Publicaçõesa montra do anarca
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a montra do anarca
por Admin Qui Jul 30, 2009 1:28 pm
Quando tiver o seu Pc engasgado nao souber o que é o OCR e precisar de um Proxy para mandar o Socrates dizer missa venha ate aqui
Última edição por Admin em Sex Jul 31, 2009 2:19 am, editado 1 vez(es)
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Re: a montra do anarca
por RONALDO ALMEIDA Qui Jul 30, 2009 1:29 pm
Admin escreveu:Quando tiver o seu Pc engasgado nao souber o que é o OCR e precisar de um Proxy para mandar o Socrates dizer missa venha ate aqui
EU TENHO QUE USAR PROXY para visitar o CEMITERIO DA PAZ E=CU!!
RONALDO ALMEIDA- Pontos : 10367
Re: a montra do anarca
por Admin Qui Jul 30, 2009 1:48 pm
RONALDO ALMEIDA escreveu:Admin escreveu:Quando tiver o seu Pc engasgado nao souber o que é o OCR e precisar de um Proxy para mandar o Socrates dizer missa venha ate aqui
EU TENHO QUE USAR PROXY para visitar o CEMITERIO DA PAZ E=CU!!
O problema das mascaras é chato por outras razões
É que no dia em que quiser assumir-se nao tem um rosto
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Re: a montra do anarca
por Admin Sex Jul 31, 2009 1:37 am
abisu ás tropas
Ninguem agarrou o tema inicial pelo que vou fazer outra tentativa
meter aqui copy da montra do anarca
Ou seja
Coisas giras sao metidas aqui á pressao ...os tremoços sao por minha conta
Ninguem agarrou o tema inicial pelo que vou fazer outra tentativa
meter aqui copy da montra do anarca
Ou seja
Coisas giras sao metidas aqui á pressao ...os tremoços sao por minha conta
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Re: a montra do anarca
por Admin Sex Jul 31, 2009 1:41 am
[b]Filomena exigiu divisão do "bolo" suíço
Quando se divorciou de Pinto da Costa, Filomena ficou a perder no processo de separação de bens. O presidente do FC Porto ficou com a maioria dos bens do casal, e a ex-mulher apenas com uma pensão para sustentar a filha e com a casa de família. Antes de voltar a casar-se com Jorge Nuno, em 2007, Filomena tratou logo de exigir a divisão do dinheiro depositado numa conta na Suíça. Para isso, arranjou como desculpa querer comprar o vestido de noiva em Milão.
Esta e muitas outras histórias inéditas sobre a relação de Pinto da Costa e Filomena Morais são reveladas no livro ‘O Segredo de um Casamento’, que é lançado hoje, escrito pelo ex-assessor do casal.
Rui Simões, que garante que o segundo casamento foi ‘forçado’ pelo processo ‘Apito Dourado’, conta que, depois de se ter divorciado, Filomena ficou nas ruas da amargura. Como a empresa de decoração que tinha sobrevivia com a ajuda dos amigos do marido, assim que se separou o negócio foi à falência. Quando Pinto da Costa a contactou para reatarem a relação, Filomena era uma funcionária do Ikea. Decidiram voltar a casar e tiveram de fazer cedências: Filomena ‘esqueceu’ o estalo que o ex-marido lhe deu em frente aos amigos da filha, e Pinto da Costa ‘esqueceu’ a aproximação da mulher ao Benfica.
O presidente do FC Porto precisava da mãe da filha para renovar a sua imagem e, por isso, acedeu-lhe a todos os caprichos. Filomena recebeu dois anéis de noivado e um colar de milhares de euros, e ainda exigiu comprar o vestido de noiva em Milão. Quando se apanhou em Itália, decidiu ir a Genebra e obrigar o noivo a dividir o dinheiro de uma conta. Pinto da Costa dividiu a conta em dois: uma parte para si e para a mulher e a outra para si e para a filha. Ou seja, manteve o controlo total sobre o dinheiro. Segundo conta Rui Simões, Filomena não terá percebido a ‘jogada’ e ficou contente, convencida de que tinha conseguido o que queria.
(Correio da Manhã)
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Anarca
Quando se divorciou de Pinto da Costa, Filomena ficou a perder no processo de separação de bens. O presidente do FC Porto ficou com a maioria dos bens do casal, e a ex-mulher apenas com uma pensão para sustentar a filha e com a casa de família. Antes de voltar a casar-se com Jorge Nuno, em 2007, Filomena tratou logo de exigir a divisão do dinheiro depositado numa conta na Suíça. Para isso, arranjou como desculpa querer comprar o vestido de noiva em Milão.
Esta e muitas outras histórias inéditas sobre a relação de Pinto da Costa e Filomena Morais são reveladas no livro ‘O Segredo de um Casamento’, que é lançado hoje, escrito pelo ex-assessor do casal.
Rui Simões, que garante que o segundo casamento foi ‘forçado’ pelo processo ‘Apito Dourado’, conta que, depois de se ter divorciado, Filomena ficou nas ruas da amargura. Como a empresa de decoração que tinha sobrevivia com a ajuda dos amigos do marido, assim que se separou o negócio foi à falência. Quando Pinto da Costa a contactou para reatarem a relação, Filomena era uma funcionária do Ikea. Decidiram voltar a casar e tiveram de fazer cedências: Filomena ‘esqueceu’ o estalo que o ex-marido lhe deu em frente aos amigos da filha, e Pinto da Costa ‘esqueceu’ a aproximação da mulher ao Benfica.
O presidente do FC Porto precisava da mãe da filha para renovar a sua imagem e, por isso, acedeu-lhe a todos os caprichos. Filomena recebeu dois anéis de noivado e um colar de milhares de euros, e ainda exigiu comprar o vestido de noiva em Milão. Quando se apanhou em Itália, decidiu ir a Genebra e obrigar o noivo a dividir o dinheiro de uma conta. Pinto da Costa dividiu a conta em dois: uma parte para si e para a mulher e a outra para si e para a filha. Ou seja, manteve o controlo total sobre o dinheiro. Segundo conta Rui Simões, Filomena não terá percebido a ‘jogada’ e ficou contente, convencida de que tinha conseguido o que queria.
(Correio da Manhã)
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Anarca
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Re: a montra do anarca
por Admin Sex Jul 31, 2009 2:18 am
A Rifa...
A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido estranhou e perguntou-lhe:
- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa no meu trabalho - diz ela. - Olha, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No dia seguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O marido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:
- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa no meu trabalho - diz ela. - Olha, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No outro dia, ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido. Diz o marido para ela:
- Deixa-me adivinhar: Esse casaco de peles saíu-te numa rifa no teu emprego, não foi?
- É verdade - respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No fim do jantar ela foi tomar o seu banho. Verificou que só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao marido:
- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Olha querida, não quero que tu molhes a rifa...
A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido estranhou e perguntou-lhe:
- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa no meu trabalho - diz ela. - Olha, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No dia seguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O marido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:
- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa no meu trabalho - diz ela. - Olha, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No outro dia, ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido. Diz o marido para ela:
- Deixa-me adivinhar: Esse casaco de peles saíu-te numa rifa no teu emprego, não foi?
- É verdade - respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No fim do jantar ela foi tomar o seu banho. Verificou que só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao marido:
- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Olha querida, não quero que tu molhes a rifa...
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Re: a montra do anarca
por Admin Sex Jul 31, 2009 3:50 am
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Data de inscrição: 02/06/2009
MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Ontem à 7:37 pm Responder com citação
Paraíso Vs Inferno
O PARAÍSO
É um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suecos...
O INFERNO
É um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suecos
- e tudo é organizado pelos portugueses...
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Anarca
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Nova mensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Hoje à 10:47 am Responder com citação
Dura Lex Sed Lex...
Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para não o pôr na cadeia e deitar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta.Ela SEMPRE agia assim !!!
Resultado: FOI ABSOLVIDO !
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em vir isso...
Dois advogados saem do escritório cansados, com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem?
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil euros. Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil euros. E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia- se: "Aqui jaz um Homem honesto e Advogado competente".
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arranjar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
Sabe qual a diferença entre os Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!
Dois trabalhadores estavam caminhando pele beira da estrada voltando da fábrica onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha de carro a toda velocidade atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram directo para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente...
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Re: a montra do anarca
por Admin Sex Jul 31, 2009 5:50 am
Os Judeus estão a sair da casca...
A abertura de um pub que oferece comida "kosher", elaborada segundo as normas da religião judaica, e também a possibilidade de manter relações sexuais no Wc, está a revolucionar Tel Aviv.
Trata-se de um local que respeita escrupulosamente as normas da "kashrut", e ao mesmo tempo, permite que jovens ultra-ortodoxos combinem livremente as comidas com as delícias do sexo.
O bar chama-se "Meidale" (Bébé) e é um pub para ortodoxos, que segundo a mesma doutrina deveriam chegar em estado de pureza ao casamento.
A actividade sexual é comum dentro das instalações do "Meidale", disse um dos paroquianos ao jornal de Tel Aviv em condições de absoluto anonimato, e quem as pratica "tem a ilusão de que ninguém falará deles depois", acrescentou.
As actividades no local começam na madrugada, disse o cliente, quando homens e mulheres - proibidos pela religião - "dançam juntos, bebem tequilla e finalmente não podem controlar-se".
Ora, é nesta altura que vão todos para o Wc...
(Haim Levinson )
A abertura de um pub que oferece comida "kosher", elaborada segundo as normas da religião judaica, e também a possibilidade de manter relações sexuais no Wc, está a revolucionar Tel Aviv.
Trata-se de um local que respeita escrupulosamente as normas da "kashrut", e ao mesmo tempo, permite que jovens ultra-ortodoxos combinem livremente as comidas com as delícias do sexo.
O bar chama-se "Meidale" (Bébé) e é um pub para ortodoxos, que segundo a mesma doutrina deveriam chegar em estado de pureza ao casamento.
A actividade sexual é comum dentro das instalações do "Meidale", disse um dos paroquianos ao jornal de Tel Aviv em condições de absoluto anonimato, e quem as pratica "tem a ilusão de que ninguém falará deles depois", acrescentou.
As actividades no local começam na madrugada, disse o cliente, quando homens e mulheres - proibidos pela religião - "dançam juntos, bebem tequilla e finalmente não podem controlar-se".
Ora, é nesta altura que vão todos para o Wc...
(Haim Levinson )
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Re: a montra do anarca
por Vitor mango Sáb Ago 01, 2009 2:58 am
Coisas de Judeus...
Um Judeu foi a uma casa de meninas, escolheu uma e perguntou:
- Quanto é?
- 50 Euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para você levar?
- Para eu te bater !
- E você bate muito?!...
- Não, só até tu devolveres o dinheiro!...
O judeu Salim vai-se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado de guerra. É pecado?
- Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de caridade!
- Mas, padre, eu cobrei-lhe renda...
- Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado! Reza ao Senhor para que te absolva...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo dizer ao refugiado que a guerra já acabou?
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacob:
- E então, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porquê Jacob, o que foi que aconteceu?
- A minha mãe morreu na semana passada!
- Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terrenozito no interior !
No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sinto tanto a tua falta, Salim!As crianças não se conformam com a tua morte! Oh! Salim! Que desgraça que foi acontecer connosco!
Nesse instante uma pessoa que passa e ouve as palavras dirigidas a Salim repara que a inscrição da lápide do túmulo dizia:
"Aqui jaz Jacob".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter-se enganado de túmulo. Nesse, aí está escrito: "Jacob"
- Não me enganei não! É que Salim nunca punha nada em nome dele!
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha mulher.
- Com certeza, que texto quer colocar?
- Apenas "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o interlocutor.
- Sim, não quero gastar muito dinheiro.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Ah! bom. Sendo assim, ponha: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94."
Jacob levou o Jacobzinho, filho de 6 anos, para um voo panorâmico de helicóptero.
- Quero levar o meu filhinho a passear - disse Jacob ao piloto.
- São 100,00 euros.
O judeu não aceitou mas, como o garoto começou a chorar, o piloto propôs uma solução:
- Muito bem, eu levo-os a passear, ao senhor e ao seu filho. Com uma condição:
Se você não gritar durante todo o passeio eu não lhe cobro nada. Se você gritar, paga o dobro.
Jacob aceitou e embarcou com o filho no helicóptero.
Durante o voo, o piloto fez voos rasantes, diversas piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, manteve-se mudo como uma rocha.
Depois de pousar, o piloto inquiriu, curioso:
- Você aguentou muito, sem um pio sequer...não sentiu medo ou vontade de gritar?
Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacobzinho caiu pela janela...
PS - Se encontrarem o Jacobzinho, avisem...
Um Judeu foi a uma casa de meninas, escolheu uma e perguntou:
- Quanto é?
- 50 Euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para você levar?
- Para eu te bater !
- E você bate muito?!...
- Não, só até tu devolveres o dinheiro!...
O judeu Salim vai-se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado de guerra. É pecado?
- Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de caridade!
- Mas, padre, eu cobrei-lhe renda...
- Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado! Reza ao Senhor para que te absolva...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo dizer ao refugiado que a guerra já acabou?
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacob:
- E então, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porquê Jacob, o que foi que aconteceu?
- A minha mãe morreu na semana passada!
- Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terrenozito no interior !
No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sinto tanto a tua falta, Salim!As crianças não se conformam com a tua morte! Oh! Salim! Que desgraça que foi acontecer connosco!
Nesse instante uma pessoa que passa e ouve as palavras dirigidas a Salim repara que a inscrição da lápide do túmulo dizia:
"Aqui jaz Jacob".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter-se enganado de túmulo. Nesse, aí está escrito: "Jacob"
- Não me enganei não! É que Salim nunca punha nada em nome dele!
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha mulher.
- Com certeza, que texto quer colocar?
- Apenas "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o interlocutor.
- Sim, não quero gastar muito dinheiro.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Ah! bom. Sendo assim, ponha: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94."
Jacob levou o Jacobzinho, filho de 6 anos, para um voo panorâmico de helicóptero.
- Quero levar o meu filhinho a passear - disse Jacob ao piloto.
- São 100,00 euros.
O judeu não aceitou mas, como o garoto começou a chorar, o piloto propôs uma solução:
- Muito bem, eu levo-os a passear, ao senhor e ao seu filho. Com uma condição:
Se você não gritar durante todo o passeio eu não lhe cobro nada. Se você gritar, paga o dobro.
Jacob aceitou e embarcou com o filho no helicóptero.
Durante o voo, o piloto fez voos rasantes, diversas piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, manteve-se mudo como uma rocha.
Depois de pousar, o piloto inquiriu, curioso:
- Você aguentou muito, sem um pio sequer...não sentiu medo ou vontade de gritar?
Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacobzinho caiu pela janela...
PS - Se encontrarem o Jacobzinho, avisem...
Vitor mango- Pontos : 117520
Re: a montra do anarca
por Admin Dom Ago 02, 2009 1:57 am
O Futebol Nacional...
Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
-E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do Barcelona?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Porto?
Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 Euros?
.
Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
-E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do Barcelona?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Porto?
Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 Euros?
.
Admin- Admin
- Pontos : 5709
Re: a montra do anarca
por Admin Ter Ago 04, 2009 2:10 pm
FALTA AQUI O ANARCA PAZRA A GENTE TER COISAS DIVERTIDAS
Admin- Admin
- Pontos : 5709
Re: a montra do anarca
por RONALDO ALMEIDA Ter Ago 04, 2009 2:19 pm
Admin escreveu:FALTA AQUI O ANARCA PAZRA A GENTE TER COISAS DIVERTIDAS
FALTA O ANARCA vir a ORLANDO.
RONALDO ALMEIDA- Pontos : 10367
Re: a montra do anarca
por Admin Ter Ago 11, 2009 1:08 am
Isto são apenas brincadeiras sobre o tema Hitler e os Judeus)
- Sabem como e que se colocam 105 pessoas dentro de um mini ?
- 3 oficiais da GESTAPO nos bancos de trás, dois nos da frente e 100
judeus nos cinzeiros.
Um dia de inverno rigoroso, estavam os Judeus todos regelados, quando o comandante do campo os reúne e diz:
- Judeus.... Hoje vou-vos prepocionarrr um dia bem QUENTINHO.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.
- HANS !!! - Grita o comandante.
- Vai aquecendo os fornos.
Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... quem encher aquela barragem pode sair em liberdade.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.
Diz o comandante:
- Vá. Comecem a cuspir.
Anarca
Mensagens: 1870
Data de inscrição: 02/06/2009
Assunto: Re: OS MEUS AMIGOS JUDEUS... Ontem à 9:40 pm
--------------------------------------------------------------------------------
(Isto são apenas brincadeiras sobre o tema Hitler e os Judeus)
Sabem o que esta a fazer um homenzinho a arrastar uma pá de cinzas por uma coleira pela rua fora?
R: Provavelmente é um elemento da GESTAPO a passear o seu Judeu de estimação.
Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... quem vencer uma corrida contra o Hans pode sair em liberdade.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.
- Hans .... Liga a mota.
Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... Hoje vou acabar com os fornos a gás.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.
Diz o comandante:
- Chegaram os microondas.
Num campo de concentração nazi o comandante junta todos os Judeus em
filas iguais e grita bem alto.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
Como ninguém responde:
- Hans !!! Elimina a 1a fila.
Ratatatata ... e assim foi.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
Como ninguém responde:
- Hans !!! Elimina a 2a fila.
Ratatatata ... e assim foi.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
E as tantas um Judeu todo enfezado levanta o braço.
Grita o comandante.
-DÁ-ME O CROMO, antes que eu me chateie.
- Sabem como e que se colocam 105 pessoas dentro de um mini ?
- 3 oficiais da GESTAPO nos bancos de trás, dois nos da frente e 100
judeus nos cinzeiros.
Um dia de inverno rigoroso, estavam os Judeus todos regelados, quando o comandante do campo os reúne e diz:
- Judeus.... Hoje vou-vos prepocionarrr um dia bem QUENTINHO.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.
- HANS !!! - Grita o comandante.
- Vai aquecendo os fornos.
Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... quem encher aquela barragem pode sair em liberdade.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.
Diz o comandante:
- Vá. Comecem a cuspir.
Anarca
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Assunto: Re: OS MEUS AMIGOS JUDEUS... Ontem à 9:40 pm
--------------------------------------------------------------------------------
(Isto são apenas brincadeiras sobre o tema Hitler e os Judeus)
Sabem o que esta a fazer um homenzinho a arrastar uma pá de cinzas por uma coleira pela rua fora?
R: Provavelmente é um elemento da GESTAPO a passear o seu Judeu de estimação.
Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... quem vencer uma corrida contra o Hans pode sair em liberdade.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.
- Hans .... Liga a mota.
Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... Hoje vou acabar com os fornos a gás.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.
Diz o comandante:
- Chegaram os microondas.
Num campo de concentração nazi o comandante junta todos os Judeus em
filas iguais e grita bem alto.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
Como ninguém responde:
- Hans !!! Elimina a 1a fila.
Ratatatata ... e assim foi.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
Como ninguém responde:
- Hans !!! Elimina a 2a fila.
Ratatatata ... e assim foi.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
E as tantas um Judeu todo enfezado levanta o braço.
Grita o comandante.
-DÁ-ME O CROMO, antes que eu me chateie.
Admin- Admin
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Re: a montra do anarca
por Vitor mango Ter Ago 18, 2009 1:11 am
Anúncio para convívio...
Matéria publicada num jornal de circulação diária, do Estado do Ceará - Brasil
Homem de 40 anos, que só gosta de mulheres, e após casamento de sete anos, mal sucedidos, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homens, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, mas descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma, e olhem para uma mesma direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32 devem permanecer na boca ao deitar, e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, mas nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele se sinta sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o acto sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, e não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada a casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redacção deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE"
Resposta da pretendente, publicada no mesmo periódico cearense
Prezado HOMEM DESCASADO
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas na minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma das suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão".
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
Seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis, e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias, que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda pelo menos à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o acto sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho".
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar actualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda a espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e bagagens para sua casa... Meu amor!!!
Ass:. A COBRA
Matéria publicada num jornal de circulação diária, do Estado do Ceará - Brasil
Homem de 40 anos, que só gosta de mulheres, e após casamento de sete anos, mal sucedidos, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homens, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, mas descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma, e olhem para uma mesma direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32 devem permanecer na boca ao deitar, e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, mas nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele se sinta sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o acto sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, e não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada a casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redacção deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE"
Resposta da pretendente, publicada no mesmo periódico cearense
Prezado HOMEM DESCASADO
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas na minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma das suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão".
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
Seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis, e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias, que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda pelo menos à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o acto sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho".
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar actualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda a espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e bagagens para sua casa... Meu amor!!!
Ass:. A COBRA
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Re: a montra do anarca
por Admin Ter Ago 18, 2009 6:55 am
Conhecem a velhinha Jeová?
A velhinha Jeová pode estar em qualquer lado, sem pedir autorização, batendo-nos à porta ou surpreendendo-nos ao virar da esquina, como deve acontecer com o humor.
É mexida mas baralhada, sendo muito bem capaz de se lembrar de todos os coleguinhas com que fez um piquenique na longínqua segunda classe, mas incapaz de encontrar os sapatos de tamanco grosso que na véspera guardou no frigorífico.
A nossa velhinha Jeová existe mesmo, lá para os lados da nossa rua.
É uma simpática anciã, de joelho magro e camelídea marreca.
Traz a ponta da combinação a espreitar debaixo da saia preta com cheiro a naftalina e, sob o braço de arame, alguns exemplares das revistas “O sentinela” e “Despertai”, acompanhando uma versão brasileira do Antigo Testamento, revestida a papel florido.
Fina como um alho, aproveita as suas rondas para vender os rissóis que ela própria prepara.
Garante a catraiada da terra que, para os moldar, se socorre de uma técnica tão simples quanto infalível:
Pega num amorfo pedaço de massa com recheio de carne picada e dá-lhe forma com um único mas preciso golpe de sovaco, tirando partido da sua mais notável característica morfológica: axilas em forma de rissol.
A velhinha chegou a ter problemas com a comunidade Jeová da zona, por se fazer acompanhar do marido coxo nas suas visitas porta a porta.
É que o facto de ter de o arrastar escadas acima sempre que um novo lanço se lhes apresentava retirava eficácia aos périplos evangelizadores.
Humilde tarefeira da seara de Jesus, a velhinha não perde uma oportunidade para tentar evangelizar a pequenada da rua.
Para além de lhes mostrar livros com prados verdes e coelhinhos saltitantes, em que meninos de todas as raças dão as mãos, conta-lhes repetidamente a história do Noé e da sua arca de animais, episódio que levantou fundadas dúvidas ao “Spock”, um miúdo com orelhas de açucareiro e penetrante agudeza, que legitimamente se interrogou sobre as possibilidades de sobrevivência das espécies animais, perante a existência de um único par de exemplares por espécie.
Então e se por acaso - interrogava-se o “Spock” - morresse por doença uma das duas girafas?
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Anarca
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Nova mensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Hoje à 10:21 am Responder com citação
Muito cuidado a facturar...
À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro:
- Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui?
Tenho 35 anos, estou em plena forma fisica, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano !
O S. Pedro responde:
Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!
Como te chamas?
- Vicente, João Diogo.
- Sim... Profissão?
- Mecânico!
- Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Você morreu de velhice!
- De velhice?... Mas não é possivel, eu tenho somente 35 anos...
- Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!
A velhinha Jeová pode estar em qualquer lado, sem pedir autorização, batendo-nos à porta ou surpreendendo-nos ao virar da esquina, como deve acontecer com o humor.
É mexida mas baralhada, sendo muito bem capaz de se lembrar de todos os coleguinhas com que fez um piquenique na longínqua segunda classe, mas incapaz de encontrar os sapatos de tamanco grosso que na véspera guardou no frigorífico.
A nossa velhinha Jeová existe mesmo, lá para os lados da nossa rua.
É uma simpática anciã, de joelho magro e camelídea marreca.
Traz a ponta da combinação a espreitar debaixo da saia preta com cheiro a naftalina e, sob o braço de arame, alguns exemplares das revistas “O sentinela” e “Despertai”, acompanhando uma versão brasileira do Antigo Testamento, revestida a papel florido.
Fina como um alho, aproveita as suas rondas para vender os rissóis que ela própria prepara.
Garante a catraiada da terra que, para os moldar, se socorre de uma técnica tão simples quanto infalível:
Pega num amorfo pedaço de massa com recheio de carne picada e dá-lhe forma com um único mas preciso golpe de sovaco, tirando partido da sua mais notável característica morfológica: axilas em forma de rissol.
A velhinha chegou a ter problemas com a comunidade Jeová da zona, por se fazer acompanhar do marido coxo nas suas visitas porta a porta.
É que o facto de ter de o arrastar escadas acima sempre que um novo lanço se lhes apresentava retirava eficácia aos périplos evangelizadores.
Humilde tarefeira da seara de Jesus, a velhinha não perde uma oportunidade para tentar evangelizar a pequenada da rua.
Para além de lhes mostrar livros com prados verdes e coelhinhos saltitantes, em que meninos de todas as raças dão as mãos, conta-lhes repetidamente a história do Noé e da sua arca de animais, episódio que levantou fundadas dúvidas ao “Spock”, um miúdo com orelhas de açucareiro e penetrante agudeza, que legitimamente se interrogou sobre as possibilidades de sobrevivência das espécies animais, perante a existência de um único par de exemplares por espécie.
Então e se por acaso - interrogava-se o “Spock” - morresse por doença uma das duas girafas?
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Nova mensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Hoje à 10:21 am Responder com citação
Muito cuidado a facturar...
À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro:
- Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui?
Tenho 35 anos, estou em plena forma fisica, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano !
O S. Pedro responde:
Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!
Como te chamas?
- Vicente, João Diogo.
- Sim... Profissão?
- Mecânico!
- Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Você morreu de velhice!
- De velhice?... Mas não é possivel, eu tenho somente 35 anos...
- Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!
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Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qua Ago 19, 2009 6:39 am
O Louco...
Perguntais-me como me tornei louco. Aconteceu assim:
Um dia, muito tempo antes de muitos deuses terem nascido, despertei de um sono profundo e notei que todas as minhas máscaras tinham sido roubadas – as sete máscaras que eu havia confeccionado e usado em sete vidas – e corri sem máscara pelas ruas cheias de gente gritando: “Ladrões, ladrões, malditos ladrões!”
Homens e mulheres riram de mim e alguns correram para casa, com medo de mim.
E quando cheguei à praça do mercado, um garoto em cima de um telhado de uma casa gritou: “É um louco!” Olhei para cima, para vê-lo. O sol beijou pela primeira vez a minha face nua.
Pela primeira vez, o sol beijava a minha face nua, e a minha alma inflamou-se de amor pelo sol, e não desejei mais as minhas máscaras. E, como num transe, gritei: “Benditos, benditos os ladrões que roubaram minhas máscaras!”
Assim me tornei louco.
E encontrei tanto liberdade como segurança na minha loucura: a liberdade da solidão e a segurança de não ser compreendido, pois aquele que nos compreende escraviza alguma coisa em nós.
(Khalil Gibran in "O Louco")
Perguntais-me como me tornei louco. Aconteceu assim:
Um dia, muito tempo antes de muitos deuses terem nascido, despertei de um sono profundo e notei que todas as minhas máscaras tinham sido roubadas – as sete máscaras que eu havia confeccionado e usado em sete vidas – e corri sem máscara pelas ruas cheias de gente gritando: “Ladrões, ladrões, malditos ladrões!”
Homens e mulheres riram de mim e alguns correram para casa, com medo de mim.
E quando cheguei à praça do mercado, um garoto em cima de um telhado de uma casa gritou: “É um louco!” Olhei para cima, para vê-lo. O sol beijou pela primeira vez a minha face nua.
Pela primeira vez, o sol beijava a minha face nua, e a minha alma inflamou-se de amor pelo sol, e não desejei mais as minhas máscaras. E, como num transe, gritei: “Benditos, benditos os ladrões que roubaram minhas máscaras!”
Assim me tornei louco.
E encontrei tanto liberdade como segurança na minha loucura: a liberdade da solidão e a segurança de não ser compreendido, pois aquele que nos compreende escraviza alguma coisa em nós.
(Khalil Gibran in "O Louco")
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Re: a montra do anarca
por Admin Qua Ago 19, 2009 9:59 am
Para as senhoras que usam baton...
Alerta para o Baton com Chumbo.
O Chumbo é uma substancia quimica que pode causar cancro.
Recentemente uma marca chamada "Red Earth" diminuiu drasticamente os preços dos seus produtos. Porque? Porque continham chumbo!
Tenha atençao aos batons que supostamente tem uma fixaçao maior.
Se o seu baton fixa mais, provavelmente sera derivado ao alto teor de chumbo.
Este e um teste que voce pode fazer:
1º Ponha algum baton na sua mao
2º Use um anel de ouro para arranhar o baton
3º Se a cor do baton mudar para preto, entao o baton contem chumbo.
PS - Claro que os "senhores" também podem experimentar...
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Anarca
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Qui Ago 13, 2009 10:38 am Responder com citação
Já pensaram porque é difícil engatar Loiras?...
Vejam então estes diálogos:
(homem) - Olá princesa... Qual é o teu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isto é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora apanhou-me... É que eu não sou daqui, então não sei informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, não é? Senão eu fico cega!
(homem) - Eu não sabia que as bonecas andavam!
(LOIRA) - A sério? Está desactualizado, hein? Já há até Barbies que andam de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me diga... Eu bati com o carro 7 vezes pra chegar nesta festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu indico a loja...
(homem) - O meu coração disparou quando te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está a ter um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, boneca!
(LOIRA) - Espera só um bocadinho... Amô-or! Há aqui um rapaz que te quer!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que apareceu, garçon!
(homem) - Dá-me o teu telefone, vá...
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
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Anarca
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Sex Ago 14, 2009 10:30 am Responder com citação
Fotocópias ...
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:
"Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!"
" Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez. "
" Zé, dá-me duas, rapidinho!"
" Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo."
" Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita."
" Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível."
" Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!"
" Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?"
" António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas. "
" Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita."
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Ontem à 10:18 am Responder com citação
As leis do mercado...
Em regra, aos vinte, eles têm as raparigas da sua idade...
Aos trinta, têm as de vinte e as de trinta.
Aos quarenta têm as de vinte, as de trinta e as de quarenta.
Para eles, à medida que envelhecem o mercado cresce.
Com elas acontece o inverso...
As oportunidades só se equiparam a partir dos setenta, quando já não há nada para ninguém.
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Nova mensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Hoje à 3:49 pm Responder com citação
Cães e mulheres...
Porque que cada vez mais homens têm cães em vez de mulheres:
1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver.
2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.
3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.
4. Os pais dos cães nunca te visitam.
5. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz.
6. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia.
7. Os cães acham piada quando estás com os copos.
8. Os cães gostam de caçar e pescar.
10. Se um cão tiver cãezinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los.
11. Um cão deixa-te pôr-lhe uma coleira sem te chamar tarado.
12. Se um cão cheira em ti, outro cão não se chateia. Atá acha muito interessante.
Por fim, mas não menos importante:
14. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele..
Alerta para o Baton com Chumbo.
O Chumbo é uma substancia quimica que pode causar cancro.
Recentemente uma marca chamada "Red Earth" diminuiu drasticamente os preços dos seus produtos. Porque? Porque continham chumbo!
Tenha atençao aos batons que supostamente tem uma fixaçao maior.
Se o seu baton fixa mais, provavelmente sera derivado ao alto teor de chumbo.
Este e um teste que voce pode fazer:
1º Ponha algum baton na sua mao
2º Use um anel de ouro para arranhar o baton
3º Se a cor do baton mudar para preto, entao o baton contem chumbo.
PS - Claro que os "senhores" também podem experimentar...
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Qui Ago 13, 2009 10:38 am Responder com citação
Já pensaram porque é difícil engatar Loiras?...
Vejam então estes diálogos:
(homem) - Olá princesa... Qual é o teu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isto é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora apanhou-me... É que eu não sou daqui, então não sei informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, não é? Senão eu fico cega!
(homem) - Eu não sabia que as bonecas andavam!
(LOIRA) - A sério? Está desactualizado, hein? Já há até Barbies que andam de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me diga... Eu bati com o carro 7 vezes pra chegar nesta festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu indico a loja...
(homem) - O meu coração disparou quando te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está a ter um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, boneca!
(LOIRA) - Espera só um bocadinho... Amô-or! Há aqui um rapaz que te quer!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que apareceu, garçon!
(homem) - Dá-me o teu telefone, vá...
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Sex Ago 14, 2009 10:30 am Responder com citação
Fotocópias ...
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:
"Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!"
" Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez. "
" Zé, dá-me duas, rapidinho!"
" Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo."
" Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita."
" Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível."
" Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!"
" Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?"
" António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas. "
" Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita."
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Ontem à 10:18 am Responder com citação
As leis do mercado...
Em regra, aos vinte, eles têm as raparigas da sua idade...
Aos trinta, têm as de vinte e as de trinta.
Aos quarenta têm as de vinte, as de trinta e as de quarenta.
Para eles, à medida que envelhecem o mercado cresce.
Com elas acontece o inverso...
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Nova mensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Hoje à 3:49 pm Responder com citação
Cães e mulheres...
Porque que cada vez mais homens têm cães em vez de mulheres:
1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver.
2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.
3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.
4. Os pais dos cães nunca te visitam.
5. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz.
6. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia.
7. Os cães acham piada quando estás com os copos.
8. Os cães gostam de caçar e pescar.
10. Se um cão tiver cãezinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los.
11. Um cão deixa-te pôr-lhe uma coleira sem te chamar tarado.
12. Se um cão cheira em ti, outro cão não se chateia. Atá acha muito interessante.
Por fim, mas não menos importante:
14. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele..
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Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qui Ago 20, 2009 6:14 am
Sabe como fazer um "upgrade" ao seu Curriculum Vitae?...
Começe por dar um novo nome à sua profissão...
- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)
Começe por dar um novo nome à sua profissão...
- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)
Vitor mango- Pontos : 117520
Re: a montra do anarca
por Admin Qui Ago 20, 2009 10:53 am
O conceito de fuck-buddy assenta numa base teórica aparentemente bastante simples: o máximo do entendimento com o mínimo do envolvimento. As duas pessoas sabem que estão ali para praticar juntas o acto sexual e que tudo o que saia fora é quase criminoso."
Margarida Rebelo Pinto
"Acabe de vez com a beijaroquice na vida profissional. (...) Avance de mão estendida a torto e a direito, sem dar oportunidade a mais nada."
Assunção Cabral
"As projecções que temos não apontam para uma deterioração das condições de vida dos portugueses."
Teixeira dos Santos
"Quantos de nós conhecemos homens de 40, 50 e até de 60 anos que acabam com casamentos de décadas por um par de mamas de uma lambisgóia com metade da idade deles?"
Margarida Rebelo Pinto
"Uma mulher desmazelada não serve para nada."
Maria José Nogueira Pinto
"Muitos gostam os portugueses - e eu não sou excepção - de temas como gravidezes, bebés e dramas domésticos."
Marcelo Rebelo de Sousa
"Não me lembro, em toda a minha vida, de ter visto um episódio sequer de uma telenovela, portuguesa ou brasileira, do princípio ao fim."
António-Pedro Vasconcelos
"As insónias são criativas."
Vasco Graça Moura
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Margarida Rebelo Pinto
"Acabe de vez com a beijaroquice na vida profissional. (...) Avance de mão estendida a torto e a direito, sem dar oportunidade a mais nada."
Assunção Cabral
"As projecções que temos não apontam para uma deterioração das condições de vida dos portugueses."
Teixeira dos Santos
"Quantos de nós conhecemos homens de 40, 50 e até de 60 anos que acabam com casamentos de décadas por um par de mamas de uma lambisgóia com metade da idade deles?"
Margarida Rebelo Pinto
"Uma mulher desmazelada não serve para nada."
Maria José Nogueira Pinto
"Muitos gostam os portugueses - e eu não sou excepção - de temas como gravidezes, bebés e dramas domésticos."
Marcelo Rebelo de Sousa
"Não me lembro, em toda a minha vida, de ter visto um episódio sequer de uma telenovela, portuguesa ou brasileira, do princípio ao fim."
António-Pedro Vasconcelos
"As insónias são criativas."
Vasco Graça Moura
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Re: a montra do anarca
por Viriato Qui Ago 20, 2009 12:04 pm
Admin escreveu:
"As insónias são criativas."
Vasco Graça Moura
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Quem o pusesse a dormir, nem que fosse com uma cachaporrada nos cornos, fazia uma obra de caridade...
Viriato- Pontos : 16657
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qui Ago 20, 2009 12:22 pm
Viriato escreveu:Admin escreveu:
"As insónias são criativas."
Vasco Graça Moura
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Quem o pusesse a dormir, nem que fosse com uma cachaporrada nos cornos, fazia uma obra de caridade...
sempre achei o Graça Mouro um pedante
Vitor mango- Pontos : 117520
Re: a montra do anarca
por Admin Sex Ago 21, 2009 2:14 am
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MensagemAssunto: Re: HUMOR BRASILEIRO Ter Jul 21, 2009 3:36 pm Responder com citação
Exercícios malucos para quê?...
Veja as reações do seu corpo na hora do sexo:
A glândula supra-renal que fica sobre o rim, joga adrenalina no sangue, aumentando a frequência cardiaca e estimulando a circulação;
O coração chega a bater até 130 vezes por minuto (exercícios de intensidade média);
As artérias se dilatam e aumentam a absorção do oxigênio, prevenindo doenças cardíacas;
Os movimentos repetidos, ajudam a fortalecer os músculos do corpo;
Quem faz sexo com freqüência fica com os ossos mais fortes, devido ao aumento do nível de estrógeno;
O organismo fica mais resistente as doenças, devido a grandes oscilações dos hormônios."
PS - As coisas que os brasileiros sabem...
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Anarca
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MensagemAssunto: Re: HUMOR BRASILEIRO Sex Jul 24, 2009 11:54 am Responder com citação
Os Brasileiros e o Terrorismo...
George W. Bush: Alô.
Terrorista: Alô, Sr. Bush?
Bush: Sim, sou eu...
Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: Ah é? Quem é você, qual a sua nacionalidade?
Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de caca...
Bush: Você tem noção do que está falando?
Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos TUDO...
Bush: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital?
Bush: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires!!!
Terrorista: Então estamos te esperando, seu cuzão!!! Manda bomba!!!
Admin- Admin
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Re: a montra do anarca
por Vitor mango Sex Ago 21, 2009 2:29 pm
Ser Tuga é:
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ou vir o relato da bola, no carro, aos domingos.
Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no "shopping".
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.
Graças a Deus, não ser espanhol.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos manos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Gostar de SuperBock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ir para o Algarve em Agosto.
Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Nos casamentos levar uma caixa de plastico para trazer alguma coisita.
Andar com um palito no canto da boca horas a fio.
Dizer "prontos" no fim de cada frase.
Votar sempre nos mesmos aldrabões...
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MensagemAssunto: Re: OS TUGAS SÃO DANADOS PARA A BRINCADEIRA... Hoje à 10:14 am Responder com citação
O Garanhão...
Uma Loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar.
Ao fim de 5 minutos de sexo apercebe-se que ele não está a usar preservativo.
"Não tens SIDA, pois não?!" - pergunta alarmada.
"Não, está descansada..." - responde o homem.
"Ah! Ainda bem, é que não quero apanhar essa coisa outra vez!!!"
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ou vir o relato da bola, no carro, aos domingos.
Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no "shopping".
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.
Graças a Deus, não ser espanhol.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos manos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Gostar de SuperBock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ir para o Algarve em Agosto.
Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Nos casamentos levar uma caixa de plastico para trazer alguma coisita.
Andar com um palito no canto da boca horas a fio.
Dizer "prontos" no fim de cada frase.
Votar sempre nos mesmos aldrabões...
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MensagemAssunto: Re: OS TUGAS SÃO DANADOS PARA A BRINCADEIRA... Hoje à 10:14 am Responder com citação
O Garanhão...
Uma Loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar.
Ao fim de 5 minutos de sexo apercebe-se que ele não está a usar preservativo.
"Não tens SIDA, pois não?!" - pergunta alarmada.
"Não, está descansada..." - responde o homem.
"Ah! Ainda bem, é que não quero apanhar essa coisa outra vez!!!"
Vitor mango- Pontos : 117520
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Ter Ago 25, 2009 3:35 am
Os livros que nunca vão ler:
- Guia das Democracias Árabes
- Contracepção, pelo Papa João Paulo II
- Controlo de Centrais Nucleares com Windows 95
- Perspectiva Somali sobre o Domínio Mundial
- Elogios Femininos sobre o Sexo Masculino
- Hospitalidade Francesa
- Guia Gastronómico da Grã-Bretanha
- Grandes Beldades Britânicas
- Amor ao Próximo, Jean Marie Le Pen (prefácio de Mobutu Seseseko)
- Direitos dos Trabalhadores, por Jardim Gonçalves e Belmiro de Azevedo
- Madrilenos Simpáticos
- Gramática da Língua Francesa, por Mário Soares
- Castidade e Bom Gosto, por Teresa Guilherme
- A Honra acima de Tudo, por Mário Conde
- Normas de Etiqueta, de Mike Tyson
- Guia de Pinto da Costa para Comportamento com a Comunicação Social (introdução de Alberto João Jardim)
- Manifesto Anti-Alcoólico, de Boris Yeltsin
- Como Melhorar as Pescas em Portugal, por Emma Bonino
- Os Melhores Árbitros de Futebol, de Vitor Calheiros
- Ética e Deontologia para Jornalistas, de Francisco Balsemão (com anotações de Emídio Rangel)
- Políticos Honestos, de Duarte Lima.
- Guia Prático da Mastigação e Deglutição, por Sua Exª de Boliqueime.
- Guia prático da bricolage para mulheres, por Black & Decker.
- Guia das Democracias Árabes
- Contracepção, pelo Papa João Paulo II
- Controlo de Centrais Nucleares com Windows 95
- Perspectiva Somali sobre o Domínio Mundial
- Elogios Femininos sobre o Sexo Masculino
- Hospitalidade Francesa
- Guia Gastronómico da Grã-Bretanha
- Grandes Beldades Britânicas
- Amor ao Próximo, Jean Marie Le Pen (prefácio de Mobutu Seseseko)
- Direitos dos Trabalhadores, por Jardim Gonçalves e Belmiro de Azevedo
- Madrilenos Simpáticos
- Gramática da Língua Francesa, por Mário Soares
- Castidade e Bom Gosto, por Teresa Guilherme
- A Honra acima de Tudo, por Mário Conde
- Normas de Etiqueta, de Mike Tyson
- Guia de Pinto da Costa para Comportamento com a Comunicação Social (introdução de Alberto João Jardim)
- Manifesto Anti-Alcoólico, de Boris Yeltsin
- Como Melhorar as Pescas em Portugal, por Emma Bonino
- Os Melhores Árbitros de Futebol, de Vitor Calheiros
- Ética e Deontologia para Jornalistas, de Francisco Balsemão (com anotações de Emídio Rangel)
- Políticos Honestos, de Duarte Lima.
- Guia Prático da Mastigação e Deglutição, por Sua Exª de Boliqueime.
- Guia prático da bricolage para mulheres, por Black & Decker.
Vitor mango- Pontos : 117520
Re: a montra do anarca
por Admin Ter Ago 25, 2009 7:12 am
[bo Altar às Passarelas ...
- Da anorexia santa à anorexia nervosa
A privação alimentar é um fenómeno muito antigo, do período medieval, que teria origem na mística religiosa.
Um dos modelos de inspiração do jejum entre as religiosas foi Santa Catarina de Siena.
"Nas biografias são frequentes os relatos de que elas teriam iniciado seu comportamento ascético tendo como inspiração Santa Catarina de Siena.
E dentre essas seguidoras de Catarina, como por exemplo Santa Rosa de Lima, muitas foram tomadas como modelo por tantas outras jejuadoras".
Santa Catarina de Siena viveu entre 1347 e 1380, na Itália.
Com apenas sete anos ela decidiu dedicar sua virgindade à Virgem Maria, e ao mesmo tempo, tomou a decisão de nunca mais comer carne.
O emagrecimento exagerado também foi perseguido no século XIX pelas "meninas cloróticas"
"O diagnóstico de clorose ou 'doença verde' fazia-se na presença de palidez, fraqueza, cansaço, irritabilidade, constipação e irregularidade menstrual ou amenorréia.
Este quadro foi descrito pela primeira vez em 1554, por Johannes Lange.
Ele chamava a clorose de "doença das virgens", que era causada por uma "febre amorosa" e que se curaria com o casamento, o intercurso sexual e a maternidade.
A primeira descrição na literatura médica da anorexia nervosa foi feita pelo médico inglês Richard Morton, em 1691.
Em Julho de 1684, quando Miss Duke tinha 18 anos, seu ciclo menstrual foi interrompido, motivado por "preocupações e paixões de sua mente, sem nenhum outro sintoma da doença verde".
Morton descreveu a paciente, após o primeiro contacto, como "um esqueleto apenas coberto de pele" e afirmou que nunca havia visto nada igual em toda sua prática médica.
"Se as santas medievais almejavam a comunhão eterna com Deus, as anoréxicas de hoje se contentam com a glória efémera das passarelas"
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Anarca
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Data de inscrição: 02/06/2009
MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Hoje à 10:40 am
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:
Amigo, Companheiro, Amante, Irmão, Pai, Chefe, Educador, Cozinheiro, Mecânico, Canalizador, Decorador de Interiores, Estilista, Eletricista, Sexólogo, Ginecologista, Psicólogo, Psiquiatra, Terapeuta, Audaz, Simpático, Desportista, Carinhoso, Atento, Cavalheiro, Inteligente, Imaginativo, Criativo, Doce, Forte, Compreensivo, Tolerante, Prudente, Ambicioso, Capaz, Valente, Decidido, Confiável, Respeitador, Apaixonado, Sensível...
E é muito importante também não esquecer as datas de: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo...
E ainda: O aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro, e do gato...
Mas como conseguir tudo isto sem falhar é uma tarefa impossível, é preciso irmos ganhando créditos. Como ganhar então pontos com a mulher:
1- Tarefas simples
- Fazer a cama (+1)
- Deixar a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocar o papel higiênico que acabou (+2)
- Ir ao supermercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- À chuva (+
- Se voltarmos com cerveja (-15)
- Levantar de noite, porque ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. quando a pontuação é zero, significa que não estamos a fazer mais que a nossa obrigação)
- Levantar de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Levantar de noite, e o barulho era de um rato (+5)
- Matar o rato (+10)
2- Social
- Ficar ao lado dela a festa inteira (0)
- Ir beber para junto dos amigos (-2)
- Entre os amigos estar uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha conhece-te (-180)
3- O aniversário dela
- Levá-la a jantar fora (0)
- Levá-la a jantar fora, e não ser o restaurante do costume (+1)
- É o restaurante do costume (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e na televisão está a dar futebol (-10)
4- Passeios com os amigos
- Sair com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo tem um carro desportivo descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai!!! (-500)
5- Sair à noite
- Ir com ela ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e nós odiamos (+6)
- Levá-la para ver um filme que nós gostamos (-2)
- O filme chama-se "O massacre da serra elétrica III" (-13)
- Mentir-lhe e dizer que é um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema encontrar a Fernandinha e ela fazer aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6- Grandes questões
- Ela perguntar "Eu estou gorda?" (-1)
(é, perde-se um ponto de qualquer qualquer maneira, só pela pergunta ter sido formulada!)
- Pensar antes de responder (-10)
- Dizer que não (-35)
- Dizer que se gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Fazer comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7- Comunicação (ela quer contar alguma coisa)
- Ouvir com uma expressão atenta (0)
- Ouvir por mais de 30 minutos (+5)
- Ouvir por mais de 30 minutos sem olhar para a televisão (+10)
- Ela perceber que estamos a dormir de olhos abertos (-320)
- Pronunciar o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto se está a dormir de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão para o resto da vida)
Entenderam?...
Basta um pouco de boa vontade...[/b]
- Da anorexia santa à anorexia nervosa
A privação alimentar é um fenómeno muito antigo, do período medieval, que teria origem na mística religiosa.
Um dos modelos de inspiração do jejum entre as religiosas foi Santa Catarina de Siena.
"Nas biografias são frequentes os relatos de que elas teriam iniciado seu comportamento ascético tendo como inspiração Santa Catarina de Siena.
E dentre essas seguidoras de Catarina, como por exemplo Santa Rosa de Lima, muitas foram tomadas como modelo por tantas outras jejuadoras".
Santa Catarina de Siena viveu entre 1347 e 1380, na Itália.
Com apenas sete anos ela decidiu dedicar sua virgindade à Virgem Maria, e ao mesmo tempo, tomou a decisão de nunca mais comer carne.
O emagrecimento exagerado também foi perseguido no século XIX pelas "meninas cloróticas"
"O diagnóstico de clorose ou 'doença verde' fazia-se na presença de palidez, fraqueza, cansaço, irritabilidade, constipação e irregularidade menstrual ou amenorréia.
Este quadro foi descrito pela primeira vez em 1554, por Johannes Lange.
Ele chamava a clorose de "doença das virgens", que era causada por uma "febre amorosa" e que se curaria com o casamento, o intercurso sexual e a maternidade.
A primeira descrição na literatura médica da anorexia nervosa foi feita pelo médico inglês Richard Morton, em 1691.
Em Julho de 1684, quando Miss Duke tinha 18 anos, seu ciclo menstrual foi interrompido, motivado por "preocupações e paixões de sua mente, sem nenhum outro sintoma da doença verde".
Morton descreveu a paciente, após o primeiro contacto, como "um esqueleto apenas coberto de pele" e afirmou que nunca havia visto nada igual em toda sua prática médica.
"Se as santas medievais almejavam a comunhão eterna com Deus, as anoréxicas de hoje se contentam com a glória efémera das passarelas"
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Anarca
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Hoje à 10:40 am
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:
Amigo, Companheiro, Amante, Irmão, Pai, Chefe, Educador, Cozinheiro, Mecânico, Canalizador, Decorador de Interiores, Estilista, Eletricista, Sexólogo, Ginecologista, Psicólogo, Psiquiatra, Terapeuta, Audaz, Simpático, Desportista, Carinhoso, Atento, Cavalheiro, Inteligente, Imaginativo, Criativo, Doce, Forte, Compreensivo, Tolerante, Prudente, Ambicioso, Capaz, Valente, Decidido, Confiável, Respeitador, Apaixonado, Sensível...
E é muito importante também não esquecer as datas de: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo...
E ainda: O aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro, e do gato...
Mas como conseguir tudo isto sem falhar é uma tarefa impossível, é preciso irmos ganhando créditos. Como ganhar então pontos com a mulher:
1- Tarefas simples
- Fazer a cama (+1)
- Deixar a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocar o papel higiênico que acabou (+2)
- Ir ao supermercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- À chuva (+
- Se voltarmos com cerveja (-15)
- Levantar de noite, porque ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. quando a pontuação é zero, significa que não estamos a fazer mais que a nossa obrigação)
- Levantar de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Levantar de noite, e o barulho era de um rato (+5)
- Matar o rato (+10)
2- Social
- Ficar ao lado dela a festa inteira (0)
- Ir beber para junto dos amigos (-2)
- Entre os amigos estar uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha conhece-te (-180)
3- O aniversário dela
- Levá-la a jantar fora (0)
- Levá-la a jantar fora, e não ser o restaurante do costume (+1)
- É o restaurante do costume (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e na televisão está a dar futebol (-10)
4- Passeios com os amigos
- Sair com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo tem um carro desportivo descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai!!! (-500)
5- Sair à noite
- Ir com ela ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e nós odiamos (+6)
- Levá-la para ver um filme que nós gostamos (-2)
- O filme chama-se "O massacre da serra elétrica III" (-13)
- Mentir-lhe e dizer que é um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema encontrar a Fernandinha e ela fazer aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6- Grandes questões
- Ela perguntar "Eu estou gorda?" (-1)
(é, perde-se um ponto de qualquer qualquer maneira, só pela pergunta ter sido formulada!)
- Pensar antes de responder (-10)
- Dizer que não (-35)
- Dizer que se gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Fazer comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7- Comunicação (ela quer contar alguma coisa)
- Ouvir com uma expressão atenta (0)
- Ouvir por mais de 30 minutos (+5)
- Ouvir por mais de 30 minutos sem olhar para a televisão (+10)
- Ela perceber que estamos a dormir de olhos abertos (-320)
- Pronunciar o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto se está a dormir de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão para o resto da vida)
Entenderam?...
Basta um pouco de boa vontade...[/b]
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Re: a montra do anarca
por Admin Dom Ago 30, 2009 3:24 am
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Qua Ago 26, 2009 10:50 am
Não há pai para o pai do Joãozinho...
O Joãozinho entra no quarto e vê o pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o respectivo preservativo, baixando-se de imediato para simular estar a procurar alguma coisa debaixo da cama.
O Joãozinho diz: - O que estás a fazer, papá?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
O Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo ?...
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Anarca
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Qua Ago 26, 2009 7:44 pm
HISTÓRIA DE NATAL MODERNA
A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral.
E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Sua filha da p***! - Marido dirigindo-se à esposa - Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma p*** barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...
- E tu também!!! - Pai apontando para a filha de 25 anos - Sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da p*** do teu namorado que é mais gay que outra coisa!
A mãe não aguenta mais e explode, vira-se para o marido e diz:
- E tu meu camelo? Gastas metade do salário com p**** e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar, se desde que assinaste a caca da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria, com p**** reles, e depois acabas a masturbar-te com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora é a Ana, e eu vou fazer de vaquinha!
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Anarca
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Qui Ago 27, 2009 10:10 am
Mais uma do Joãozinho...
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe dê cabo da paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes para ele não ter tempo para dar aquelas respostas idiotas...
Vendo isso, diz o Joãzinho para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita a seguir:
- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !
E Joãozinho grita de novo a seguir:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA !
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem que avisei seus sacos de caca, 3 a 0!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A caca, A caca, professora ! Hahaha, lixaram-se!... 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
- A MENSTRUAÇÃO!!! SEUS CABRÕES, 6 a 0! ...
GANHÁÁÁÁMOOOOSSS!!!!
Admin- Admin
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Re: a montra do anarca
por Vitor mango Seg Ago 31, 2009 2:02 am
Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra. Não há raio que a parta!"
A filha reclama com a mãe do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno!
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu faço-o acreditar!
A sogra vai visitar o filho e a nora.
- Querida sogra! Que saudades, quanto tempo é que vai ficar desta vez?
- Ó minha querida, até vocês ficarem cansados de mim.
- A serio? Não fica nem sequer para tomar um cafezinho?
O genro para a sogra:
- Gostava que a senhora fosse uma estrela...
- Está muito gentil comigo meu genro
- Não tem que agradecer é que a estrela mais perto da Terra está a milhões e milhões de kms!
A filha reclama com a mãe do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno!
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu faço-o acreditar!
A sogra vai visitar o filho e a nora.
- Querida sogra! Que saudades, quanto tempo é que vai ficar desta vez?
- Ó minha querida, até vocês ficarem cansados de mim.
- A serio? Não fica nem sequer para tomar um cafezinho?
O genro para a sogra:
- Gostava que a senhora fosse uma estrela...
- Está muito gentil comigo meu genro
- Não tem que agradecer é que a estrela mais perto da Terra está a milhões e milhões de kms!
Vitor mango- Pontos : 117520
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qua Set 02, 2009 4:36 am
Mensagens: 2935
Data de inscrição: 02/06/2009
Assunto: Re: OS TUGAS SÃO DANADOS PARA A BRINCADEIRA... Hoje à 9:22 am
--------------------------------------------------------------------------------
Os 10 Mandamentos do Alentejano
1- Vive para descansar
2- Ama a tua cama, ela é o teu templo
3- Se vires alguém descansando, ajuda-o
4- Descansa de dia para poderes dormir à noite
5- O trabalho é sagrado, não toques nele
6- Nunca faças amanhã, o que podes fazer depois de amanhã
7- Trabalha o menos possível. O que tiver para ser feito, deixa que outra pessoa faça
8- Nunca ninguém morreu por descansar, mas tu podes magoar-te por trabalhares
9- Quando sentires desejo de trabalhar, senta-te e espera que o desejo passe
10- Não te esqueças, trabalho é saúde. Deixa o teu para os doentes.
Data de inscrição: 02/06/2009
Assunto: Re: OS TUGAS SÃO DANADOS PARA A BRINCADEIRA... Hoje à 9:22 am
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Os 10 Mandamentos do Alentejano
1- Vive para descansar
2- Ama a tua cama, ela é o teu templo
3- Se vires alguém descansando, ajuda-o
4- Descansa de dia para poderes dormir à noite
5- O trabalho é sagrado, não toques nele
6- Nunca faças amanhã, o que podes fazer depois de amanhã
7- Trabalha o menos possível. O que tiver para ser feito, deixa que outra pessoa faça
8- Nunca ninguém morreu por descansar, mas tu podes magoar-te por trabalhares
9- Quando sentires desejo de trabalhar, senta-te e espera que o desejo passe
10- Não te esqueças, trabalho é saúde. Deixa o teu para os doentes.
Vitor mango- Pontos : 117520
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qui Set 03, 2009 1:08 am
A última grande descoberta científica...
Chocolate não engorda!
Pizza não engorda!
Cerveja gelada não engorda!
Churrasco não engorda!
Caipirinha gelada não engorda!
Uma deliciosa costeleta assada não engorda!
Asinha de frango não engorda!
Lasanha não engorda!
Coração de frango não engorda...
...quem engorda és TU...
Chocolate não engorda!
Pizza não engorda!
Cerveja gelada não engorda!
Churrasco não engorda!
Caipirinha gelada não engorda!
Uma deliciosa costeleta assada não engorda!
Asinha de frango não engorda!
Lasanha não engorda!
Coração de frango não engorda...
...quem engorda és TU...
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