A LIBERDADE É AMORAL, MAS NÃO É ETERNA...

por Anarca Seg Mar 02, 2009 2:17 pm

Relembrando a primeira mensagem :

Às 21.367 visitas o tópico A LIBERDADE É AMORAL teve morte súbita...

Morreu como viveu: De armas na mão a lutar pela liberdade...

No calor da luta, cometeu um erro fatal...

A todos os que por lá passaram, obrigado...

por THUNDER Seg Mar 09, 2009 7:15 am

Ainda nao lhes caiu a FICHA de que SOCRATES ja nao tem a maioria absoluta. IMAGINEM, nao fez NADA com a MAIORIA, pensem bem a GOVERNAR com minoria!! Laughing

por Anarca Seg Mar 09, 2009 9:36 am

Para os Alentejanos não há Crise...

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...

por Anarca Qua Mar 11, 2009 4:57 am

Declaração de IRS 2008

Já actualizaram a vossa lista de dependentes? Não?

Então podem copiar da minha:

RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:

01) Presidência da República e assessores

02) Governo e assessores

03) Câmara Municipal e assessores

04) Junta da Freguesia

05) Mais de 250 deputados da Assembleia da República

por Anarca Qua Mar 11, 2009 8:22 am

Abaixo el-rei Sebastião

É preciso enterrar el-rei Sebastião
é preciso dizer a toda a gente
que o Desejado já não pode vir.
É preciso quebrar na ideia e na canção
a guitarra fantástica e doente
que alguém trouxe de Alcácer Quibir.

Eu digo que está morto.
Deixai em paz el-rei Sebastião
deixai-o no desastre e na loucura.
Sem precisarmos de sair o porto
temos aqui à mão
a terra da aventura.

Vós que trazeis por dentro
de cada gesto
uma cansada humilhação
deixai falar na vossa voz a voz do vento
cantai em tom de grito e de protesto
matai dentro de vós el-rei Sebastião.

Quem vai tocar a rebate
os sinos de Portugal?
Poeta: é tempo de um punhal
por dentro da canção.
Que é preciso bater em quem nos bate
é preciso enterrar el-rei Sebastião.

(Manuel Alegre)

PS: Basta substituir Sebastião por Sócrates, e já tem programa eleitoral...

por Anarca Qua Mar 11, 2009 8:31 am

(Há coincidências lixadas...)

"Segundo sua origem, Sócrates pertence à camada mais baixa do povo. Sócrates era plebe. Sabe-se, ainda se pode até mesmo ver, quão feio ele era. Mas a feiúra, em si uma objeção, é entre os gregos quase uma refutação. Sócrates era afinal de contas um grego? Muito freqüentemente, a feiúra é a expressão de um desenvolvimento cruzado, emperrado pelo cruzamento. Em outros casos, ela aparece como desenvolvimento decadente. Os antropólogos dentre os criminalistas dizem-nos que o criminoso típico é feio: monstrum infronte, monstrum in animo. Mas o criminoso é um décadent. Sócrates era um típico criminoso? Ao menos não o contradiz aquele famoso juízo-fisionômico que soava tão escandaloso aos amigos de Sócrates. Um estrangeiro, que entendia de rostos, disse certa vez na cara de Sócrates, ao passar por Atenas, que ele era um monstro e escondia todos os vícios e desejos ruins em si.
E Sócrates respondeu simplesmente: "Vós me conheceis, meu Senhor!""

(Nietzsche)

por RONALDO ALMEIDA Qua Mar 11, 2009 11:59 am

O "NOSSO" SOCRATES, esquivou-se a reuniao EUROPEIA, para nao ser importunado com as perguntas do caso FREEPORT, agora vai 3 dias para CABO VERDE, depois 5 dias para o BRASIL, ISTO E O QUE ELES GOSTAM!!

por Anarca Qua Mar 11, 2009 1:39 pm

por Anarca Qua Mar 11, 2009 1:44 pm

A Massa e a Elite...

A nau do estado não pode ser guiada por votos.

Platão, como é sabido, não era um simpatizante da democracia. Logo, ele não via nenhuma possibilidade das massas conseguirem algum dia apropriarem-se da ciência da política. Elas, por sua própria natureza, são incapazes de administrar com inteligência uma cidade. Somente um pequeno grupo ou um só indivíduo terá o domínio desta constituição verdadeira. Poderia, pergunta ele justificando-se, uma multidão reunida em assembléia, regular para sempre a arte da navegação ou estabelecer o tratamento a ser dado aos enfermos? Tais regulamentos caberiam ser fixados por gente do povo ou mesmo pelos ricos? Na verdade quem se atrevesse a tal, a ser um intrometido nas regras da navegação ou da medicina, seria chamado de visionário ou de fraseador sofista. Se estas artes fossem conduzidas pela sorte (Platão aqui critica abertamente o sistema eleitoral por sorteio adotado pela democracia grega), pela letra escrita aprovada em assembléia e não pela arte da política, a vida, assegurou ele, se tornaria insuportável.

(Platão e a Ciência Política)

por Anarca Qui Mar 12, 2009 3:36 pm

por Anarca Sex Mar 13, 2009 3:23 pm

por Anarca Dom Mar 15, 2009 1:17 pm

A LIBERDADE É AMORAL, MAS NÃO É ETERNA... - Página 5 3356677213_88dbdbd79c_o

"Ó frutócheclate ó Rajá fresquinho".

por Anarca Seg Mar 16, 2009 10:23 am

Como as mulheres enlouquecem os homens...

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, livra!...
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

(Recebido por e-mail)

por Anarca Seg Mar 16, 2009 2:43 pm

O Roubo da Lenha fez de Marx um Comunista...

Foi a discussão sobre a singular Lei da Repressão ao Roubo de Lenha que tornou Karl Marx um comunista.

A Assembleia da sua terra natal, a Renânia, dedicou-se entre outubro e novembro de 1842 à aprovação dela visando punir quem adentrasse nas matas e bosques privados para suprir-se dos galhos e dos gravetos caídos.

Tratava-se de um atinqüíssimo costume praticado pelos pobres europeus no qual os camponeses e os aldeões, vizinhos às matas, podiam socorrer-se do cavaco para proteger-se do inverno, amparando com a lenha coletada suas mirradas lareiras e fornos.

Os proprietários renanos, porém, decidiram-se ao aprovar uma lei específica considerá-lo uma espécie de roubo.

Do dia para noite, para espanto de Marx, uma velha tradição tornou-se crime pelo qual o humilde mas honesto morador aprecia perante a lei como um delinqüente, num invasor, um ladrão.

Esse acontecimento fez Karl Marx, então o brilhante redator-chefe da Gazeta Renana (um jornal liberal-radical recém-lançado em Colônia), descer das estratosferas da metafísica hegeliana e cair no dia-a-dia.

Bem aos seus olhos aparecia ali, escancarado, como os interesses do senhorio transformavam-se em lei: o Direito claramente servia os poderosos.

Indignado, denunciou o modo que convertem em ouro jurídico puro toda iníqua arrogância (artigo: Debatten über das Holzdiebstahlgesetz, 1842).

Dali em diante Karl Marx jurou guerra sem quartel a eles, aos senhores.

O resultado dessa sua inclinação ideológica viu-se seis anos depois quando redigiu em Bruxelas, já exilado e perseguido, o Manifesto do Partido Comunista, entre janeiro e fevereiro de 1848.

por Anarca Ter Mar 17, 2009 11:30 am

O concurso...

Uma rádio fazia uma promoção, onde os ouvintes ligavam e respondiam a uma pergunta. Se acertassem, levavam CD's da rádio.

- Locutor: Quem fala?

- Ouvinte: É o Pedro.

- Locutor: De onde, Pedro?

- Ouvinte: Ribeirão!

- Locutor: Olha aí, Seu Pedro de Ribeirão! Valendo 10 CD's. Preste atenção!

Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder...

- O ouvinte: CUBA!

O locutor ficou mudo por alguns segundos:

- Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela criatividade... Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão ...

por Anarca Ter Mar 17, 2009 1:38 pm

por Anarca Qua Mar 18, 2009 5:02 am

A mais antiga profissão do mundo...

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, não creio que tenham sido as primeiras , até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates .
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

(Recebida por e-mail)

por **Admin** Qua Mar 18, 2009 5:09 am

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates .
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

mijei-me literalmente a rir rebolando pelas escadas do palacio
Porque nunca tinha pinçado que coçar os tomates tinha sido a melhor descoberta do Adão

por THUNDER Qua Mar 18, 2009 11:55 am

Anarca escreveu:A mais antiga profissão do mundo...

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, não creio que tenham sido as primeiras , até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates .
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

(Recebida por e-mail)

Nao sei nao CARO ANARCA. Tem uma tribo de macacos, em que as macacas se prostituem a todo o momento a troca de comida dada pelos MACHOS!!

por Anarca Qua Mar 18, 2009 3:27 pm

Zeca Afonso foi um visonário que viu o futuro de Portugal...

No céu cinzento sob o astro mudo
Batendo as asas Pela noite calada
Vêm em bandos Com pés veludo
Chupar o sangue Fresco da manada

Se alguém se engana com seu ar sisudo
E lhes franqueia As portas à chegada
Eles comem tudo Eles comem tudo
Eles comem tudo E não deixam nada [Bis]

A toda a parte Chegam os vampiros
Poisam nos prédios Poisam nas calçadas
Trazem no ventre Despojos antigos
Mas nada os prende Às vidas acabadas

São os mordomos Do universo todo
Senhores à força Mandadores sem lei
Enchem as tulhas Bebem vinho novo
Dançam a ronda No pinhal do rei

Eles comem tudo Eles comem tudo
Eles comem tudo E não deixam nada

No chão do medo Tombam os vencidos
Ouvem-se os gritos Na noite abafada
Jazem nos fossos Vítimas dum credo
E não se esgota O sangue da manada

Se alguém se engana Com seu ar sisudo
E lhe franqueia As portas à chegada
Eles comem tudo Eles comem tudo
Eles comem tudo E não deixam nada

Eles comem tudo Eles comem tudo
Eles comem tudo E não deixam nada

por Anarca Qui Mar 19, 2009 2:07 pm

Uma paz ruim pode ser pior que uma guerra.

Quanto mais corrupta a república, mais numerosas são as leis.

É próprio da natureza humana odiarmos aqueles que nós prejudicamos.

Ninguém teria duvidado de sua habilidade para reinar, se não tivesse se tornado Imperador.

(Tacitus)

por **Vitor mango** Sex Mar 20, 2009 2:09 am

a palavra tácito terra a ver com? ...com de imperador

por Anarca Sáb Mar 21, 2009 4:00 pm

Como despachar um Operador de Telemarketing...

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?", responda: "Estou tão feliz por me estar a perguntar isso!
Hoje em dia, ninguém se preocupa comigo e preciso tanto de conversar com alguém...
A minha artrite está a matar-me e meu cão faleceu ontem. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça para o operador aguardar um momento, dizendo que vai buscar uma caneta e um bloco de papel e diga à pessoa para falar MUITO devagar porque estará a escrever tudo o que o operador disser.

3) Quando a pessoa disser "Bom dia, o meu nome é Fulano/a da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome, o apelido e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte a morada, faça-o soletrar o nome da rua, a localidade, etc. E faça-o repetir novamente. Faça pausas longas como se estivesse a escrever tudo num papel. Continue a fazer perguntas durante o tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou a Júlia"), dê um grito: "Júlia?! Olá, querida! És mesmo a Júlia?! Há tanto tempo que não tenho notícias tuas! Como é que correu a faculdade? Não te lembras de mim!!!???"

5) Se uma empresa de telefones ligar para lhe oferecer descontos nas chamadas interurbanas, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Quer ser meu amigo? Eu poderia ligar-lhe... Qual é o seu número de telefone??"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, que você acabou de ficar desempregado e está com imensas dívidas para pagar, o seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras no supermercado.

7) Ou, então, diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detidos e que precisa pedir à assistente social a autorização dela. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá o seu número de cartão de crédito à sua esposa/marido.

8)Assim que a pessoa disser o nome dela, diga logo: "Não adianta, (utilize o nome de alguém), eu já te reconheci a voz! Essa brincadeira até é gira, mas agora já não tem piada. E como está o tio Moisés?". Não importa o que a pessoa disser, repita: "Pára com isso, (nome), não percebeste que eu já te reconheci?"

9) Se nenhuma das técnicas anteriores adiantar, tente: Dizer à pessoa que está muito ocupado no momento, mas que lhe dê o seu número de casa que lhe ligará mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer dar-lhe o número. Responda então: "Estou a ver que não quer ser importunado na sua casa... Eu também não..."

por Anarca Dom Mar 22, 2009 3:42 pm

Meu Amor

De ti somente um nome sei, Amor,
É pouco, é muito pouco e é bastante
Para que esta paixão doida e constante
Dia após dia cresça com vigor!

Como de um sonho vago e sem fervo
Nasce assim uma paixão tão inquietante!
Meu doido coração triste e amante
Como tu buscas o ideal na dor!

Isto era só quimera, fantasia,
Mágoa de sonho que se esvai num dia,
Perfume leve de um rosal do céu...

Paixão ardente, louca isto é agora,
Vulcão que vai crescendo hora por hora...
Ó meu amor, que imenso amor o meu!

(Florbela Espanca)

por BUFFA General Aladeen Dom Mar 22, 2009 5:04 pm

Socialista Trotskista escreveu:
Amor é fogo que arde sem se ver
por Luís Vaz de Camões

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
é servir a quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade.

Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?

http://pt.wikisource.org/wiki/Amor_%C3%A9_fogo_que_arde_sem_se_ver

por Anarca Ter Mar 24, 2009 9:02 am

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e amaioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com toda a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p*** que o pariu!!

(Recebido por e-mail)

por Anarca Ter Mar 24, 2009 1:14 pm

Um homem é tanto mais rico quanto mais coisas ele consegue deixar em paz.

Não seja apenas bom. Seja bom para algo.

Seja leal com seu trabalho, sua palavra, seu amigo.

Não se pode matar tempo sem ferir a eternidade.

Cuidado com todos os projetos que exigem novas roupas.

Desobediência é a fundação da liberdade.

Não tenha receio de construir castelos no ar. Esse é o lugar deles. Depois construa as fundações por baixo.

Faça o que ninguém pode fazer por você. Deixe de fazer todo o resto.

Faça o que você gosta. Conheça seu osso. Roa-o, enterre-o, desenterre-o, e roa-o mais um pouco.

Todo mundo tem deuses adequados às suas circunstâncias.

Bondade é o único investimento que sempre dá certo.

(Henry Thoreau)

por Anarca Qua Mar 25, 2009 3:12 pm

A REVISÃO GRAMATICAL VISTA PELOS BRASILEIROS:

ABISMADO - pessoa que caíu no abismo
ABREVIATURA - acto de se abrir um carro da policia
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela
ALOPATIA - telefonar à tia
AMADOR - o mesmo que masoquista
AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício
ARMARINHO - vento proveniente do mar
ARTESÃO - aparentando excitação
BACANAL - reunião de bacanas
BARRACÃO - proibir a entrada ao cão
CÁLICE - ordem para ficar calado
CANGURU - líder espiritual dos cães
CATÁLOGO - acto de se apanhar coisas rapidamente
COMBUSTÃO - mulher com peito grande
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande
CONCEIÇÃO - elemento da soma: Quatro conceição dez
CRETINO - nativo de Creta
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante
DESBOTAR - quando a galinha põe dez ovos
DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá
DETERGENTE - acto de prender indivíduos suspeitos
DETERMINA - prender uma garota
EDIFÍCIO - antónimo de "é fácil"
EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra "F"
ESFERA - animal selvagem já domesticado
ESPERTO - o mesmo que distante
EVENTO - constatação de que realmente é vento e não furacão ou tornado
EXÓTICO - algo que deixou de ser óptico, passou a ser olfativo ou auditivo
FLUXOGRAMA - direcção em que cresce o capim
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
GENEROSA - factor genético da rainha das flores
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos
GINCANA - bebida contendo gim e cachaça
GLANDE - sinónimo de "enolme"
HALOGÉNIO - forma de cumprimentar pessoas superdotadas
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas
INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias sexuais
LEILÃO – a Leila com mais de 2 metros de altura
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora
MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido
MISSÃO - missa muito longa
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar
OBSCURO - "OB" na cor preta
PRESSUPOR - colocar o preço em alguma coisa
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora anda a pé
SÁARA - mulher de Jacob
SEXÓLOGO - sexo apressado
SIMPATIA - concordar com a irmã da mãe
SOLUÇÃO - forte soluço
SOSSEGA - mulher desprovida de visão
SUPERTIÇÃO - crioulo muito forte
TABELA - sinónimo de "estar bonita"
TALENTO - característica de alguma coisa devagar
TÍPICA - o que o mosquito nos faz
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É)
VIDENTE - dentista falando sobre o seu trabalhoVIÚVA - acto de ver uva
VOLÁTIL - sobrinho a avisar onde vai
XIITA - nome da macaca do Tarzan
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais

por Anarca Qui Mar 26, 2009 2:01 pm

O maior castigo que o destino aplica ao homem casado é ver que a sua mulher acaba sempre por se parecer com a sua sogra.

Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.

O beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia!

Comecei a beber por causa de uma mulher e nunca tive tempo de agradecer-lhe.

Se a acupuntura resolvesse, o porco-espinho não ficava doente.

Nunca dormi com mulheres feias, mas já acordei com várias.

por Anarca Sex Mar 27, 2009 4:17 am

(É velhinha, mas sempre possível de actualizar)

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E os Lideres diziam:"Mas, Senhor..."

Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.

Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias: A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo...

A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:

"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias para vos dar:

A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

por Anarca Sex Mar 27, 2009 4:20 am

(Uma rapidinha)

Encontram-se dois alentejanos...

Pergunta um deles: "Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”

Responde o outro: “nam, chumbê”

Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”

Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”

“E atão ?”

“Dê 30 voltas à rotunda”

“E depois”

“Chumbê”

Diz o primeiro: “atã contaste mal?”

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ESTA0O ALARMADOS

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