Publicaçõesa montra do anarca
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a montra do anarca
por Admin Qui Jul 30, 2009 1:28 pm
Relembrando a primeira mensagem :
Quando tiver o seu Pc engasgado nao souber o que é o OCR e precisar de um Proxy para mandar o Socrates dizer missa venha ate aqui
Quando tiver o seu Pc engasgado nao souber o que é o OCR e precisar de um Proxy para mandar o Socrates dizer missa venha ate aqui
Última edição por Admin em Sex Jul 31, 2009 2:19 am, editado 1 vez(es)
Admin- Admin
- Pontos : 5709
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Seg Out 19, 2009 1:31 am
Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:
"O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!..."
Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O automobilista deu uma gargalhada, mandou-os à caca e seguiu em frente.
No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.
E um dos frades disse para o outro:
- E se puséssemos antes um cartaz a dizer:
"Atenção! A Ponte caiu"?...
"O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!..."
Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O automobilista deu uma gargalhada, mandou-os à caca e seguiu em frente.
No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.
E um dos frades disse para o outro:
- E se puséssemos antes um cartaz a dizer:
"Atenção! A Ponte caiu"?...
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Seg Out 26, 2009 2:13 am
Mensagens: 4661
Data de inscrição: 02/06/2009
MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Qua Out 21, 2009 10:56 am
Telefonemas de clientes com telemóveis Optimus
Eu tenho um Tabarola Tocabute e queria saber dos Pontos.
Pode-me activar o meu Rosming faxavor?
Eu queria um cartão com o ping e o punc, menina.
Eu quero deixar de ter esses ciclopes de facturação, quero uma Vitamina Livre!
Olhe menina, o meu boice-mail xó actua quando eu num atendo e queria que ele actuasse quando está desligado..
Eu queria activar a factura retalhada s.f.f.
Eu queria que o meu n.º de telefone ficasse tapado quando eu faço chamadas. Isso é possível?
Menina, queria que o meu n.º não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
O meu telefone está bloqueado, está-me a pedir o puk. Eu não sei o que é isso e ainda esperei uma semana para ver se lhe passava, mas não aconteceu nada...
Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel! Sou eu que pago?
O meu pai vai para Espanha na Terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
O meu telemóvel tem uma mensagem: Inspira código PIN.
Ó menina, eu queria aderir o meu horósco.
Eu queria o tarifário Zunc (Zoom)
O Motorola T 720 tem ultra vermelhos?
Pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?
Olhe, eu já falei com a TNM e com a Megafone...
Eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel, s.f.f.
Estou com algumas dúvidas em ouvi-lo.
Boa noite, eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus.
Ó menina! Veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!
Olhe, eu queria activar o Rómulo Automático.
Eu sou um Pioneiro Inicial!
Eu tenho um Arcatel da Optimus.
Eu quero alterar os nºs Broom
Eu quero activar o Horoscrópo.
Eu queria alterar o meu tarifário para Vitamina Total Livre.
Eu queria activar o meu Bananarama.
Eu quero alterar o meu tarifário para mãos livres e queria saber se continuo a receber os bónus?
Alcatel Onetóche 511...
Eu queria activar o serviço Ape (Wap)?
Eu tenho um Bomber Chat
Era possível ficar a dever 2 mensagens à Optimus até terça-feira, que eu depois pago?
Eu queria saber se posso ter toques paleofónicos.
Posso receber bitoques e imagens no meu telefone
Eu tenho um Oiricsson.
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Anarca
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Qui Out 22, 2009 11:24 am
Mais piadas Foleiras...
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr.
Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor...
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho e na padaria, assa pão.
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Anarca
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Sex Out 23, 2009 1:14 pm
NOVAS DEFINIÇÕES:
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCUTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA
Anticoncepcional mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pénis com desprezo, pega nele com nojo e cobra-lhe como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para lhe atirar.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair a correr.
HOMEM
Ser masculino que, durante os seus primeiros nove meses de vida, quer sair de um lugar em que tenta entrar durante o resto da sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "a fazer-se de difícil".
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPA
Possibilidade de poder colocar a culpa noutros.
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Anarca
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Data de inscrição: 02/06/2009
MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Ontem à 7:34 pm
Avisos fixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte…
AVISOS AOS PAROQUIANOS:
Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
As reuniões do grupo de recuperaçao da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja.
Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.
É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”.
Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
Lembrem nas suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.
O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O torneio de “basquet” das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas.
Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial.
A seguir, terá lugar um concerto.
Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Ter Out 27, 2009 11:37 am
- A Caixa de fósforos
A Dona Conceição e o Senhô Joaquim são casado, mas a vida não tá faciu.
Um djia, djicidem que, para conseguir melhorá suas vidas, a Dona Conceição tem qui viajar pró Brasiu.
Aí, ela chega no Brásiu e encontra um montji de coisa que ela nunca tjinha visto. Meu Deus, era televisão, elévádô, um montji dji máquina isquesita...
A Dona Conceição vai no supémercádo e também encontra muita novidadji. Quando ela liga pró Senhô Joaquim ela fala qui o Brásiu é muito légau, qui éxiste tanta coisa djiferentji... "Joaquim, eles têm até uma caixinha com uns pauzinhos lá dentro, que chamam fósforos, acho eu, e aquilo... se riscares um pauzinho na caixa faz fogo!!".
"Como é isso, Conceição? Fogo?", respondji o Senhô Joaquim.
"Sim, fogo, Joaquim! Não acreditas em mim? É, eu vou enviar aí pra Portugal uma caixinha dessas e vais ver como eu falo verdade! Espera aí que tu vais ver!"
Passado algum tempo, o Senhô Joaquim liga a Conceição, depois dji récébé a tal caixa de fósforos.
"Olá Conceição! Olha, experimentei os pauzinhos e aquilo não está a funcionar!".
"Como assim, não funciona? Eu expliquei tudo direitinho para ti. Tiras um dos pauzinhos e depois, com alguma força, sem partir o pau, raspas naquela parte vermelha...".
"Sim, Conceição, mas eu não consigo, cá para mim isso não é verdade, não acredito nisso! Já experimentei várias vezes e nada!".
"Joaquim, mas não é possível isso! És tu que estás a fazer mal! Como é que não funciona se eu experimentei todos os fósforos antes de enviá-los?"
A Dona Conceição e o Senhô Joaquim são casado, mas a vida não tá faciu.
Um djia, djicidem que, para conseguir melhorá suas vidas, a Dona Conceição tem qui viajar pró Brasiu.
Aí, ela chega no Brásiu e encontra um montji de coisa que ela nunca tjinha visto. Meu Deus, era televisão, elévádô, um montji dji máquina isquesita...
A Dona Conceição vai no supémercádo e também encontra muita novidadji. Quando ela liga pró Senhô Joaquim ela fala qui o Brásiu é muito légau, qui éxiste tanta coisa djiferentji... "Joaquim, eles têm até uma caixinha com uns pauzinhos lá dentro, que chamam fósforos, acho eu, e aquilo... se riscares um pauzinho na caixa faz fogo!!".
"Como é isso, Conceição? Fogo?", respondji o Senhô Joaquim.
"Sim, fogo, Joaquim! Não acreditas em mim? É, eu vou enviar aí pra Portugal uma caixinha dessas e vais ver como eu falo verdade! Espera aí que tu vais ver!"
Passado algum tempo, o Senhô Joaquim liga a Conceição, depois dji récébé a tal caixa de fósforos.
"Olá Conceição! Olha, experimentei os pauzinhos e aquilo não está a funcionar!".
"Como assim, não funciona? Eu expliquei tudo direitinho para ti. Tiras um dos pauzinhos e depois, com alguma força, sem partir o pau, raspas naquela parte vermelha...".
"Sim, Conceição, mas eu não consigo, cá para mim isso não é verdade, não acredito nisso! Já experimentei várias vezes e nada!".
"Joaquim, mas não é possível isso! És tu que estás a fazer mal! Como é que não funciona se eu experimentei todos os fósforos antes de enviá-los?"
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Ter Out 27, 2009 11:42 am
ahhh ahhh e ahhh
Sucede meus caros é que os fosforos no Brasil é quase um monopolio detido pela " minha multi " e uma fabriqueta familiar
Ora o JOB do mango foi conseguir criar madeira para abastecer as fabricas de fosforos com madeira decente para as mesmas atraves de Populus e nao de araucaria como o Brasil vinha fazendo
Quando voces pegarem numa caixa de fosforos estao a segurar pelos tomates os tomates de um clone Mango chamado NNDV
mais nao digo porque nao apetece ..mas façam contas
1m3 de madeira da para fazer 1 milhao de fosforos e na fabrica entravam 200 camioes por dia ( ou semana ...ja nem me lembro
Chile Brasil Argentina - trigo limpo farinha amaparo e clone Mango
Sucede meus caros é que os fosforos no Brasil é quase um monopolio detido pela " minha multi " e uma fabriqueta familiar
Ora o JOB do mango foi conseguir criar madeira para abastecer as fabricas de fosforos com madeira decente para as mesmas atraves de Populus e nao de araucaria como o Brasil vinha fazendo
Quando voces pegarem numa caixa de fosforos estao a segurar pelos tomates os tomates de um clone Mango chamado NNDV
mais nao digo porque nao apetece ..mas façam contas
1m3 de madeira da para fazer 1 milhao de fosforos e na fabrica entravam 200 camioes por dia ( ou semana ...ja nem me lembro
Chile Brasil Argentina - trigo limpo farinha amaparo e clone Mango
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por klareto putaça Qua Out 28, 2009 11:30 am
Seguro de vida...
O gerente da famosa seguradora fica indignado ao receber o primeiro contrato de venda do seu mais recente funcionário (um Português):
- Pô, Manoel! Como aceitou fazer seguro de vida para um homem de 96 anos de idade?
E o Manoel, com toda a tranqüilidade:
- Não se preocupe, chefe! Antes de fechar o negócio eu consultei as estatísticas e constatei que morre pouquíssima gente com essa idade!
O gerente da famosa seguradora fica indignado ao receber o primeiro contrato de venda do seu mais recente funcionário (um Português):
- Pô, Manoel! Como aceitou fazer seguro de vida para um homem de 96 anos de idade?
E o Manoel, com toda a tranqüilidade:
- Não se preocupe, chefe! Antes de fechar o negócio eu consultei as estatísticas e constatei que morre pouquíssima gente com essa idade!
klareto putaça- Pontos : 178
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qui Out 29, 2009 3:01 am
Sugestões para uma Lápide, "à sua medida":
ESPIRITUALISTA
Volto já ...
ALCOÓLICO
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços !
POLICIA
Tá olhando o quê?
Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Fui extinto !
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
(veja no túmulo ao lado).
GARANHÃO
Rígido como sempre!
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão a fazer aqui?
Quem está a tomar conta da lojinha?
NINFOMANÍACA
Uau, estes vermes vão me comer todinha!
AGRÓNOMO
Favor regar o solo com Nevugon
(evita vermes).
PESSIMISTA
Aposto que está a fazer frio no inferno.
PSICANALISTA
A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITÁRIO
Sujou!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer !
VICIADO
Enfim, pó!
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Anarca
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Data de inscrição: 02/06/2009
MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Ontem à 8:55 pm
Bandeira Portuguesa na Janela - II
Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:
- Os morangos com açúcar sejam exclusivamente uma sobremesa.
- Acabar a pouca vergonha do Estado gastar 3.500.000€ com transportes dos Deputados e milhares de cidadãos não terem dinheiro nem para comprar o passe.
- As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos.
- Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados.
- Todos os professores forem competentes.
- A polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do País, às 6ªs feiras à noite.
- A todos os cidadãos portuguêses com registo criminal limpo, contribuintes, e que cumpriram o serviço militar OBRIGATÓRIO, lhes seja permitido obter uma licença de uso e porte de arma de defesa, para se poderem defender e proteger as suas familias e bens contra agressões, roubos e assaltos efectuados por criminosos que possuem armas com potencia e calibre superior ás das próprias forças de segurança, e contra os quais a policia é impotente.
- As televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador.
- Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari.
- A violência doméstica, a pedofilia,a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia.
ESPIRITUALISTA
Volto já ...
ALCOÓLICO
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços !
POLICIA
Tá olhando o quê?
Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Fui extinto !
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
(veja no túmulo ao lado).
GARANHÃO
Rígido como sempre!
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão a fazer aqui?
Quem está a tomar conta da lojinha?
NINFOMANÍACA
Uau, estes vermes vão me comer todinha!
AGRÓNOMO
Favor regar o solo com Nevugon
(evita vermes).
PESSIMISTA
Aposto que está a fazer frio no inferno.
PSICANALISTA
A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITÁRIO
Sujou!
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Agora, só a terra vai comer !
VICIADO
Enfim, pó!
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS... Ontem à 8:55 pm
Bandeira Portuguesa na Janela - II
Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:
- Os morangos com açúcar sejam exclusivamente uma sobremesa.
- Acabar a pouca vergonha do Estado gastar 3.500.000€ com transportes dos Deputados e milhares de cidadãos não terem dinheiro nem para comprar o passe.
- As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos.
- Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados.
- Todos os professores forem competentes.
- A polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do País, às 6ªs feiras à noite.
- A todos os cidadãos portuguêses com registo criminal limpo, contribuintes, e que cumpriram o serviço militar OBRIGATÓRIO, lhes seja permitido obter uma licença de uso e porte de arma de defesa, para se poderem defender e proteger as suas familias e bens contra agressões, roubos e assaltos efectuados por criminosos que possuem armas com potencia e calibre superior ás das próprias forças de segurança, e contra os quais a policia é impotente.
- As televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador.
- Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari.
- A violência doméstica, a pedofilia,a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia.
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Dom Nov 08, 2009 3:23 am
O Reporter Indiscreto
RI - Sr.Gamando Vara, o que tem a dizer do processo Massa Oculta?
GV - É mais uma Cabala contra as pessoas íntegras que se esforçam por fazer crescer a economia deste país.
RI - E você faz parte da grupo da Cabala ou das pessoas ìntegras?
GV - Então não se vê logo de que lado estou?
RI - Do lado da Cabala Xuxialista?
GV - Isso é uma infame e vil calúnia.
RI - Mas então a Massa Oculta desaparece sozinha, sem que ninguém meta as mãos nela?
GV - Não respondo pelos outros, só sei que não fui eu!
R I- Isso foi o que também disse o empreiteiro Manel Bigodinho
GV - A sério?
RI - Sim, a única massa em que meteu as mãos foi a de betão!.. massa de papel não era com ele.
GV - Há mais gente sem ser eu!
RI - Sim, o Golpes Barreira, o Pai Penedo e o Penedo Junior.. todos disseram que o Gamando Vara é que estava mais perto desse tipo de massa.
GV - O quê, esses gajos disseram isso?... grandes Ca...
RI - Diga!
GV - Esses grandes Camaradas.. sabem muito bem que ninguém da confiança do Inginhokrates seria capaz duma coisa dessas.. tem de ser outra pessoa qualquer, tipo...
RI - Tipo mexilhão?
GV - Quem é esse?
RI - Normalmente é aquele que fica com as culpas!
GV - E chama-se Mexilhão?
RI - Não, também pode ser o Porteiro
GV - Tenho ideia de ver uma Face Oculta dessas...
RI - Na Sovenco era o Virgílio.
GV - Sovenco?
RI - A do Inginhokrates, aquele do FreePocket
GV - Já não me lembrava!
RI - E da Fundação?
GV - Essa esqueci mesmo!
(Sol - icebreaker)
RI - Sr.Gamando Vara, o que tem a dizer do processo Massa Oculta?
GV - É mais uma Cabala contra as pessoas íntegras que se esforçam por fazer crescer a economia deste país.
RI - E você faz parte da grupo da Cabala ou das pessoas ìntegras?
GV - Então não se vê logo de que lado estou?
RI - Do lado da Cabala Xuxialista?
GV - Isso é uma infame e vil calúnia.
RI - Mas então a Massa Oculta desaparece sozinha, sem que ninguém meta as mãos nela?
GV - Não respondo pelos outros, só sei que não fui eu!
R I- Isso foi o que também disse o empreiteiro Manel Bigodinho
GV - A sério?
RI - Sim, a única massa em que meteu as mãos foi a de betão!.. massa de papel não era com ele.
GV - Há mais gente sem ser eu!
RI - Sim, o Golpes Barreira, o Pai Penedo e o Penedo Junior.. todos disseram que o Gamando Vara é que estava mais perto desse tipo de massa.
GV - O quê, esses gajos disseram isso?... grandes Ca...
RI - Diga!
GV - Esses grandes Camaradas.. sabem muito bem que ninguém da confiança do Inginhokrates seria capaz duma coisa dessas.. tem de ser outra pessoa qualquer, tipo...
RI - Tipo mexilhão?
GV - Quem é esse?
RI - Normalmente é aquele que fica com as culpas!
GV - E chama-se Mexilhão?
RI - Não, também pode ser o Porteiro
GV - Tenho ideia de ver uma Face Oculta dessas...
RI - Na Sovenco era o Virgílio.
GV - Sovenco?
RI - A do Inginhokrates, aquele do FreePocket
GV - Já não me lembrava!
RI - E da Fundação?
GV - Essa esqueci mesmo!
(Sol - icebreaker)
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Viracopos Ter Nov 10, 2009 1:37 am
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal.
Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saía, e aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saía, e aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
Viracopos- Pontos : 580
RONALDO ALMEIDA- Pontos : 10367
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Seg Nov 16, 2009 2:06 pm
ntem à 9:05 pm
Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do benfica, clube do qual era adepto.
Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do benfica é a fêmea!
No dia seguinte jogava o benfica e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.
Estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do benfica.
Não resistiu e chamou:
Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
Pssst! Pssst! Ó lampião !
O homem olhou para cima:
O que é papagaio? Estás a falar comigo ?
Estou pá - responde o papagaio - que caca de vida a nossa, hein ? Também te apanharam a levar no cu, não foi ?...
Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do benfica, clube do qual era adepto.
Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do benfica é a fêmea!
No dia seguinte jogava o benfica e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.
Estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do benfica.
Não resistiu e chamou:
Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
Pssst! Pssst! Ó lampião !
O homem olhou para cima:
O que é papagaio? Estás a falar comigo ?
Estou pá - responde o papagaio - que caca de vida a nossa, hein ? Também te apanharam a levar no cu, não foi ?...
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Ter Nov 17, 2009 1:49 am
Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos e junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O autocarro chegou, as crianças entraram primeiro e ocuparam os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC...TOC...TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC...TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Se o senhor colocar uma borrachinha na ponta do pau, de certeza que diminuía o barulho e incomodava menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta da gaita há alguns anos atrás, agora estaríamos todos sentados...
O autocarro chegou, as crianças entraram primeiro e ocuparam os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC...TOC...TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC...TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Se o senhor colocar uma borrachinha na ponta do pau, de certeza que diminuía o barulho e incomodava menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta da gaita há alguns anos atrás, agora estaríamos todos sentados...
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por klareto putaça Seg Nov 23, 2009 2:21 am
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!
Todos os dias eu visitoi a monta do anarca para me inducar , lavar os dentes onde o embaixador anarca sabe meter anedotas filosofos arte e sensibilidades sociais - so nao gosta do Socrates certamente do Plantao e de descartas ferreira da Silva ...e como nunca fala na Ferreira Leite ca o Putaça acha que o Dr anarca deve ter uma paixao por Leite
Ou sera pelo Ferro
Ferro havia o Rodrigues mas que esta em OFF
Ha ainda o Rodriguies dos Santos mas os Santgos nao fazem milagres - mas ajudem se forem sexualmente activas
se virem por aí a santa DF amandem-lhe beijinhos do Klareto
klareto putaça- Pontos : 178
Re: a montra do anarca
por Joao Ruiz Seg Nov 23, 2009 3:45 am
Ai Klareto, Klareto, que ainda arranjas para aqui um contágio gripal, com esses beijinhos todos!
_________________
Amigos?Longe! Inimigos? O mais perto possível!
Joao Ruiz- Pontos : 32035
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Seg Nov 23, 2009 5:04 am
Anarca escreveu:...e como nunca fala na Ferreira Leite ca o Putaça acha que o Dr anarca deve ter uma paixao por Leite...
Mano Mango,
Está enganado...
http://liberdadeamoral.forumeiros.com/grandes-portugueses-f9/manuela-ferreira-leite-a-velha-senhora-t121.htm
O porteiro deu duas porradas no Portao
Xou Mango tenho aqui um telex do Dr PUTAÇA Klareto ?
Conhece este gajo ?
Pah ja ai vou !
..mas clareto so conheço o Mateus Rose e esse nem o cheiro ...quem costuma emborcar essa mistela é a DF
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Ter Dez 01, 2009 10:17 am
. PIADAS BRASILEIRAS SOBRE OS PORTUGUESES... Ontem à 11:15 pm
O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava a morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saía de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima...
O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava a morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saía de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima...
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Sex Dez 04, 2009 1:20 am
AUTOCOLANTES NAS VIATURAS PORTUGUESAS:
“A velocidade é controlada pelos buracos da Câmara.”
“Este é um Porsche disfarçado.” (visto num Fiat 600)
“Não me siga, também estou perdida...”
“Isto é como o World Trade Center! Só entra avião!!!”
“Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.”
“O carro é só um meio de transporte...” (visto num Mercedes SLK)
“Mulher de mini-saia é o mesmo que uma cerca de arame farpado: cerca a propriedade, mas não tapa a visão.”
“Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.”
“Eu importei-me sempre com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!”
“99% da beleza feminina sai com água e sabão.”
“Comecei a beber por causa de uma mulher e nunca tive a oportunidade de lhe agradecer.”
“Não se esqueça, Jesus ama-te... mas eu não!”
“A inveja é uma caca.” (visto num Audi TT)
“Se estiver sem cuequinha, ria-se!”
“Sorria... a sua mulher ama-me.”
“0 aos 100 em 15 minutos.” (visto num Opel Corsa)
“A subir paciência, a descer, com licença!”
“Feliz foi Adão que não teve sogra nem camião.”
“Mulher bonita é como a melancia, é impossível de comer sozinho.”
“Um bobo é mesmo assim... tudo que vê, lê! ”
“Eu sou gordo e tu és feio. Eu posso fazer dieta, já tu...”
“Votem nas pu**s porque nos filhos não deu certo!”
“A velocidade é controlada pelos buracos da Câmara.”
“Este é um Porsche disfarçado.” (visto num Fiat 600)
“Não me siga, também estou perdida...”
“Isto é como o World Trade Center! Só entra avião!!!”
“Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.”
“O carro é só um meio de transporte...” (visto num Mercedes SLK)
“Mulher de mini-saia é o mesmo que uma cerca de arame farpado: cerca a propriedade, mas não tapa a visão.”
“Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.”
“Eu importei-me sempre com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!”
“99% da beleza feminina sai com água e sabão.”
“Comecei a beber por causa de uma mulher e nunca tive a oportunidade de lhe agradecer.”
“Não se esqueça, Jesus ama-te... mas eu não!”
“A inveja é uma caca.” (visto num Audi TT)
“Se estiver sem cuequinha, ria-se!”
“Sorria... a sua mulher ama-me.”
“0 aos 100 em 15 minutos.” (visto num Opel Corsa)
“A subir paciência, a descer, com licença!”
“Feliz foi Adão que não teve sogra nem camião.”
“Mulher bonita é como a melancia, é impossível de comer sozinho.”
“Um bobo é mesmo assim... tudo que vê, lê! ”
“Eu sou gordo e tu és feio. Eu posso fazer dieta, já tu...”
“Votem nas pu**s porque nos filhos não deu certo!”
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qui Dez 10, 2009 6:42 am
Sexualidade
Eu sou heterossexual
sou roxo.
Eu sou homossexual
sou cor de rosa.
Eu sou bissexual
sou violeta neon.
Eu sou trissexual
abro meu leque na mão.
Eu sou quadrissexual
sou amarelo limão.
Eu sou quinssexual
sou laranja dourado.
Eu sou seis vezes
a cor do pecado.
Vou mudando de cor
até chegar no estado puro dos tons.
Sou branco virgem
na tonalidade assexuada.
(Cristiane Neder)
Eu sou heterossexual
sou roxo.
Eu sou homossexual
sou cor de rosa.
Eu sou bissexual
sou violeta neon.
Eu sou trissexual
abro meu leque na mão.
Eu sou quadrissexual
sou amarelo limão.
Eu sou quinssexual
sou laranja dourado.
Eu sou seis vezes
a cor do pecado.
Vou mudando de cor
até chegar no estado puro dos tons.
Sou branco virgem
na tonalidade assexuada.
(Cristiane Neder)
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Dom Dez 13, 2009 3:22 am
Apenas a língua Portuguesa permite escrever isto...
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora.
Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo Pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, proferiu Pedro Paulo Pinto, porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: Pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram Pacus, Piaparas, Pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei.
Portanto, pronto pararei.
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora.
Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo Pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, proferiu Pedro Paulo Pinto, porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: Pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram Pacus, Piaparas, Pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei.
Portanto, pronto pararei.
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Seg Dez 28, 2009 7:43 am
Água da sanita mais limpa que os cubos de gelo...
Jasmine Roberts, de 12 anos de idade, venceu o primeiro prémio de ciência da sua escola, ao conseguir provar que a água das sanitas dos restaurantes de fast food é mais limpa que o gelo que os mesmos restaurantes servem nas bebidas.
Segundo o jornal Tampa Bay's 10 News, de New Tampa na Florida, a menina fez experiências em cinco restaurantes de fast food locais.
Na sua teoria para o trabalho da escola afirmou que «era mais provável encontrar bactérias no gelo das bebidas destes restaurantes que na água das sanitas».
Em todos os restaurantes, Jasmine Roberts, puxou o autoclismo e retirou, usando umas luvas, amostras de água para pequenos recipientes.
Em seguida pediu gelo, num copo, nos mesmos estabelecimentos.
Em casa, no seu pequeno laboratório, fez todos os testes.
«Concluí», afirmou Jasmine ao jornal, «que em 70 por cento dos casos havia mais bactérias no gelo que na água da sanita».
Jasmine Roberts, de 12 anos de idade, venceu o primeiro prémio de ciência da sua escola, ao conseguir provar que a água das sanitas dos restaurantes de fast food é mais limpa que o gelo que os mesmos restaurantes servem nas bebidas.
Segundo o jornal Tampa Bay's 10 News, de New Tampa na Florida, a menina fez experiências em cinco restaurantes de fast food locais.
Na sua teoria para o trabalho da escola afirmou que «era mais provável encontrar bactérias no gelo das bebidas destes restaurantes que na água das sanitas».
Em todos os restaurantes, Jasmine Roberts, puxou o autoclismo e retirou, usando umas luvas, amostras de água para pequenos recipientes.
Em seguida pediu gelo, num copo, nos mesmos estabelecimentos.
Em casa, no seu pequeno laboratório, fez todos os testes.
«Concluí», afirmou Jasmine ao jornal, «que em 70 por cento dos casos havia mais bactérias no gelo que na água da sanita».
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Seg Dez 28, 2009 7:45 am
Vitor mango escreveu:Água da sanita mais limpa que os cubos de gelo...
Jasmine Roberts, de 12 anos de idade, venceu o primeiro prémio de ciência da sua escola, ao conseguir provar que a água das sanitas dos restaurantes de fast food é mais limpa que o gelo que os mesmos restaurantes servem nas bebidas.
Segundo o jornal Tampa Bay's 10 News, de New Tampa na Florida, a menina fez experiências em cinco restaurantes de fast food locais.
Na sua teoria para o trabalho da escola afirmou que «era mais provável encontrar bactérias no gelo das bebidas destes restaurantes que na água das sanitas».
Em todos os restaurantes, Jasmine Roberts, puxou o autoclismo e retirou, usando umas luvas, amostras de água para pequenos recipientes.
Em seguida pediu gelo, num copo, nos mesmos estabelecimentos.
Em casa, no seu pequeno laboratório, fez todos os testes.
«Concluí», afirmou Jasmine ao jornal, «que em 70 por cento dos casos havia mais bactérias no gelo que na água da sanita».
é canja saber a razao
Oxigenio
A agua entrada nas sanitas recebe oxigenio dos baldoes a entrrar na mesma e se ha coisas que as bacterias nao gostem e de oxigenio ( ate se vende agua oxigenada nas farmacias )
No gelo temos o oposto
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qua Dez 30, 2009 2:07 pm
A Educação em Portugal:
1. Ensino da matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou €80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é €80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
O lucro é de € 20,00.
Está certo?
( )SIM ( )NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
1. Ensino da matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou €80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é €80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
O lucro é de € 20,00.
Está certo?
( )SIM ( )NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qui Dez 31, 2009 2:31 pm
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Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Sex Jan 01, 2010 1:57 pm
Minha doce "puta"
No olhar mais meigo,
nos lábios mais pecadores
pousei minhas venturas
e todas minhas dores.
Aqueles seios puros quisera,
mas já foram bebidos
por todas as bocas da terra.
Pouco me importa.
Sou feliz quando abre a porta
e etérea se escancara
em pernas de formosura e vida torta.
Mesmo o cheiro barato em teu corpo
de perfume de esquina de mil homens,
não tiram o cristalino sorriso da tua infância.
E me lambuzo das tuas fantasia,
deposito meus versos em teu corpo
e te faço musa das minhas poesias.
Minha doce menina "puta"!
(Douglas Mondo)
No olhar mais meigo,
nos lábios mais pecadores
pousei minhas venturas
e todas minhas dores.
Aqueles seios puros quisera,
mas já foram bebidos
por todas as bocas da terra.
Pouco me importa.
Sou feliz quando abre a porta
e etérea se escancara
em pernas de formosura e vida torta.
Mesmo o cheiro barato em teu corpo
de perfume de esquina de mil homens,
não tiram o cristalino sorriso da tua infância.
E me lambuzo das tuas fantasia,
deposito meus versos em teu corpo
e te faço musa das minhas poesias.
Minha doce menina "puta"!
(Douglas Mondo)
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Dom Jan 03, 2010 3:24 am
O QUE DIZEM ELAS APÓS O SEXO...
AS ADOLESCENTES: Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS: Como é que te chamas?
AS EXAGERADAS: Acabaste comigo!
AS ORGÁSMICAS: Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS Ainda bem que esta caca acabou!
AS TARADAS: Porque paraste? Paraste porquê?
AS MODERNINHAS: És bem melhor do que o meu marido!
AS ARREPENDIDAS: Bem poderias ser melhor do que meu marido!
AS ADÚLTERAS: Isto é que é homem... Não aquela caca que tenho lá em casa!
AS INCESTUOSAS: Maninho, sabes que és melhor do que pai?
AS MENTIROSAS: Tu és o melhor homem na cama que eu já tive!
AS PROSTITUTAS: São 50 Euros!
AS “GAROTAS DE PROGRAMA”: São 100 Euros!
AS “SCORTGIRLS”: São 200 Euros!
AS ESPOSAS: Onde está o salário?
AS DONAS-DE-CASA: Terminaste? Posso ir fazer o jantar?
AS ESPERANÇOSAS: Porque insisto contigo?
AS EXIGENTES: Isso era o melhor que podias fazer?
AS INGRATAS: Só isso?
AS INSEGURAS: E agora? O que vão pensar as minhas amigas de mim?
AS MENTIROSAS: Tu és o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS: Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS: Os preliminares foram óptimos. Agora vamos lá fazer a sério!
AS INSATISFEITAS: Isso é o teu melhor?
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Anarca
Mensagens: 6611
Data de inscrição: 02/06/2009
MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Ontem à 9:17 pm
Sabem como fazer uma mulher feliz?
Conheça o Método dos Créditos - quanto mais pontos positivos melhor...
Como ganhar os pontos:
1 - Tarefas simples
- Fazer a cama (+1)
- Deixar a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocar o papel higiênico que acabou (+2)
- Ir ao supermercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- À chuva (+
- Se voltarmos com cerveja (-15)
- Levantar de noite, porque ela ouviu um barulho estranho (0) - significa que não estamos a fazer mais que a nossa obrigação)
- Levantar de noite, mas o barulho não foi nada (0) - idem
- Levantar de noite, e o barulho era de um rato (+5)
- Matar o rato (+10)
2 - Social
- Ficar ao lado dela a festa inteira (0)
- Ir beber para junto dos amigos (-2)
- Entre os amigos estar uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha conhece-te (-180)
3 - O aniversário dela
- Levá-la a jantar fora (0)
- Levá-la a jantar fora, e não ser o restaurante do costume (+1)
- É o restaurante do costume (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e na televisão está a dar futebol (-10)
4 - Passeios com os amigos
- Sair com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo tem um carro desportivo descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai!!! (-500)
5 - Sair à noite
- Ir com ela ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e nós odiamos (+6)
- Levá-la para ver um filme que nós gostamos (-2)
- O filme chama-se "O massacre da serra elétrica III" (-13)
- Mentir-lhe e dizer que é um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema encontrar a Fernandinha e ela fazer aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6 - Grandes questões
- Ela perguntar "Eu estou gorda?" (-1)
- Pensar antes de responder (-10)
- Dizer que não (-35)
- Dizer que se gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Fazer comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7 - Comunicação (ela quer contar alguma coisa)
- Ouvir com uma expressão atenta (0)
- Ouvir por mais de 30 minutos (+5)
- Ouvir por mais de 30 minutos sem olhar para a televisão (+10)
- Ela perceber que estamos a dormir de olhos abertos (-320)
- Pronunciar o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto se está a dormir de olhos abertos (-1.000 + divórcio e pensão para o resto da vida)
Espero que tenham percebido...
AS ADOLESCENTES: Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS: Como é que te chamas?
AS EXAGERADAS: Acabaste comigo!
AS ORGÁSMICAS: Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS Ainda bem que esta caca acabou!
AS TARADAS: Porque paraste? Paraste porquê?
AS MODERNINHAS: És bem melhor do que o meu marido!
AS ARREPENDIDAS: Bem poderias ser melhor do que meu marido!
AS ADÚLTERAS: Isto é que é homem... Não aquela caca que tenho lá em casa!
AS INCESTUOSAS: Maninho, sabes que és melhor do que pai?
AS MENTIROSAS: Tu és o melhor homem na cama que eu já tive!
AS PROSTITUTAS: São 50 Euros!
AS “GAROTAS DE PROGRAMA”: São 100 Euros!
AS “SCORTGIRLS”: São 200 Euros!
AS ESPOSAS: Onde está o salário?
AS DONAS-DE-CASA: Terminaste? Posso ir fazer o jantar?
AS ESPERANÇOSAS: Porque insisto contigo?
AS EXIGENTES: Isso era o melhor que podias fazer?
AS INGRATAS: Só isso?
AS INSEGURAS: E agora? O que vão pensar as minhas amigas de mim?
AS MENTIROSAS: Tu és o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS: Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS: Os preliminares foram óptimos. Agora vamos lá fazer a sério!
AS INSATISFEITAS: Isso é o teu melhor?
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Anarca
Mensagens: 6611
Data de inscrição: 02/06/2009
MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Ontem à 9:17 pm
Sabem como fazer uma mulher feliz?
Conheça o Método dos Créditos - quanto mais pontos positivos melhor...
Como ganhar os pontos:
1 - Tarefas simples
- Fazer a cama (+1)
- Deixar a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocar o papel higiênico que acabou (+2)
- Ir ao supermercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- À chuva (+
- Se voltarmos com cerveja (-15)
- Levantar de noite, porque ela ouviu um barulho estranho (0) - significa que não estamos a fazer mais que a nossa obrigação)
- Levantar de noite, mas o barulho não foi nada (0) - idem
- Levantar de noite, e o barulho era de um rato (+5)
- Matar o rato (+10)
2 - Social
- Ficar ao lado dela a festa inteira (0)
- Ir beber para junto dos amigos (-2)
- Entre os amigos estar uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha conhece-te (-180)
3 - O aniversário dela
- Levá-la a jantar fora (0)
- Levá-la a jantar fora, e não ser o restaurante do costume (+1)
- É o restaurante do costume (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e na televisão está a dar futebol (-10)
4 - Passeios com os amigos
- Sair com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo tem um carro desportivo descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai!!! (-500)
5 - Sair à noite
- Ir com ela ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e nós odiamos (+6)
- Levá-la para ver um filme que nós gostamos (-2)
- O filme chama-se "O massacre da serra elétrica III" (-13)
- Mentir-lhe e dizer que é um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema encontrar a Fernandinha e ela fazer aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6 - Grandes questões
- Ela perguntar "Eu estou gorda?" (-1)
- Pensar antes de responder (-10)
- Dizer que não (-35)
- Dizer que se gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Fazer comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7 - Comunicação (ela quer contar alguma coisa)
- Ouvir com uma expressão atenta (0)
- Ouvir por mais de 30 minutos (+5)
- Ouvir por mais de 30 minutos sem olhar para a televisão (+10)
- Ela perceber que estamos a dormir de olhos abertos (-320)
- Pronunciar o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto se está a dormir de olhos abertos (-1.000 + divórcio e pensão para o resto da vida)
Espero que tenham percebido...
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qui Jan 07, 2010 4:54 am
(História verídica contada pelo próprio)
Eu era feliz...
A minha namorada e eu estavámos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 anitos, usava mini saias e grandes decotes...
Tinha a mania de se baixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia, ligou-me e convidou-me para ir ver os convites do meu casamento.
Em casa, disse-me que em breve eu estaria casado e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse:
"Eu vou lá para cima para o teu quarto, se quiseres passar à acção, só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atónito!!!
Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas.
Quando ela chegou ao cimo, puxou as cuequinhas e atirou-as para mim pelas escadas.
Eu fiquei lá por um momento.
Então virei-me e fui direito à porta da frente.
Abri a porta e saí de casa.
Caminhei direito ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lagrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar o nosso pequeno teste!! Não podiamos pedir um melhor homem para a nossa filha. Bem vindo à familia!!"
Moral da história:
Guarda sempre os preservativos no carro!
Eu era feliz...
A minha namorada e eu estavámos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 anitos, usava mini saias e grandes decotes...
Tinha a mania de se baixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia, ligou-me e convidou-me para ir ver os convites do meu casamento.
Em casa, disse-me que em breve eu estaria casado e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse:
"Eu vou lá para cima para o teu quarto, se quiseres passar à acção, só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atónito!!!
Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas.
Quando ela chegou ao cimo, puxou as cuequinhas e atirou-as para mim pelas escadas.
Eu fiquei lá por um momento.
Então virei-me e fui direito à porta da frente.
Abri a porta e saí de casa.
Caminhei direito ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lagrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar o nosso pequeno teste!! Não podiamos pedir um melhor homem para a nossa filha. Bem vindo à familia!!"
Moral da história:
Guarda sempre os preservativos no carro!
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qui Jan 07, 2010 4:50 pm
Onde já vi este Filme?...
"NÃO SOU UM AVENTUREIRO, MAS ASSUMIREI AS MINHAS RESPONSABILIDADES"
(Manuel Alegre referindo-se à sua candidatura à Presidência)
"Eu
esperava que Alegre fosse, agora, o tal homem livre de que se fala nos
poemas. O homem das causas numa época com falta delas. Mas Alegre,
traído e atropelado por um PS sem memória, interesseiro e mercantil,
nada pôde e nada quis contra a vaidade do pai Soares e a passadeira do
Sócrates filho. Manuel faz birra, mas come a sopa. Da panela."
(Miguel Carvalho, in Visão)
"NÃO SOU UM AVENTUREIRO, MAS ASSUMIREI AS MINHAS RESPONSABILIDADES"
(Manuel Alegre referindo-se à sua candidatura à Presidência)
"Eu
esperava que Alegre fosse, agora, o tal homem livre de que se fala nos
poemas. O homem das causas numa época com falta delas. Mas Alegre,
traído e atropelado por um PS sem memória, interesseiro e mercantil,
nada pôde e nada quis contra a vaidade do pai Soares e a passadeira do
Sócrates filho. Manuel faz birra, mas come a sopa. Da panela."
(Miguel Carvalho, in Visão)
Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Sex Jan 08, 2010 2:50 pm
A Origem do Cosmos e do Homem - II
Vida e Morte do Sistema Solar
O sistema solar se comporta como um organismo vivo, e envelhece lentamente, sofrendo as transformações naturais do processo. Como parte integrante do Universo, que também vive e chegará a desaparacer algum dia, nosso sistema nasceu - dando lugar por sua vez ao nascimento da Terra e dos demais planetas - e morrerá inexoravelmente dentro de alguns milhares de milhões de anos. ,Sua história é dilatadíssima no tempo, mas sumamente simples em suas etapas importantes.
Em sua origem o sistema solar estava constituído por uma imensa massa de gás (hidrogênio e algumas condensações) misturada com poeira cósmica, e não existia todavia um sol propriamente dito.
Com o transcurso do tempo a nuvem foi contraindo e adquirindo alguns contornos mais delimitados.
A massa gasosa foi adquirindo a forma circular, o sol foi se formando no centro e foi sendodesprendida matéria.
Foram sendo concretadas as massas desprendidas, enquanto que o Sol começou a dimanar energia. Já eram distinguidos os planetas.
Os proto-planetas foram pouco a pouco adquirindo uma forma regular, e o Sol diminuiu de diâmetro por contrações.
Foi produzida no interior do Sol a temperatura suficiente para que desse início à transformação do hidrogênio.
Depois os proto-planetas giraram em torno ao Sol em órbitas definitivas, e o Sol estabilizou sua energia. Etapa atual.
Dentro de 6 bilhões de anos o hidrogênio interior do Sol será deslocado à superfície. O astro crescerá.
Aumentará consideravelmente a energia dimanada do Sol e aumentará a temperatura dos planetas.
Prosseguindo em sua expansão, o Sol chegará a adquirir, dentro de 6 bilhões de anos, um diâmetro 50 vezes maior.
Então o hélio começará a arder, e em seguida o Sol voltará a crescer até um diâmetro 300-400 vezes maior que o actual.
Todos os planetas, que haviam sido integrados no Sol, já estarão destruídos. Estamos na última etapa.
Pelas forças gravitacionais, quando tiver sido consumida a matéria, o Sol será transformado numa estrela anã.
O Sol estará morto.
Última edição por Anarca dia Qui Jan 07, 2010 11:01 pm, editado 3 vezes
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Anarca
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Data de inscrição: 02/06/2009
MensagemAssunto: Re: GRANDES MISTÉRIOS - A Origem do Cosmos e do Homem Ontem à 10:57 pm
A Origem do Cosmos e do Homem - III
A Origem da Terra
Terra e o Sistema solar começaram a existir há 5 ou 6 bilhões de anos. É um fato, não uma suposição. Já não restam nem dúvidas nem discussões, o cálculo é correto, a Ciência possui o método que lhe pemitiu formular a cifra. Como o conseguiu? qual é esse método? Façamos um pouco de história: são acontecimentos de nosso tempo e merecem ser conhecidos.
Uma tarde de abril - faz isso vinte anos - o diretor da seção de egiptologia do Museu de História Natural de Chicago recebeu uma ordem que produziu-lhe perplexidade e indignação: tinha que serrar vandalicamente um pedaço da barca funerária do faraó Sesostris III, uma das peças mais esplêndidas da coleção e enviar o pedaço de madeira ao professor Willard F. Libby, prêmio Nobel, catedrático da Universidade da Califórnia e um dos pais da era atômica.
O invento de um fantástico relógio
De má vontade e resmungando o diretor obedeceu, e qual não foi seu desespero quando soube que o precioso e insubstituível fragmento foi carbonizado em um forno pelo dito supersábio, que, naturalmente, não estava louco. Resultava que o professor Libby, célebre por seus estudos e pesquisas no campo da química radioativa, havia idealizado, um método para medir o tempo transcorrido por reações nucleares. Havia inventado um fantástico "relógio" que, segundo sua teoria, teria pemitido cronometrar com rigorosa exatidão os milênios do passado, da mesma maneira que o nosso cronômetro de pulso nao informa da passagem dos segundos do presente.
O que Libby pretendia, destruindo esse fragmento arqueológico, era comprovar se seu método funcionava, e posto que os especialistas em egiptologia haviam calculado que a barca de Sesostris III tinha 3.750 anos, quis ver se com seu invento chegava à mesma conclusão. E efetivamente, assim foi, ainda que o cronômetro do passado corrigiu ligeiramente aos arqueólogos: a barca não tinha 3.750, mas exatamente 3.621. O método de Libby é baseado na degradação do carbono radioativo absorvido pelas plantas e que, portanto, devia estar contido também na madeira que haviam usado os carpinteiros do faraó. Por isso havia requerido a amostra. No entanto, a conta atrás de Libby tinha um topo: setenta mil anos. Como se chegou pois aos 6 bilhões de anos?
Buscando a idade da terra
A resposta é relativamente simples. A barreira dos setenta mil anos corresponde ao período de vida média do carbono 14. O que fazia falta para medir mais além de seu limite as idades, era empregar isótopos radioativos de vida média mais longa. E isso precisamente foi o que fizeram depois de Libby outros cientistas, obtendo a idade da Terra e do Sistema Solar mediante a análise da radioatividade das rochas mais antigas e de meteoritos, respectivamente. O elemento chave foi o isótopo do urânio 238, o metal que após uma série de transmutações acaba sendo chumbo; e precisamente devido a sua alta radioatividade, dentro de alguns milhões de anos todo o urânio presente da terra terá desaparecido, e seu lugar não restará mais que chumbo. Eis aqui o procedimento para calcular a idade da Terra: dando-se uma relação entre o urânio e o chumbo, se pode concluir com toda exatidão dentro de quanto tempo será transmutado o urânio; mas também se pode,analizando as rochas que o contém, averiguar quanto tempo transcorreu desde que não havia mais que urânio e não urânio e chumbo, ou somente chumbo.
Montes Urais: 300 milhões de anos
Por exemplo, foi falado que a das jazidas dos montes Urais têm uma idade compreendida entre os 270 e 300 milhões de anos. Outros minerais da Noruega arrastam uma cifra de 900 milhões de anos e, até a data, a rocha mais antiga, detectada na península de Kola, resultou ter a venerável idade de 3.500 milhões de anos. Os meteoritos são os que permitiram chegar aos 6 bilhões de que falamos. Se ressuscitasse Maomé tiraria suas barbas e rasgaria as vestimentas ao ver como os cientistas, sem respeito algum, se permitem manipular as pedras que do céu nos lançou Alá. A título de aviso: a famosa pedra negra da Kaaba de Meca, segundo revelou o profeta, quando Alá a jogou, era branquíssima, e tornou-se negra por causa dos pecados dos homens.
Os 6 bilhões de anos dos meteoritos
Em resumo: posto que os meteoritos contém essencialmente os mesmos materiais dos quais está feita a Terra, se considera que como esta pertence ao sistema solar; e tendo alguns quantos deles revelado a análise a idade de 6 bilhões de anos de existência, foi concluído que todo o sistema, como mínimo, existe desde então, salvo nos caia outra mensagem de Alá todavia mais antiga.
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Vida e Morte do Sistema Solar
O sistema solar se comporta como um organismo vivo, e envelhece lentamente, sofrendo as transformações naturais do processo. Como parte integrante do Universo, que também vive e chegará a desaparacer algum dia, nosso sistema nasceu - dando lugar por sua vez ao nascimento da Terra e dos demais planetas - e morrerá inexoravelmente dentro de alguns milhares de milhões de anos. ,Sua história é dilatadíssima no tempo, mas sumamente simples em suas etapas importantes.
Em sua origem o sistema solar estava constituído por uma imensa massa de gás (hidrogênio e algumas condensações) misturada com poeira cósmica, e não existia todavia um sol propriamente dito.
Com o transcurso do tempo a nuvem foi contraindo e adquirindo alguns contornos mais delimitados.
A massa gasosa foi adquirindo a forma circular, o sol foi se formando no centro e foi sendodesprendida matéria.
Foram sendo concretadas as massas desprendidas, enquanto que o Sol começou a dimanar energia. Já eram distinguidos os planetas.
Os proto-planetas foram pouco a pouco adquirindo uma forma regular, e o Sol diminuiu de diâmetro por contrações.
Foi produzida no interior do Sol a temperatura suficiente para que desse início à transformação do hidrogênio.
Depois os proto-planetas giraram em torno ao Sol em órbitas definitivas, e o Sol estabilizou sua energia. Etapa atual.
Dentro de 6 bilhões de anos o hidrogênio interior do Sol será deslocado à superfície. O astro crescerá.
Aumentará consideravelmente a energia dimanada do Sol e aumentará a temperatura dos planetas.
Prosseguindo em sua expansão, o Sol chegará a adquirir, dentro de 6 bilhões de anos, um diâmetro 50 vezes maior.
Então o hélio começará a arder, e em seguida o Sol voltará a crescer até um diâmetro 300-400 vezes maior que o actual.
Todos os planetas, que haviam sido integrados no Sol, já estarão destruídos. Estamos na última etapa.
Pelas forças gravitacionais, quando tiver sido consumida a matéria, o Sol será transformado numa estrela anã.
O Sol estará morto.
Última edição por Anarca dia Qui Jan 07, 2010 11:01 pm, editado 3 vezes
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Anarca
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Data de inscrição: 02/06/2009
MensagemAssunto: Re: GRANDES MISTÉRIOS - A Origem do Cosmos e do Homem Ontem à 10:57 pm
A Origem do Cosmos e do Homem - III
A Origem da Terra
Terra e o Sistema solar começaram a existir há 5 ou 6 bilhões de anos. É um fato, não uma suposição. Já não restam nem dúvidas nem discussões, o cálculo é correto, a Ciência possui o método que lhe pemitiu formular a cifra. Como o conseguiu? qual é esse método? Façamos um pouco de história: são acontecimentos de nosso tempo e merecem ser conhecidos.
Uma tarde de abril - faz isso vinte anos - o diretor da seção de egiptologia do Museu de História Natural de Chicago recebeu uma ordem que produziu-lhe perplexidade e indignação: tinha que serrar vandalicamente um pedaço da barca funerária do faraó Sesostris III, uma das peças mais esplêndidas da coleção e enviar o pedaço de madeira ao professor Willard F. Libby, prêmio Nobel, catedrático da Universidade da Califórnia e um dos pais da era atômica.
O invento de um fantástico relógio
De má vontade e resmungando o diretor obedeceu, e qual não foi seu desespero quando soube que o precioso e insubstituível fragmento foi carbonizado em um forno pelo dito supersábio, que, naturalmente, não estava louco. Resultava que o professor Libby, célebre por seus estudos e pesquisas no campo da química radioativa, havia idealizado, um método para medir o tempo transcorrido por reações nucleares. Havia inventado um fantástico "relógio" que, segundo sua teoria, teria pemitido cronometrar com rigorosa exatidão os milênios do passado, da mesma maneira que o nosso cronômetro de pulso nao informa da passagem dos segundos do presente.
O que Libby pretendia, destruindo esse fragmento arqueológico, era comprovar se seu método funcionava, e posto que os especialistas em egiptologia haviam calculado que a barca de Sesostris III tinha 3.750 anos, quis ver se com seu invento chegava à mesma conclusão. E efetivamente, assim foi, ainda que o cronômetro do passado corrigiu ligeiramente aos arqueólogos: a barca não tinha 3.750, mas exatamente 3.621. O método de Libby é baseado na degradação do carbono radioativo absorvido pelas plantas e que, portanto, devia estar contido também na madeira que haviam usado os carpinteiros do faraó. Por isso havia requerido a amostra. No entanto, a conta atrás de Libby tinha um topo: setenta mil anos. Como se chegou pois aos 6 bilhões de anos?
Buscando a idade da terra
A resposta é relativamente simples. A barreira dos setenta mil anos corresponde ao período de vida média do carbono 14. O que fazia falta para medir mais além de seu limite as idades, era empregar isótopos radioativos de vida média mais longa. E isso precisamente foi o que fizeram depois de Libby outros cientistas, obtendo a idade da Terra e do Sistema Solar mediante a análise da radioatividade das rochas mais antigas e de meteoritos, respectivamente. O elemento chave foi o isótopo do urânio 238, o metal que após uma série de transmutações acaba sendo chumbo; e precisamente devido a sua alta radioatividade, dentro de alguns milhões de anos todo o urânio presente da terra terá desaparecido, e seu lugar não restará mais que chumbo. Eis aqui o procedimento para calcular a idade da Terra: dando-se uma relação entre o urânio e o chumbo, se pode concluir com toda exatidão dentro de quanto tempo será transmutado o urânio; mas também se pode,analizando as rochas que o contém, averiguar quanto tempo transcorreu desde que não havia mais que urânio e não urânio e chumbo, ou somente chumbo.
Montes Urais: 300 milhões de anos
Por exemplo, foi falado que a das jazidas dos montes Urais têm uma idade compreendida entre os 270 e 300 milhões de anos. Outros minerais da Noruega arrastam uma cifra de 900 milhões de anos e, até a data, a rocha mais antiga, detectada na península de Kola, resultou ter a venerável idade de 3.500 milhões de anos. Os meteoritos são os que permitiram chegar aos 6 bilhões de que falamos. Se ressuscitasse Maomé tiraria suas barbas e rasgaria as vestimentas ao ver como os cientistas, sem respeito algum, se permitem manipular as pedras que do céu nos lançou Alá. A título de aviso: a famosa pedra negra da Kaaba de Meca, segundo revelou o profeta, quando Alá a jogou, era branquíssima, e tornou-se negra por causa dos pecados dos homens.
Os 6 bilhões de anos dos meteoritos
Em resumo: posto que os meteoritos contém essencialmente os mesmos materiais dos quais está feita a Terra, se considera que como esta pertence ao sistema solar; e tendo alguns quantos deles revelado a análise a idade de 6 bilhões de anos de existência, foi concluído que todo o sistema, como mínimo, existe desde então, salvo nos caia outra mensagem de Alá todavia mais antiga.
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Vitor mango- Pontos : 117576
Re: a montra do anarca
por Vitor mango Qua Jan 13, 2010 1:26 am
Num programa radiofónico sobre assuntos do matrimónio, o ouvinte pergunta ao especialista de serviço:
- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo; Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?
Resposta imediata do especialista:
- Bicha-solitária...
- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo; Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?
Resposta imediata do especialista:
- Bicha-solitária...
Vitor mango- Pontos : 117576
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