
Até já me disseram que o meu local preferido para sair à noite é o portátil.

Álcool:
Muito pouco, em festas, um jantar mais formal ... e umas cervejinhas nas férias... ou quando me sinto ... de férias.
Muito pouca resistência, pareço o Mercúrio, com asas nos pés.

Tabaco:
Dei uma passa uma vez e depois duas e depois três, chegou ... não era mau, mas também não valia a pena pelas consequências.

Drogas:
O meu corpo fabrica tudo o que preciso.
Mas por vezes apetece-me drogar-me até cair para o lado

Café:
Sim, vários por dia ... com adoçante mas não por questões de engordar, (já o sou) é mesmo porque um comprimido é a dose certa!

Comida:
Pode ser um prazer, um hábito é de certeza.

Sexo:
Sim, por prazer.
Mas vício, também não é.

Cinema:
Gosto, mas infelizmente tenho ido pouco.

Música:
Sempre, mesmo no silêncio existem melodias que ecoam na minha cabeça.
Vício, talvez... como o ar que respiro.

Livros:
Podem ser viciantes, já me perdi até de madrugada com livros.
Foram um hábito forte, desde miúdo.
Nos últimos anos, o hábito tem perdido a força, resultado do ritmo de vida e de outras coisas com que facilmente me perco.

10 Maiores e Deliciosas Curiosidades sobre o Chocolate!

1- O Chocolate dá força:
Um simples pedaço de chocolate pode dar energia suficiente para uma mulher adulta andar 45 metros.
Um único pedaço de chocolate tem 10% da quantidade recomendada de ingestão diária de ferro.

2- O Chocolate não acaba com a pele:
O chocolate não causa ou agrava a acne, isso é um mito.

3- Chocolate e Cães:
O chocolate pode ser mortal para os cães.
Ele contêm um ingrediente chamado “Teobromina” que pode ser tóxica para o sistema nervoso central e para os músculos cardíacos do cão.

4- Chocolate gastador:
As pessoas gastam anualmente mais de 7 biliões de dólares com chocolate.

5- Chocolate Previne o Envelhecimento:
A massa de Cacau tem grande poder antioxidante, mais que qualquer fruta combatendo os efeitos da idade e alguns cientistas garantem que pode ajudar a prevenir o cancro.

6- Chocolate dá felicidade:
O Chocolate estimula a produção de harmónios na área das emoções semelhantes aos liberados quando estamos apaixonados.
Ele ajuda combater a depressão, hipertensão, tumores e até o stress.

7- Haja Chocolate:
A maior maqueta de chocolate até hoje construída foi a da cidade olímpica de Barcelona, em 1985.
Pesava duas toneladas e tinha 10 metros de comprimento.

8- Chocolate não engorda
O Chocolate puro tem pouca gordura e, grande quantidade de magnésio e ferro.
Com a devida moderação é possível desfrutar do prazer de comer Chocolate sem trazer prejuízos ao organismo.

9- Devorando Chocolate:
As pesquisas de consumo individual de chocolate indica que cada pessoa consume cerca de 5 quilos de chocolate por ano.

10- É desses que elas gostam mais:
Leite com chocolate é o tipo de chocolate mais preferido pelas pessoas. Contudo, o chocolate preto é especificamente o mais popular entre os homens.

Pesquisa feita pelo site OnePoll com 15 mil mulheres de 20 países que classificaram e atribuíram qualidades e defeitos, para chegar ao ranking dos melhores e os piores amantes do mundo.

Os Dez Melhores

1º. Brasileiros
2º. Portugueses
3º. Italianos
4º. Franceses
5º. Irlandeses
6º. Sul africanos
7º. Espanhóis
8º. Neozelandeses
9º. Dinamarqueses
10º. Canadenses

Os Dez Piores

1º. Alemães (cheiram mal)
2º. Ingleses (muito preguiçosos)
3º. Suecos (muito branquinhos)
4º. Holandeses ( dominadores)
5º. Americanos ( brutos)
6º. Gregos ( sentimentais)
7º. Galeses ( egoístas)
8º. Escoceses ( malcriados)
9º. Turcos (suam demais)
10º. Russos (muito peludos)

Coisas do passado
Em Portugal nos anos 70 só se podia usar um isqueiro quem tivesse uma licença passada pelas finanças.
Esta medida visava proteger a indústria portuguesa de fósforos

Já não se escrevem cartas de amor como antigamente

Dilema do dia

Numa situação marada vocês têm a vossa frente a vossa namorada(o) e uma arma em cima da mesa e têm de escolher... ou vocês matam a vossa namorada(o) ou 99% da população da terra morre.....
O que fariam?

Já pararam para pensar quanto mede a vossa pele?
Ou quantos litros de sangue o coração bombeia por hora?
É a matemática interagindo com a Biologia!
Mas atenção, são apresentados valores médios, eles podem variar de pessoa para pessoa.
Afinal, não existem dois indivíduos totalmente iguais. Divirtam-se!

CÉREBRO E NEURÓNIOS
O cérebro do homem pesa cerca de 1,4 quilo e o da mulher 1,25 quilo, e abriga 25 biliões de neurónios.
Eles ficam fixos na camada superficial, chamada córtex, que tem apenas 1,3 a 1,4 milímetro de espessura.
As suas “pernas” (axônios), que transmitem os sinais eléctricos, podem ter até um metro.
A velocidade do impulso nervoso varia conforme a espessura das fibras nervosas e sua função.
As sensações de pressão e tato passam por fibras de 8 micro-metros (um metro dividido por um milhão), a uma velocidade de 50 metros por segundo.
Já a dor e a temperatura viajam por fibras de apenas 3 micrometros, a 15 metros por segundo.

TRAJECTO DAS REFEIÇÕES
O tubo digestivo, da boca ao ânus, mede entre 7 e 10 metros.
As células que revestem o estômago e o intestino são todas trocadas a cada três dias.
Nas gengivas, elas se renovam a cada duas semanas.
O alimento engolido leva apenas 4 a 8 segundos para chegar ao estômago.
O fígado produz diariamente 0,5 litro de bílis.
Os rins precisam de 50 minutos para, com a ajuda das bebidas e da água dos alimentos, filtrar todo o sangue.
Isso resulta, num único dia, em 180 litros de sangue limpo e 1,5 litro de urina libertada.

SISTEMA RESPIRATÓRIO
A cada respiração, é inalado meio litro de ar.
Calculando-se um ritmo médio de 12 inspirações por minuto (quando se está tranquilo), entram para os pulmões 17 000 litros de ar por dia.
Os cílios, minúsculos fios de mucosa que revestem as células da traqueia e dos pulmões, empurram a sujidade do ar a ser expelida, numa velocidade de 12,7 milímetros por minuto.

CÉLULAS
São mais de 220 biliões.
Algumas vivem 1,5 dia, apenas.
Mas, no fígado, elas resistem até 5 meses.
No sangue, os glóbulos brancos duram 15 dias e os vermelhos, 120.
Os macrófagos— grandes células sanguíneas — digerem uma bactéria em apenas um centésimo de segundo.

VEIAS E ARTÉRIAS
São 97 000 quilómetros de veias, artérias e vasos capilares.
Se fossem alinhadas, elas dariam 2,5 voltas em torno da Terra.
As artérias menores contraem-se e relaxam num período entre 2 e 8 segundos.
As plaquetas sanguíneas — moléculas responsáveis pela coagulação — vivem apenas dez dias.

OSSOS
Uma criança nasce com 350 ossos.
Mas, quando ficar adulta, vai contar com apenas 206.
É que os ossos dos membros de um recém-nascido não são inteiros.
Eles vão-se soldar durante o crescimento.
No total, o esqueleto humano pesa 9 quilos.
A região do corpo que mais tem ossos é a cabeça, 29.

ESPERMATOZÓIDES E ÓVULOS
O homem produz 8 triliões de espermatozóides durante a vida.
Em cada ejaculação, são libertados entre 250 milhões e 500 milhões.
A mulher nasce com 400 000 óvulos nos dois ovários.
Desses, só uns 500 vão maturar.
Os que não forem fertilizados serão eliminados pela menstruação.

CORAÇÃO
O coração é um músculo que pesa 250 gramas, em média.
No ritmo normal, que é de 70 a 75 batidas por minuto, ele chega a dar mais de 110 000 batimentos por dia.
Mas, em caso de pânico ou susto, pode subir para 150 pulsações por minuto.
No corpo em repouso, os 5 litros de sangue são bombeados por todo o organismo em apenas um minuto.

PELE
No total, ela mede cerca de 2 metros quadrados, o equivalente a um rectângulo de um metro de largura por dois de comprimento.
E pesa perto de 3 quilos.
As impressões digitais formam-se ainda no útero, seis a oito semanas antes do nascimento da criança.
Ao longo da pele estão distribuídas 2 milhões de glândulas sudoríferas, responsáveis pela irrigação e desintoxicação da pele, pelo suor.
A maior concentração de glândulas está na palma das mãos, 370 por centímetro quadrado.
Nos dias frios, o fluxo sanguíneo na pele é de apenas 0,5 litro por minuto.
Quando está quente, o fluxo sobe para 3 litros por minuto, para refrescar.

CABELOS E PÊLOS
O corpo humano possui cerca de 5 milhões de pêlos, 150 000 deles na forma de cabelos.
São renovados a cada quatro anos, em média.
Os cabelos de fios finos crescem cerca de 2,5 centímetros a cada dois ou três meses.
Os grossos podem levar o dobro do tempo.
Cada olho possui mais de 200 cílios, que duram de três a cinco meses.
Depois disso, caem.

UNHAS
Elas crescem continuamente, em ritmos diferentes.
As das mãos aumentam de tamanho cerca de duas vezes mais rápido do que as dos pés, 4 centímetros por ano.
O seu crescimento é mais veloz em adultos, entre os 20 e 40 anos de idade.
Nas crianças, uma unha arrancada regenera-se em onze semanas.
Os adultos não têm essa capacidade.

OLHOS
Basta 1 mililitro de lágrima, por dia, para manter lubrificado o globo ocular.
Para fixar uma boa imagem na retina, é necessária uma exposição de um décimo de segundo.
Por isso o homem não consegue identificar cada frame que compõe um filme.
Eles passam à velocidade de 24 por segundo, ou seja, quase dois quadros e meio a cada décimo de segundo.
Assim, as imagens vão se fundindo, dando a impressão de movimento.

As tartarugas Marion, das ilhas Seychelles, no oceano Índico, detêm o recorde de longevidade entre os animais, 152 anos de idade.
O mamífero de vida mais longa é o homem.
Alguns vivem mais de 100 anos.
Depois, vem o elefante asiático, com 78 anos.
Os dados abaixo são o tempo de vida média de algumas espécies.

ARARA: 63 anos
AVESTRUZ: 50 anos
BURRO: 12 anos
CÃO: 12 anos
CANGURU: 7 anos
CARNEIRO: 10 anos
CAVALO: 30 anos
CHIMPANZÉ: 20 anos
COELHO: 12 anos
CORUJA: 24 anos
CORVO: 69 anos
ELEFANTE AFRICANO: 60 anos
ESQUILO: 11 anos
GALINHA: 7 anos
GATO: 13 anos
GIRAFA: 10 anos
GOLFINHO: 65 anos
GORILA: 20 anos
HIPOPÓTAMO: 40 anos
LEÃO: 25 anos
PORCO: 10 anos
RATO: 2 anos
RINOCERONTE: 70 anos
TARTARUGA: 100 anos
TIGRE: 25 anos
URSO: 15 anos
VACA: 15 anos
VEADO: 10 anos
ZEBRA: 15 anos

Quantos Camelos Vale a vossa namorada em Marrocos?
http://camels.evilsun.org/index.php
O Meu resultado:
A minha namorada vale 16 camelos, 6 cabras e 0 ovelhas
Estou tramado, morro à fome em Marrocos

A imagem do dia
As 4 fases liquidas

Até para a semana

por **QaaQenymin** Qua Dez 05, 2012 6:34 am

Hoje (que deveria ter sido na segunda) nem sei como principiar esta nova página, pois estou com uma perguicite aguda que nem vos digo nada.

Provavelmente já devem ter perguntado de onde vieram alguns dos nomes das grandes empresas como Google, Adobe, Apple, Sun e por aí afora.
Então aqui vai a origem dos nomes de algumas das empresas mais conhecidas do mundo.

BMW - Bayerische Motoren Werke (Fábricas de Motores na Bavária).

Google - Uma forma incorrecta da palavra ‘googol’, que indica um número muito grande – mais especificamente, o número 1 seguido de 100 zeros.
O nome foi escolhido por reflectir a missão da empresa em organizar toda a informação disponível online.

Fuji - Nome da maior montanha no Japão, o Monte Fuji.

Apple - Maçã, em inglês.
É a fruta preferida de Steve Jobs, um dos fundadores, que escolheu o nome para que a empresa pudesse apresentar uma imagem menos “complicada” e fria, diferente dos concorrentes da época como IBM, DEC, etc.

LG - O nome surgiu a partir da fusão de duas marcas populares na Coréia: Lucky e Goldstar.

Samsung - Significa “três estrelas” em coreano.

Skype – O nome original do projecto era Sky Peer-To-Peer, que foi alterado para Skyper e de seguida para Skype.

Nestlé - Sobrenome de seu fundador, Henri Nestlé, que nasceu na Alemanha.
“Nestle” em alemão significa o diminutivo de “ninho de pássaros”, símbolo presente no logótipo da empresa.

Carrefour - Em francês significa ‘cruzamento’.
O nome foi escolhido porque a primeira loja ficava em um cruzamento na cidade de Annecy.

EBay - Pierre Omidyar, fundador do maior site de leilões nos EUA, havia criado a empresa com o nome de Echo Bay Technology Group.
O endereço echobay.com já estava sendo utilizado por outra empresa e por isso ele decidiu usar um endereço semelhante, ebay.com.

Virgin – Richard Branson, fundador da companhia, escolheu o nome porque, segundo consta, ele era virgem quando a criou.
Inicialmente, Virgin era uma empresa de discos.

Yahoo! - A palavra foi inventada por Jonathan Swift e usada no seu livro as Viagens de Gulliver.
Ele representa uma pessoa que é repulsiva na aparência e com bom coração, Yahoo! (algo como brutamontes).
Os fundadores Jerry Yang e David Filo escolheram o nome porque eles se consideraram yahoos.

Sempre pensei que Maximbombo era uma palavra que tinha vindo de África mas a verdade é que ela existiu primeiro em Portugal continental.
Como um professor me ensinou, as colónias são mais conservadoras, tendo uma evolução mais lenta do que a língua na metrópole e, por isso, estão mais perto da linguagem de outros tempos.

Ilustração Portuguesa n.º 386, 17.07.1913

Anedota do dia

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,
recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas !
Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não me deixa !"

Encontrei um site que nos ensina várias formas de artesanar.
Desde a técnica da lixívia aos cartões, vale a pena
vale a pena

Dentro do mesmo espírito do site anterior, aqui vos apresento uma forma de fazer tapetes de t-shirts velhas, o chamado Patchwork
É muito fácil de fazer, seguindo o tutorial do Petite Purls.
O único problema é conseguir fazer ou arranjar o pequeno tear que podem ver aqui por baixo.

Continuando na mesma tecla, apresento-vos o tapete de musgo.
É feito de vários tipos de musgo e destina-se à casa de banho, pois a humidade que existe nessa divisão é perfeita para a sua manutenção.
Um produto ecológico e bonito do designer Nguyen La Chanh, que encontrei no Yanko Design

Há brincadeiras para tudo, mas esta chega a ser uma das mais aberrantes senão mesmo a mais estúpida do século
Jovens americanos descobriram uma nova «brincadeira» que está também a alastrar-se para a Europa, de acordo com o «NY Daily News».
Teve origem em Las Vegas, chama-se «vodka eyeballing» e consiste em despejar a bebida para os olhos.
Já existem mais de 800 vídeos na Internet a mostrar a alegada «brincadeira».

Já que se falou em bebidas, aqui fica um pouco da história das ditas cujas

Cerveja – Uma das mais antigas bebidas, é feita da fermentação de cereais e grãos.
A mais consumida é a de cevada, mas também tem de trigo, milho, arroz, aveia, centeio e sorgo.
Em 1700 a.C, o Código de Hamurabi condenava à morte quem produzisse cerveja de baixa qualidade.

Cachaça – Veio para o Brasil junto com a cana-de-açúcar e foi usada durante o século 18 para comprar escravos na África.
Como se tornou mais popular que as bebidas portuguesas, a metrópole tentou várias vezes proibir seu consumo.

Vodca - Destilações e filtragens da vodca buscam neutralizar o sabor dos cereais.
No final do século 19, o comércio da bebida era monopólio do Estado russo, mas foi proibido em 1914, na Primeira Guerra.
O mercado negro acabou forçando a comercialização em 1924.

Uísque – A preocupação dos fabricantes é manter o sabor dos cereais destilados, envelhecendo a bebida em tonéis.
A primeira notícia desse processo é de 1494, nos mosteiros da Escócia.
Mas os irlandeses insistem que seu padroeiro, São Patrício, começou a produzir a bebida, no século 4.

Champanhe – Já no século 16, as uvas da região francesa de Champanhe eram conhecidas. Mas foi só por volta de 1700 que foi descoberto que seus vinhos se tornavam espumantes quando passavam por um segundo processo de fermentação.

Gim- Surgiu na Holanda no século 17, quando o médico Franciscus de la Boe tentou inventar um remédio para os rins a partir da destilação de cereais e do zimbro.
Depois das Guerras Anglo-Holandesas, os soldados ingleses levaram a bebida para seu país, onde ela levou a um elevado grau de alcoolismo no final do século 18.

Vinho - Provavelmente a mais antiga das bebidas.
Para a cultura judaica, foi descoberto por Noé.
As primeiras evidências de seu surgimento datam de 7000 a.C.
Pode ser feito de várias outras frutas além da uva, mas ela foi provavelmente uma das primeiras a virar bebida, já que tem o fermento naturalmente ligado à sua casta.

Rum – É um parente bem próximo da cachaça, já que ambos são feitos da destilação da cana-de-açúcar.
Em 1665, o rum começou a fazer parte da ração diária fornecida aos marinheiros ingleses. Na mesma época, surgiam os piratas, que eram em sua maioria marinheiros rebeldes, sem ninguém para controlar a quantidade de rum consumida.

Saquê - A mais forte das fermentadas, com graduação de até 20%.
Na Segunda Guerra Mundial, devido à escassez de arroz, os produtores começaram a misturar álcool e produzir uma bebida de qualidade inferior.
Pena, uma dose de saquê era a última coisa tomada pelos kamikazes antes de partir para a morte.

Momento zen do dia

Algumas curiosidades sobre a História dos automóveis

Como a introdução Histórica do automóvel era demasiado longo deixo aqui apenas aqueles eventos que me parecem mais singulares e caricatos.

1769 – Em Paris, Nicolas Joseph Cugnot, um engenheiro militar, constrói um veículo de propulsão a vapor – o primeiro de que há registo.
O Governo Francês pede a Cugnot que construa um veículo maior, capaz de mover grandes quantidades de artilharia.
Diz-se que o primeiro acidente rodoviário do mundo aconteceu quando Cougnot chocou contra o muro do quartel.

1803 – Trevithick constrói outro veículo a motor que faz várias viagens com sucesso pelas ruas de Londres.
O veículo barulhento, fumacento e desastrado assusta os cavalos e causa alguma hostilidade ao público.
O motor era a vapor com 3 cv de Potência e com11,700 cm3.
Atingia velocidades de 13 Km/h.

1865 – O governo britânico introduz o “Locomotives on Highways Act” mais conhecido como “Red Flag Act”.
Esta regulamentação exigia que todos os veículos rodoviários tivessem três condutores, fossem limitados a 4 milhas por hora em estrada aberta e a 2 milhas por hora em cidades.

1899 - Camille Jenátzy bate o recorde de velocidade com o seu automóvel eléctrico, o primeiro capaz de se deslocar a mais de 100 km/h.

1908 – Henry Ford constrói o primeiro modelo T, com uma produção anual de 8000 veículos.
O modelo Ford T e a consequente inovação que iria mudar a história da produção automóvel, através da adopção da linha de montagens e da organização do trabalho segundo o Taylorismo proveniente do Engenheiro Friederick Taylor.

1914 – O avanço alemão para Paris, no inicio da Primeira Guerra Mundial é detido pela utilização de táxis automóveis que fazem os transporte das tropas Francesas para a linha de combate.
Henry Ford fabricava um carro a cada 98 minutos e oferecia salários muito acima da média para a época aos seus funcionários da linha de montagem, uns incríveis 5 dólares.

1934 – Na Grã-Bretanha o limite de velocidade de 30 milhas por hora é instituído em zonas de aglomerados urbanos.
São introduzidas as passadeiras pintadas do tipo “zebra”, iluminadas por semáforo intermitente de luz laranja.
É proposta ao governo Alemão o desenvolvimento e construção de um carro para as massas, o Volkswagen.
A construção de um sistema nacional de estradas é considerada por Adolf Hitler como uma boa solução para diminuir o número de desempregados.

1948 – A Citroen introduz o modelo 2CV, desenhado e construído para acomodar duas pessoas utilizando chapéus e para conduzir através de um campo lavrado sem partir cargas de ovos.

1956 – A Crise petrolífera na Europa devido a problemas políticos no canal do Suez leva à aposta em carros mais económicos e de menores dimensões na Europa.
A Ford introduz o cinto de segurança mas os consumidores não se mostram interessados.

1957 – A Chrysler introduz o primeiro gravador e leitor áudio num veículo.
A Cadillac, inspirada pela conquista espacial e corrida ao espaço, desenvolve e constrói veículo com “linhas espaciais” do tipo foguete.

Pode ser paradoxal, mas a liberdade que o automóvel ofereceu no passado às Humanidade no inicio do século XX contrasta com o cárcere que vivem aqueles que passam horas intermináveis em filas de trânsito e todos nós com a poluição automóvel a que somos sujeitos nas nossas cidades

Este verão fui passar um fim de semana a Beja, uma cidade linda no Alentejo.
O único problema da cidade era o alto número de moscas que tinham na cidade.
Insuportável podem crer.
Acho que tinham mais moscas que habitantes.
Fiz de tudo para me livrar e nada.
Não se conseguia comer uma refeição sem que as moscas não carreguem até ao prato.
Aprendi uma dica simples e eficiente para afastar as moscas.
No ambiente onde fica infestado de moscas coloca hortelã.
Isso mesmo.
Compra um ramo de hortelã e deixa espalhado no local onde as moscas voam.
Também serve aquelas essências de hortelã.
As moscas não suportam o cheiro do hortelã e piram-se.
O cheiro do hortelã é bem agradável para nós, mas para as moscas é insuportável.

Leonardo da Vinci sempre Leonardo da Vinci.
Terá o maior génio da história mais uma carta na manga para nos surpreender no futuro?
A Batalha de Anghiari um confronto entre soldados a cavalo, encontrada, será a maior pintura de da Vinci (três vezes a largura de "A Última Ceia").
Abandonada pelo pintor em 1506 e aclamada como um estudo sem precedentes da anatomia e do movimento.

Sabias que a roda do rato não serve apenas para mover as páginas para cima e para baixo no Firefox?
Pois bem, a roda do rato tem mais utilidade do que isso, e podem facilitar bastante a navegação na Internet.

Alguns truques que podemos utilizar no Firefox são os seguintes:

Fechar "separadores" no firefox

Geralmente, para fechar um separador no Firefox, clicamos nas pequenas cruzes que se encontram do lado direito de cada separador.
No entanto, existe uma maneira bastante mais fácil para fazer o mesmo.

Truque: Clicar com o botão da roda no separador que pretendemos fechar.

Abrir uma hiperligação numa novo separador.

Habitualmente para abrir uma novo separador, clicamos com o botão direito do rato em cima da hiperligação, em seguida em "abrir link num novo separador".
Para perder menos tempo neste passo só precisa fazer o seguinte.

Truque: clicar com o botão da roda do rato na hiperligação que queremos abrir, e o Firefox abre automaticamente um novo separador para esse endereço.

Mover através de separadores.

Quando temos muitos separadores abertos, utilizamos as setas que aparecem do lado direito e esquerdo para trocar entre separadores.

Truque: Para facilitar este processo basta colocar o cursor em cima dos separadores e rodar a roda para cima e para baixo.

Mover para página seguinte e retroceder.

Em condições normais utilizamos as setas para a frente e para trás ao lado da barra de endereços para avançar uma página ou retroceder.

Truque: Pressionar SHIFT e sem largar rodar a roda para cima e para baixo para andar para a frente e para trás respectivamente.

Fazer zoom numa página.

Truque: Pressionar Ctrl e rodar a roda do rato para cima e para baixo para aumentar e reduzir o zoom da página.
Ctrl+0 = Voltar ao zoom original.

A imagem do dia
Pausa para o café.

Bem até para a semana.

por **QaaQenymin** Seg Dez 17, 2012 7:01 am

Uma cultura milenar

Nos confins da Etiópia, a séculos da modernidade, há tribos onde homens, mulheres, crianças, idosos são génios de uma arte ancestral.

Nesta região africana habitam ainda algumas tribos cujo modo de vida se assemelha à pré-história: Dassanesh, Mursi, Hamar, Karo, Bume e Beshadar.

No vale do Rift, onde se encontra a grande fenda africana que separa geograficamente os negros dos árabes, é uma região vulcânica que fornece uma grande diversidade de pigmentos com uma grande variação de cores.

Com estes pigmentos, alguns raros, as tribos do rio Omo praticam a sua arte.

Para a cultura Ocidental, estes seres são verdadeiros génios da pintura, pois os seus traços lembram muito a arte contemporânea de Picasso, Miró, Paul Klee e Tapies.

Estas pessoas pintam o seu corpo à velocidade de um "action paint" de Jackson Pollock.

Em poucos minutos, com uma rapidez impressionante, decoram o peito, seios, pernas e pés.

Não usam pincéis, apenas uma habilidade fantástica com a ponta dos dedos.

Trata-se de uma arte ancestral praticada por todos da tribo, idosos, adultos, jovens e crianças.
A aprendizagem ocorre apenas com a simples observação.

Este povo integra-se perfeitamente na natureza, fazendo parte dela e sendo como ela.

A arte deste povo é praticada por ele mesmo.
Não há explicação nem teorias.
Por isso, é arte no mais alto grau de pureza.

Cada indivíduo é motivado apenas pelo desejo.
O desejo de ser belo, de seduzir e de exteriorizar o prazer.

Mas, o progresso precisa de energia eléctrica.
Há um projecto de construção de uma barragem no rio Omo para uma central hidroeléctrica que vai gerar energia para Adis Abeba, capital da Etiópia.
Infelizmente, o governo daquele país não está nada preocupado com as possíveis consequências nefastas desta barragem para estas tribos.
O rio terá uma redução para um quinto do seu tamanho e irá acabar com as planícies alagadas que são essenciais para a agricultura tribal destes habitantes.
Esta cultura pura, intacta, deve estar, infelizmente, com os dias contados.
Um povo milenar pode-se tornar miserável em questão de dias.

No futuro talvez tenhamos apenas fotografias deste povo fascinante e da sua riqueza artística, para podermos mostrar às gerações vindouras.
A nova geração da Etiópia terá imensa energia eléctrica para poder apreciar toda esta beleza num computador.
Esperemos que os governantes deste país, ainda muito longe do desenvolvimento, tenha a capacidade para se aperceber que a cultura e as tradições de um povo fazem parte do bem-estar de toda uma nação que se quer desenvolvida e próspera.

Quem é que nunca teve a curiosidade de conhecer mais sobre a história da sua família e até encontrar parentes distantes, ou nem tanto, com ligações com parentes próximos?
O site TreeX.com traz a oportunidade de criares a tua árvore, com as informações e a dos teus familiares, bem organizadas e com diversas ferramentas.
Podes procurar se alguém já iniciou alguma árvore que, em um dos galhos pode estar algum parente em comum ou começar a tua própria árvore, com as informações que tens dos teus antepassados.

Batizado carinhosamente, pelos próprios japoneses de Subway Hell (metro do inferno), o metro no Japão sofre os mesmos problemas de uma grande cidade, como a de São Paulo e a de Nova York por exemplo, o de Lisboa é bem mais calmo.

Centenas de pessoas apertando-se e tentando entrar no seu meio de transporte na hora do rush, mostra como não é fácil a vida em numa grande cidade.
As distâncias são cada vez maiores e dependem cada vez mais do investimento dos governos para que possamos nos deslocar com o mínimo de infras-estruturas.

Os italianos tem uma característica na culinária que chama a atenção em todo o mundo.
Pratos fartos e grandes com as mais variadas comidas, em especial, massas e queijos variados.

Um exemplo bem interessante é do site Flashi Ficator, que traz um Buffet Italiano 3D no melhor estilo.
É possível navegar pelo ambiente e ver os detalhes.

Novamente os cientistas conseguiram descobrir evidências que sugerem que o homem das cavernas já usava misturas de ervas para fins alucinogénos.
Há muito que se suspeita que os homens tenham uma antiga história com o uso de drogas, mas, entretanto faltam provas que venha apoiar esta teoria.
Agora, no entanto os pesquisadores encontraram equipamentos utilizados para a preparação das drogas alucinogénas para cheirar, e são datados de tribos pré-históricas que viviam no continente sul americano.
Estas descobertas foram feita na ilha de Carriacou no Caribe por cientistas de uma universidade Londres e outro da Carolina do Norte dos Estados Unidos.
Foram encontradas tigelas de cerâmica, bem como tubos para inalar drogas através de fumaça ou pó, cuja origem é proveniente da América do Sul, e foram transportadas para a ilha.
Embora a utilização deste tipo de parafernália para inalar a droga é bem conhecida, a idade das tigelas foi datada da época dos homens das cavernas, constatando assim o longo tempo que o homem já se utilizava de drogas.
Os cientistas também acreditam que a droga utilizada era a COHOBA, um alucinogéno feito a partir dos grãos de uma espécie mimosa.
Drogas como a maconha não foram encontradas nas ilhas.
Os opiáceos podem ser obtidos a partir de espécies como a papoula.
Os cientistas acreditam que as drogas estavam sendo utilizadas para induzir ao transe espiritual ou pelas pessoas que tinha convicções religiosas.

O Tempo Passa Depressa

Um grupo de amigos com 40 anos de idade discute e discute onde se devem se encontrar para um jantar.
Finalmente concordam que se devem encontrar no restaurante da Estalagem do Leão, porque as criadas têm blusas decotadas e boa perna.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reúne-se outra vez e mais uma vez discute e discute onde se deve encontrar.
Finalmente concordam que se devem encontrar no restaurante da Estalagem do Leão, porque a comida lá é muito boa e a selecção de vinhos igualmente.

10 anos mais tarde aos 60 anos, o grupo reúne-se outra vez e mais uma vez discute e discute onde se devem encontrar.
Finalmente concordam que devem se encontrar no restaurante da Estalagem do Leão, porque podem comer lá em paz e sossego e o restaurante é para não fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos de idade, o grupo reúne-se outra vez e mais uma vez discute onde se devem encontrar.
Finalmente concordam que se devem encontrar no restaurante da Estalagem do Leão, porque o restaurante é acessível a cadeiras de rodas e tem até um elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reúne-se outra vez e mais uma vez discute e discute onde se devem encontrar.
Finalmente concordam que devem se encontrar no restaurante da Estalagem do Leão, o que seria uma grande ideia porque nunca lá estiveram antes.

Até para a semana