HUMOR BRASILEIRO

Malhação do Judas






Festa da malhação de Judas terá bonecos do casal Nardoni


A tradicional festa de malhação de Judas, promovida há mais de 80 anos na rua Lavapés, no Cambuci (centro de São Paulo), no Sábado de Aleluia, terá neste ano bonecos de Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá, pai e madrasta da menina Isabella


Seja criativo. Ainda tem o José Sarney, José Roberto Arruda, Tasso Jereissati, Leonardo Prudente, Durval Barbosa…

Blog de kitchendamaria :Papas de Milho!, Mudança de Nome ... ( uma questão de Pau)

A lingua portuguesa tem destas coisas fabulosas!
Podem vir acordos e mais acordos ortográficos, podem tirar-lhe acentos, cês e pês e quejandos, tirem-lhe o que quiserem ... que ela continuará a brindar-nos com estes maravilhosos foguetes!

Quanto mais o pau lhe cortam, mais nela o pau se endireita...


Ora façam o favor de ler.


Registo Civil de Beja - está demais! !!

ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!

Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de BejaNo distrito de Beja há variações do nome Pau, tais como:

Pau

Pau-Real

Pau Fino

Pau Grosso

Pauzinho

... e outros Paus.

Meu Amigo Lima....Sorri...sorri, sorri!

Humor: O velhinho, a diarréia e a gonorréia.





Essa é mais uma daquelas piadinhas ótimas que encontro no blog do amigo Zoltan, "O trabuco de Blumenau".



Quando
o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da
morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.

Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

'Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!'

A viúva respondeu:

'Eu
cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de
diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um
grande amante, ao invés do grande cagão.... que ele sempre foi.'

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo.
A galera toda lá…
Muita cerveja, uísque, vinho.
A noite prometia…
Muitas gatinhas…
Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas…
Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado…
Quando parei, quase atropelei o guarda.
Tava ruim.
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou.
Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei.
Quando, ao que parece, os santos resolveram
me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga…
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida.
Hoje é meu dia de sorte, pensei…
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
Ótima semana a todos, mas lembre-se: SE BEBER NÃO DIRIJA

SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!!!